我可能不适合有朋友。 事实上，我又是一个很容易交到朋友的人。 据别人说，他们觉得我说话有趣，待人真诚且实在。 其实，“说话有趣”纯粹是因为冷场会让我觉得尴尬，所以想通过说些俏皮话让气氛活跃起来。 但这让我觉得很累。 因为真正内里的我，不是这样的。希望谁都别搭理我，一句话也不想说，就想一个人静静地待着。 “有趣”只是我给自己披上的重重外衣。 “待人真诚且实在”这个对我来说不难做到，因为这是我自认为做人应该有的底色。 我情愿自己吃点儿亏，也不想占人一分便宜。 你给我一点儿好颜色，那我就会刹不住闸地还你十分掏心掏肺。 从来不想欠任何人任何东西，不然总觉得心里过意不去，总惦记着什么时候还、怎么还、还什么。 不清楚这是不是“老好人”的行为表现。 不懂得拒绝，当然会让自己很累。 哪天终于忍耐不住，硬气一回，这靠“退让”维系的关系也就分崩离析了。 表面还一片祥和，其实内心已有万丈沟堑。不肯跃过一步，当然想跃也跃不过去了。 我这个人本身惰性很大，又怕累。 跟人相处需要我花费挺大力气去调动情绪来迎合对方，还得考虑对方的感受如何。 每句话出口之前，需要先在脑子里过滤一下；出口之后挺长一段时间，又不受控制地复盘这句话有没有不妥。 真受不了我自己啊。 太累了～ 我也有过很要好的朋友，入心的那种。 但是一旦不处在同一圈子，生活又没有交集，后续挺长一段时间只要不是对方主动联系我，那我基本就是隐身状态。 慢慢地，共同语言越来越少，自然也就相忘于江湖了。 可能我这人比较冷情吧，不需要任何人，也习惯了一个人，或者身边是谁都可以。 也有过曾经是好朋友，尽管在同一圈子，且经常低头不见抬头见的那种。 后来是我主动疏远放弃的。 因为那段关系里，自己一直处于弱势，属于时常被对方教导的一方，让自己内心很反感、很沮丧、很内耗。 干脆就算了。 尽管内心觉得正确的认知应该是：人就应该有三五好友，一起逛街、吃饭、谈天说地，互帮互助。 但试问自己内心—— 一个人喜欢独处，也不是什么错事，虽然不热闹，但也不孤独。

可能我真的是受虐狂 我感觉我处理感情的方式和别人特别不一样 别人遇到痛苦可能会找人聊一聊 走一走坐一坐 但是我不行我必须一个人直面痛苦 我只有消化完才能告诉大家 我不知道那些可以找人陪伴的人是怎么做到的 其实我内心觉得很痛 但是我不行我就是找个角落自己直面痛苦 必须痛到死我才能解决问题 而且如果我说出来就说明我已经消化好了 如果我没有消化好我什么都不可能说的。

我也说不清楚，我现在的状态是怎么了。好像什么都没变，又好像什么都变了，我还是我又好像不是我了。每天早晨还是听见闹钟 一响，还是和以前一样，起床，洗脸，刷牙 ，上班。但我感觉现在就是一台机器，什么都是预先设定好的。每天一切按部就班，眼睛已经没有灵魂，心里既空空的，又慌慌的，好像是少了什么东西，但我又具体说不出来，就竟是少了什么。又好像弄丢了什么珍贵的东西，再也找不回来了，既悲伤又落寞，绝望又无法救赎。又好像心里的那根锚没有了，每天就是失重的感觉，既找不到归处，也落不了地，轻飘飘的，悬在半空。每天站在人声鼎沸的街道，着是身边掠过的人影和车影，好像热闹非凡，又模糊得好像什么都听不见，看见到处都是人，又好像整条街只有我一个人。有时候坐不住，莫名的想往外走，但又没有目的， 想去那里不知道。有时候就乱走，没有方向，没有目的，有时，走着，走着，突然又会惊醒，反应过来，我怎么会在这里，问自己，我这是要去那里，然后又莫名其妙的往回走。每天大脑又好像在想很多事情，又好像乱七八糟的，没有个头绪。每一天都昏昏沉沉的，头痛得厉害。随时都想睡觉，但睡一会儿又突然的惊醒，眼睛睁也不是，闭也不是，翻来翻去的，又睡不着。有时眼睛又会空洞的望向某一个地方，发呆半天，但又好像什都没有看，别人叫我，也听不见。没有任何反应。我不知道我是怎么了，我现在就是这样一种状态。

我从未嫌弃过你，真的。 我只是看着这段感情，觉得莫名的心酸。 我拼尽全力爱了你这么久， 甚至忘了自己原本的样子。 可直到现在，我依然不知道—— 我在你心里到底算什么？ 是呼之即来、挥之即去的路人， 还是偶尔才被想起的备胎？ 我没有生气，也不想指责你什么。 我只是觉得心痛。 哪怕爱得那样小心翼翼， 像捧着一件易碎的瓷器， 生怕哪句话说错，你就转身离开。 可最后，我还是输得一塌糊涂。 那个曾经满眼都是光的人， 如今被自己弄得遍体鳞伤。 我到现在还在问自己： 这漫长岁月， 究竟是 “爱过了”， 还是 “我爱错了”？

