主体性就是，无论在任何人面前你都可以做一个活生生的，有血有肉，有感受，有情绪，有脾气，有想法，有主见，而且可以去表达和释放的人。 你不用压抑自己，不用委屈自己，不用隐藏自己，不用伪装自己，你可以去表达自己真实的想法，你可以自由伸展自己的动力，你在为活出真实完整的自己而努力。同时，你也允许别人这样。

喜欢诉苦的父母常常塑造出敏感而不安的孩子，ta们内在仿佛装着一个情绪雷达，时刻探测着周围人的情绪，要让别人开心、高兴，仿佛成了自己的责任和使命。 这种敏感并非天赋，而是创伤性适应的结果，是一个孩子在生命早期为了生存而被迫发展出的保护自己的策略。 孩子通过过度识别父母的情绪状态，试图掌控一个不可预测的情感环境。他们对自身需求和感受的压抑，本质上是对被抛弃的恐惧的内化，只有让父母开心高兴，自己才不会被从情感上或实际地遗弃。这种模式一旦固着，便会形成强迫性重复，成年后进入关系，ta们依然会无意识地充当情绪的调节者，不断用牺牲自己来稳定对方。

在关系中，尊重自己的感受，把自己放在重要的位置，在能量低沉的时候优先照顾自己，这不是自私，这是自我负责，对关系负责。否则，你既无法照顾好自己，也无法照顾好别人。

一个人，会爱自己，就会吸引到爱自己的关系和人；会牺牲自己，就会吸引到总是让自己牺牲的关系和人。你怎么对待自己，就会影响别人怎么对待你。

一个人需要被点多少赞，才会觉得自己真的赞？因为早年缺少来自养育者的欣赏和认可，所以有的人一直想要去追求和得到这个部分，以填满内在那个匮乏、低价值感、总觉得自己不够好、没有用的情感黑洞。

一件事，当你越不想接纳，越想对抗，越觉得“不应该、凭什么”时，内心就会产生更多的愤怒以及随之而来的自我攻击之后的无力感。 接纳，不是逆来顺受，不是让你接纳别人对你的侵犯和攻击。接纳，是主动调整与现实的连接方式——停止在“别人为什么这样”的漩涡中消耗自己，转而思考“此刻为了自己的舒服我能做些什么”。 承认现状的存在，不等于认同它的合理；允许情绪流动，反而能剥离杂质，让解决问题的内核浮现。真正的力量，始于松开对抗的执念，在看清现实之后付诸行动。

在情感和物质双重匮乏之下养大的孩子，特别容易有不配得感，常常忽视自己的需求，内心深处常有一种“我不配、我不该拥有太多”的自我限制，即使得到也会感到不安和愧疚。这种模式往往延续到成年后的人际关系与亲密关系中，容易形成过度付出、不敢要求、不敢拒绝的行为习惯。

小时候没有被父亲好好爱过的女孩，成年后只要破掉经由一个男人对自己的宠爱而确信自己是好的、自己值得被爱的执念，就一定能够活得独立、自信、强大且自由。

一个人在做事情时，如果把主要的能量都放在是为了通过做事情而证明自己好，自己行，那么一旦事情不顺利，遇到挫折、意外时，就会特别挫败、沮丧、焦虑，因为这仿佛就意味着自己不好、不行了。这样的人，一旦事情不顺利，就会特别擅长自我怀疑、否定和攻击。 其实事是事，你是你，事没做好，并不能说明你不好、不行。

女孩们，在亲密关系中，你不要总是怀疑自己不好，不够有吸引力，要保持清醒的头脑，睁开眼睛去看看对方好不好，有没有bug，是不是困在自己的创伤里，以及他是否真的适合你。 千万别只要看到对方一点好，就马上自动给他加上一层又一层的滤镜和光环，把内心最渴望的美好品质都投射到了他的身上。你要用你的主体性去感知，是他本人具备这些美好品质，还是你替他想象的，你给他强加的，当你能真的分清这一点时，你就不会着急上头，再失望痛苦。