一个男人越配不上你，他越是容易伤害你。举个很简单的例子，我们中国人经常说发财容易守财难。一个月薪3000，消费观还没有建立起来的男人，突然拿到了一张不限额度的黑卡，通常不是珍惜，而是透支，挥霍失控。这就是为什么很多女生向下兼容，最后都没有好结果的原因。这句话很多女生一开始是听不懂的，因为她们会觉得我都已经向下兼容你了，我都没有嫌弃你，我都给了你机会了，那你不应该是更加珍惜我吗？但现实刚好相反，男人不会因为你向下兼容他，他就会更加的感恩你，他反而会因为你愿意接受他这么低的付出而重新去判断你的价值，他会觉得原来我不用付出那么多，他也不会走。原来他嘴上说着不满意，但是最后还会回来的。所以，你以为你的包容是在向下兼容，但在他那里，你的包容变成了他可以继续低成本持有你的。证据，这就是为什么很多女生最痛苦的感情不是输给了一个优秀的男人，而是输给了一个明明配不上自己的男人。因为这个伤害不只是失恋，他还会击穿你的自我评价，你会开始反复的想，凭什么他要这么对我，凭什么他条件不如我，价值不如我，却还能这样的去消耗我，让我变得失控狼狈，所以你会不甘心，你甚至会想报复他。但你要看懂，真正让你不甘心的不是失去这个男人，而是你接受不了我怎么会被这样一个人给拿捏。所以，你想让他后悔，你想让他痛苦，你想让他承认自己的错误，你想从他那里去讨回一个说法。但问题是你越想从他身上去讨回尊严，你越是继续把自己的价值交给他，定义真正的尊严，收回你对他的爱，你终于停止让他继续低成本的持有你了。记住，一个男人他越配不上你，他就越容易伤害你。因为你给他的不是爱，你给他的是一个错觉，他不用变好。也可以拥有你，所以永远不要去向下兼容。

你身边有没有那种给你带来过致命打击的人？就是他彻底瓦解了你对人性的基本信任，而且这个人还是来自于你毫无保留，超级超级信任的一个人。你当时的心就已经土崩瓦解，就就被打击的稀碎啊，以至于你后来就变成了一种超级疏离型的人格，整个人超级的冷漠。虽然你可能会挺过那个超级痛苦的煎熬的一个阶段啊，也会完成一场自我重组，但是你再也找不回以前的那种热情洋溢的生命状态了。虽然你以后还会遇到相同的人，相同的境遇，内心可能也不会有任何波澜。那好像也开启了上帝视觉视觉一样，就是你看着所有人在那表演演戏，哎，他们的小小算盘，你门清就是，虽然你构筑了一个超强的免疫伤害盾牌，但是你付出的代价是超级超级大的。因为你接下来的一生都很难再去信任任何人，你的内心再也感受不到温暖，再也无法。被任何人任何爱所撼动了，整个一生都是孤独的。

不要和高自恋的人过度纠缠，也不要总想从他们那里得到爱和认可。因为很多时候，他们并不是真的在看你这个人，而是在看你有没有满足他的需要。你顺着他的时候，他就觉得你好，你让他舒服的时候，他就愿意靠近你。可一旦关系出了问题，你不再按他的期待来，他就很容易开始否定你。你这儿不好，那儿不对，好像所有问题都变成了你的错。这时候你要明白，他对你的评价不一定是真的，很多时候他只是把自己不想要的垃圾，不想要的负面情绪都投射到你的身上。所以，别急着用他的话定义自己，一个只看得见自己需要的人，很难真正看见你。

没有过度的付出就不会有额外的怨恨，如果你在一段关系里边没有过度的牺牲，在这个关系结束的时候，你就不会有额外的怨恨。因为你知道你付出了，但是对方也付出了，大家比较对等，你没有额外的付出些什么，你没有过度的付出，就不会有额外的怨恨。如果你有额外的怨恨，一定是因为你有过度的付出，而过度的付出往往是因为需要自己觉得我很想要那个东西。所以呢，我为了要让你给我这个东西，我会额外的表现好一点，会讨好你。所以，一个内在有所缺的人呢，会放低自己，然后呢，去过度付出。那过度付出就会带来额外的怨恨。

很多人问我说，怎么走出一段关系的阴影？ 我看到过，心理学上有一个真相很残忍。 他说，你的痛苦并不是因为谁离开了你，而是因为你执着于事情本不应该这样的完美假设。停止精神内耗，放掉应该思维，真正困住你自己的就是这些你认为的应该。别用应该来困住你自己，接受无偿才是自由的开始。所以允许事与愿违，允许功亏一篑。

