难过不是故障，是你的人性系统在提醒你：这里需要被看见。

休息不是偷懒，是你在给灵魂充电

情绪不是你的敌人，而是你内心尚未学会语言的那部分自己在敲门。

我们不是生来完整，是在一次次破碎和修补中，慢慢接近完整。

你没有“想太多”，你只是感受得比别人更深

　　我们异性恋有一个两难的局面，如果按照传统保护者男被保护者女的叙事，那么容易陷入过去女性弱势的陷阱。如果按照平均主义，那么很显然生理构造与社会处境注定没办法实行。如果按照保护者女被保护者男的反传统叙事，又会有很多声音跳出来说男女不一样，这样追求一个女生会感动，但是男生他喜欢肯定会主动，不主动就是不喜欢。 　　那么这样的情况下，男女双方怎么样做，也好像永远跳不开男性是坏人，女性是受害者的脚本。要么是女性被当成宠物，要么是自己的独立自主反而被算计不被给予，要么追求反而被当成倒贴。要么是男性保护者把女性当成宠物，要么是利用女性的独立可以不负责任，要么随便一个人都可以的不主动不拒绝。 　　男人爱你就会给你花钱，要不然就是不爱你……这样的叙事里有一个假设男人的爱的方式是给女人花钱。但，爱的方式，是否是他们拿出来的最被提倡而自己最容易拿出手的东西呢？而其实关于很多对于完美男友的幻想，我自己也看过许多言情小说。其实小说情节虚构，但是基本上能够反应出那个时代大多数人们对自己的男主角的幻想。这里的男主角除去那个作为保护者的身份外，他的爱是被写进很多细节里的，会用细节来刻画。比如记住你不经意间的某句话，或者极度在意你的情绪。 其实，关于现代社会男性的爱流在钱上，是否是他们本性的爱的表达方式呢？还是，在其他维度上，他们不被期待甚至会被评判拥有某种情感能力。在这一章，我更想用“无能”两个字形容男性在亲密关系里传达爱的过程。在没有遇到想要谈恋爱的女生之前，他们可能是连对家里人的爱意都没办法表达的，所以为什么遇到一个如果心动的人就能立马说出口呢？ 　　什么是表达爱意？我觉得学一下哄女孩模板去说情话，不是表达爱意，在任何没有情境下的话语都不能称为真情实感。 　　他们如何爱人？跟随时代潮流，看看女生们喜欢什么，于是按照模板，并在自己的能力范围内，做一些事。 等到维持一段时间，他们这种行为就会难以坚持。因为，没有人会一辈子带着一个面具。他们借助社会的男性爱意表达模板在求偶过程里表达，后续逐渐支撑不了了。所以当把他们的爱意的表达方式当成他们的爱，把他们与之是否的行为与他们的不爱，那这就是认为他们前期用心后期不爱的根源。他们的爱的表达方式未必是自己本能的，与擅长的。 　　他们习惯性的被要求成一个不在意细节，不表达情感的人，他们不需要维持多久，就可能会到旧的模式。

我看了太多的抖音小红书文案，都是说什么 “女人爱你，她会做以下这些事” “男人爱你，他一定不会做这些事” “这些事，是出轨的征兆” 以及还有关于老一辈爱情的过度渲染 什么是爱情？ 在过去父母之命，媒妁之言的年代里，那里的婚姻很多都是一种买卖，这种买卖是基于家人，社会，甚至政治因素的买卖。 那么消费主义的现代，资本的洗脑，这里的恋爱与婚姻虽然与爱情绑定了一定的关系，但本质上还是用几个条例就定义了。 于是不符合什么就是不爱了？看见什么就是出轨了？ 于是猜忌，怀疑产生了 于是被迫的情绪价值得提供了 于是两个人都很累 在亲密关系内部也要用世俗的标准 我们什么行为是爱，什么不是爱？ 每一个个体会有独特的表达爱的方式，同时又因为在某几个群体里，而被不同的社会文化影响。尤其在异性恋叙事里，男人是什么样，女人是什么样，他们的性格有基于社会不同期望与培养而产生的因素，也有个人内核里的自我。 在恋爱初期，大家都想要展示自己最好的一面，所谓的好男人，好女人。而这里的好男人，好女人，也是在性别叙事里的保护者与被保护者的角色分配关系。如果不扮演，就会有很多声音告诉你，“他/她不爱你！如果一个男人/女人爱你会怎么样？”区分了男女不同的爱的表达方式，把不按这套表达方式表达的情感不计入其数，把按这套表达方式爱的当成爱的标准，于是一次次固化：爱就应该这样！ 于是后期了，我们熟悉了，展示真实的自己了，就更加有猜疑，又看起来好像不爱了。希望对方是个好男/女友，我们更有安全感了，但是我们又何尝不想做个真实的自己呢？我们的能力的类型又是否一样呢？父母爱自己的孩子，但是他们也还是会责怪，怒骂，因为他们没有健康的沟通方式。我们从小到大所接触的原生家庭教育，学校氛围，有多少是包容接纳的环境，如果遇到一个人就立马接纳，包容，一切一切，那不是学会了这些，那是压制住了自己。怎么可能因为爱，就立马什么都知道了呢？我们需要什么样的爱，我们各自会用哪种能力表达爱，这才是我觉得亲密关系里最需要知道的真相。 放下这些，我们真正知道我们和对方真正需要什么吗？