看了你的贴子，能感受到你已受伤，虽然明知对方已抽身身而退，奈何自己被困原地，明明知道对方的甜言蜜语不可靠，但自己仍留恋这些甜言蜜语，这不是你的错，是因为你的心里有个小孩，她很孤独，需要被看见被肯定被爱，当有人满足了这份需求时，你会像飞蛾扑火一样去投入，失去了自我。现在无需自责或埋怨，只需默默的成长自己，爱自己，自己满足自己，这是让自己强大的最好的路。

给那些“被突然分手”的人。 有一种看不见的伤，不是生理疾病，而是很多人在关系里的一种状态 你只看得见自己的需求，完全感知不到对方的变化。 在这个状态下，你会觉得一切安好，岁月静好。 但对方其实已经给过你无数次信号了： 敷衍的对话、拒绝的肢体接触、越来越晚的回家…… 你都看不见。因为你在自己的世界里看人看事看不全。 然后某一天，伴侣突然告诉你：分手吧。 你崩溃了，你说这太突然了。 是你活在自己的世界里，一叶障目，看不到事情的真相。 而当你开始修复“神经”，开始活在生命里，你的世界才真正变得开阔。就能看清那些被你忽略的细节，看清对方。

那股成瘾的动力，唰一下就把人吸进去，背后是人们唰一下被吸引到拯救父母的能量里​（拯救父母，是人类的统一课题，拯救父母的人，没有自我）。人们也通过成瘾的方式，逃避痛苦。如果戒瘾，人们就要面对自己的痛苦，会百爪挠心。如果不戒，成瘾会愈演愈烈。所以，以人们手机成瘾为例，解决方案是疗愈自己，而不是一味满足自己的成瘾。强行戒瘾，不做治疗，人们就会发展出新的成瘾。

是的，您说很对，对于孩子来说，他需要的是得到父母的认可和包容，而不是你告诉我怎么做，他需要在自己做事情中体验成功，这样的孩子虽然有时候会走“弯路”（大人认为的），可是他在做事情时有思考，锻炼了思维逻辑，并且体验到了成功，有了自信。 听父母话的孩子，做事情虽然快，但以上的体验统统没有，越大越不自信，所以我们做父母的是陪伴而不是指手画脚的指导。

我和你你着相似的经历，我是从小被人说憨厚，我特别不喜欢这2个字，那意味着被欺负后无法说出口的委屈，被霸凌后没人替自己讨回公道的无力，我也曾想过用暴力来保护自己，但好在我没有走到那一步，经过学习、疗愈，我接受了这个憨厚的自己，有些人想憨厚还做没呢，一看就精明让人就有了防备心，当然，我现在可以说出自己的需求了，不高兴不开心感觉被冒犯被欺负我都能为自己发声了，我不需要任何人替我讨回公道了，我自己就可以，欢迎连麦探讨。

人所有的痛苦，都源于他的认知 痛苦的本质，不是事件本身而是人对事件的认知滤镜 困住一个人的，并非现实条件而是她看待现实的角度

为什么会遇到骗钱骗感情的另一半？其实对方的行为模式一定是有暴露出来的，可是我们是在我们的课题中，看不到看不懂看不清，所以才会被伤害，当我们的课题没完成没疗愈，我们会遇到很多的人和事来提醒我们，最终走向清醒的。

焦虑的人，需要等待的时候无法等待，一急二急，就要去解决让他焦虑的问题，🐒腚裹不住个枣……不焦虑的人，可以运筹帷幄，姜太公钓鱼，等待时机，行至水穷处，坐看云起时，见机行事……

抑郁的人，动弹不了，没有干劲，躺平，不爱动弹，有想法无行动，拖延，成瘾，早晨不想起晚上不想睡，得过且过，做一天和尚撞一天钟，三分钟热度…… ​没有抑郁的人，启动生命的内驱力，有目标，有主见，有干劲，持续发展，分秒不差……

如果你是一个不会求助的人，请你记住：你不敢开口，不是因为你不配，而是因为你曾经被错误地对待过。 想象一下，一个小孩哭着找妈妈，妈妈不但不回应，反而骂他没用、烦人、整天事多。那个孩子会怎么想？他会觉得，我表达痛苦，是我的错，我让别人讨厌了。于是他把所有的需求吞下去，藏起来，告诉自己：我不需要任何人。 这不是独立，这是创伤。你隐藏的每一个求助信号，都是童年的你在保护自己。 当一个人不会正视自己的脆弱，他也无法承接别人的脆弱。当一个人对自己的痛苦麻木，他也会对孩子、对伴侣的痛苦视而不见。 听懂别人，从听懂自己开始。读懂孩子，从疗愈自己开始。