婚姻中最深的痛，不是出轨，而是不被看见。 你们有没有过那种感觉—— 你在一段关系里拼了命地调和、解释、缓冲，恨不得把自己剖给对方看。 可是，在某一天你发现： 他可以跟所有人走心，却从来没跟你走心过。 他在别人面前有说有笑，有委屈、有愤怒、有细节。 但在你面前呢？ 什么都不说。 原来不是不能，是没有意愿。 原来，在婚姻中，那些隐形的伤才是最痛的。面对那些摆在明面上的伤害，你可以恨，可以闹，可以离。 但那些看不见的，是一种持续的状态。 是你说话的时候他在看手机。 是你难过的时候他说你想多了。 是你想聊聊心里话的时候他说别想那些有的没的。 是他对你的世界，不感兴趣，也不想让你进入他的世界。 在亲密关系里，原本应该是相互支持相互依靠的两个人，却变成了有话却说不出口的关系。 很多时候，话到嘴边又咽回去了。 不是怕吵架，是觉得——他不会懂，也不想懂。于是什么都别说了。 这种痛苦是漫长而沉重的，就像穿着后棉衣走在水里，压抑得让人窒息。这不是你不理解我的委屈，是你根本不在意我的感受的空洞。 我宁愿他跟我吵架，至少说明他在听。 但他连吵架的兴致都没有。 分开以后，我把这样的绝望和委屈一遍一遍写下来，我慢慢发现： 他看不见我，不代表我不值得被看见。 他只是在亲密关系中没有这个能力——去感受另一半的需求，去倾听那些没有说出口的话。 这些年，我一直把这种需求的满足寄托在别人身上：他看不见我，我就以为是自己不够好。 不是的。 他看不见我，是他的问题。 而我，值得被看见。 很多年的感情，你从来没真正看见过我。 这句话我从来没有当面说过。大概也不会说了。 但写在这里，是我替自己说的。 我值得被看见。 不是因为他来不来看见我，是因为我决定看见自己。

一个人下定决心放弃一段关系的时候， 会突然变得格外懂事。 不再主动热情，不再期待回应， 戒掉所有情绪依赖。遇事只就事论事， 内心再无波澜。 旁人只会觉得你变得体贴又大度， 只有自己心里清楚： 当再也不会因为对方一句话大喜大悲时， 就已经做好了随时抽身离开的准备。

我相信你身边肯定有这样的人，就是明明心里在乎得要命，嘴上却硬是冷冰冰，明明想靠近你，却偏偏找各种理由推开你，还有明明关心你，却总摆出一副无所谓的样子。 你以为这是不够爱的表现，但真相可能恰恰相反。 爱一个人，不是只有“热烈奔赴”这一种方式。有些人像刺猬，越是害怕受伤，越要把自己蜷缩成一团，用全身的刺吓退想要靠近的人。他们的冷漠不是拒绝，而是为了保护自己。 在心理学上把这种心口不一的现象称为“反向形成”：越是渴望什么，越要用相反的行为来掩饰内心的不安。

他对你好的时候，你只想逃。他说喜欢你的时候，你不是开心，而是感觉到一种莫名的压力。你不是渣，你可能只是——回避型依恋。 你想去拥抱他，但又害怕扎满手刺。 当他靠近你的时候，你下意识又想后退。 那种被侵犯领地的窒息感，那种快要被吞没的亲密感，让你从心底里恐惧。你永远在两个极端之间拉扯：他不理你，你会胡思乱想一整夜；他对你好，你又恨不得消失一整天。这不是不爱，而是不敢爱。

我没有那么坚强 其实 我也只是一个女人 很多事情 我只是在硬撑 我也会心情不好 也会想发脾气 也会在累的时候 希望有个人能抱抱我 哭的时候 有人能问我一句 “怎么了” 就只是这样 仅此而已 --- 今晚 不想再假装了 你也不用

心脉受损 原来，心脉受损并非虚妄之言。当人陷入极致的难过之中，心脏真的会阵阵作痛，胸口好似被巨石紧压住，闷得喘不过气来。胃里也翻江倒海，忍不住呕吐。夜晚，会在睡梦中突然惊醒，身体不受控制地颤抖，反反复复，一次又一次。。 食欲消失得无影无踪，饭菜摆在面前却难以下咽。整个人坐也不是，站也不是，内心慌乱得仿佛狂风中的落叶。精神几近崩溃，每一次呼吸都像是有尖锐的针在刺痛着。 眼泪滑落，划过鼻梁，那酸涩又苦涩的滋味，大概只有亲身经历过这般痛苦的人，才能真切体会吧。