当下的我们太迷恋一种叫做“情绪稳定”的东西了。我们总听到有人说，且听且看且随风，要做一个情绪稳定的成年人，好像只有心如止水、毫无波澜，才算作是活得通透。但是弘一法师在他圆寂之前留下的“悲欣交集”，告诉我们：真正的成熟不是没有情绪，而是要允许悲和喜同时存在。 所以你看当下很多人，一边渴望搞钱搞事业、手持烟火以谋生，但是一边又会在某一个深夜，因为一条老消息而辗转反侧很多天。所以我们总是在逼自己做选择：要么拼命内卷，要么彻底躺平；要么狠狠抓住，要么完全放下。但弘一法师告诉你说不必选。你仍然可以选择，一边努力生活，一边回忆过去；一边向往自由，一边眷恋人间。你也可以，在决定自己要放手的那一刹那，流下不舍的眼泪。 所谓的释怀，并不是强行要把悲变成喜，而是承认：我既为此刻的离别难过，也为即将到来的解脱而欢喜。在这个人人都追求断舍离的时代，“悲欣交集”四个字，给了我们一次温柔的喘息。不必为了显得豁达而假装无所谓，也不必为了流露悲伤而觉得自己很脆弱。哪怕心里五味杂陈，哪怕眼里饱含泪水，只要我们前行的脚步还在，这就是最好的修行。

“审美与爱都是很难降级的东西” ——你崇拜的人身上有你的品味和智趣，你厌恶的人身上有你的原则和底线。 ……爱很难被降级处理，因为起点太高，一旦体验过高质量的爱，就很难接受一般的感情。 人在年少时不能遇见太惊艳的人，否则往后的感情会显得平淡

你现在恐惧的事情，都是你三年级在校门口忘记带的红领巾 人生焦虑的课题换了又换，不过是忘带的那条红领巾罢了， 当时再大的事情，再回头看时，也没有什么大不了的……所以，即使我现在很难过很痛苦，也会渐渐好起来的

负面情绪会带来冷漠型的伤害，我们千万不要冷漠对待别人，更不要让自己变成冷漠的人。 当孩子写作业遇到难题求助时，如果大人只会说“作业不会我有什么办法？自己看着办”，甚至干脆一言不发、置之不理，对孩子的伤害是极大的。孩子会坠入情绪黑洞，手足无措，内心充满恐慌，慢慢走向两种极端：一种是变得歇斯底里，用激烈的情绪发泄；另一种是把所有情绪强行压抑在心底。 长期处在这种冷漠的环境中，孩子容易养成高敏感人格。等到步入青春期甚至成年后，患上重度抑郁症的概率会大大增加。科学研究表明，很多抑郁症并非来自遗传和基因，而是成长环境改变了人的人格模式，而重度抑郁症也是最难治疗的心理疾病之一。

我的执念很深，非常念旧，可我就是不甘心，无法接受人与人之间只有一瞬就够了。无论是友情还是爱情，我想要长久浓烈的情感，要么永恒相守，要么干脆不要。曾因为某些瞬间太美好，太想抓住一个人了，太害怕失去，但是带着目的的相处总是事与愿违的，太过珍视一段感情，就会容易搞砸，All or nothing，极致或是归零。其实我的门很容易打开，但是很少有人愿意在这里住很久。 我一直是一个对人和物很执着的人，遇到合拍的人，舍不得分开，即使磕磕绊绊，脑海中始终回放着美好的回忆，就算看错人也好，利用我也罢了，我愿意为我的选择买单，不是别人很好，是我很好；遇到很美好的事物，我也会驻足观赏，喜欢的东西会一直买到停产，爱吃的食物会反复吃到腻、吃到店家倒闭；很多东西本来就抓不住，没办法永久留存；如果真的离开或者失去，我会有很长时间的戒断反应，会很痛苦，无法接受爱只在当下那个时刻，感觉这种执着就是我骨子里的一部分，我始终向往的就是至死不渝。 请上天对我这个敏感又感性的小鬼高抬贵手吧，我时常告诉自己，不能沉迷过去，也不要期待未来，只珍惜当下，我慢慢学着接受，世间所有关系都有保质期；改变不了的，只能改变自己，慢慢把任何天秤关系看得过重，不然内耗的只有我自己，因为太在乎了，就会产生情绪，走的太近容易生出牵绊与纠葛。