累了就缓一缓，倦了就歇一歇，情绪低落就允许自己安静一段时间。生活不需要一直热气腾腾，允许自己平淡、允许自己安静、允许自己暂时黯淡。好好善待疲惫的自己，一切都会慢慢回暖。

一个人要慢慢学会：该放下的不拉扯，该翻篇的不回头，该结束的不纠缠。停止自我博弈、停止自我对抗、停止自我折磨。放过思绪紧绷的自己，就是放过全部的生活。

很多人的焦虑和痛苦，都来自完美主义。 你做事情怕不周全、怕不完美、 怕别人不满意、怕自己不够优秀。 你总想着一定要做到最好， 一旦有一点瑕疵就开始自我攻击、自我否定。 完美主义看似自律，实则是一种深度内耗。

很多时候你身体明明没做什么，心却累到极致。是因为你的大脑一直在无休止复盘、纠结、假设、后悔、预想未来的坏结果。你被困在过去的遗憾和未来的焦虑之间，唯独没有好好活在当下。内耗的本质，是你太善良、太心软、太追求完美、太想事事圆满。但人生本就不可能毫无遗憾，也不可能所有人都满意。

你在感情里容易焦虑、容易多想、容易对方一冷淡就惶恐不安，不是你矫情，是你的内心深处藏着很深的依恋创伤。曾经经历过突然的疏远、无声的冷落、毫无预兆的离开，让你的潜意识形成了：关系随时会消失、爱随时会撤离的恐惧。所以你总是小心翼翼、反复确认、极度敏感、患得患失。你不是不信任对方，你是不信任自己值得被长久坚定爱着。

如果你从小情绪很少被认真倾听， 委屈很少被温柔接住，难过总是被敷衍、被忽视， 你长大后就会变成一个很会懂事、很会忍耐、 很会自愈的人。 你习惯自己消化所有情绪， 习惯不麻烦别人，习惯有事自己扛， 习惯就算崩溃也悄悄自愈。 但越是懂事的人，心里越藏着很多无人知晓的委屈。

原生家庭带来的伤，最痛的地方从不是激烈的争吵，而是长年累月被忽略、被否定、被要求懂事的无声消耗。你从小到大习惯性压抑情绪、不敢任性、不敢索取偏爱，慢慢养成了敏感、谨慎、讨好、不敢相信自己值得被爱的性格。很多年后你长大了，明明生活变好了，可内心始终有一块空缺填不满，容易自卑、容易惶恐、容易在关系里患得患失。

面对未知的未来感到惶恐，是很正常的心理反应，不确定会发生什么，人本能就会担忧害怕。很多焦虑来源于总想提前掌控所有还没有发生的事情，想要把每一步都规划稳妥，可现实生活本身就充满变数，我们没有办法预判所有结局。

很多人会误以为拒绝别人就是伤害对方，可现实是，懂得守住自己边界，并不会毁掉所有关系。真正在意你的人，不会因为你表达真实想法就远离你。不用一下子就变得强硬，你可以慢慢练习，不用事事都迎合别人，允许自己说出自己的局限，允许有些期待让别人落空。你的感受同样重要，不必等着所有人都舒服，才轮到善待你自己。

婚姻不是单纯的两个人生活，而是和对方的原生家庭共处，本就是不同成长经历，不同性格，不同价值观的两个人组合在一起，矛盾，摩擦，个体差异从一开始就存在。但婚姻是有容错率的，只不过很多人在两个人的相处中，认识不到彼此的差异和需求，不能很好的处理矛盾导致矛盾，内耗，失望不断累积，不断的降低容错率。婚姻关系的破裂，从不是一朝一夕，而是彼此慢慢攒够了失望。