大家面对绝望的解决方式不一样，有的人面对绝望是这样一刀斩断，面向未来，有的人面对绝望就跟绝望相处下去了，出不来。他觉得我的人生毁了我，绝望了就每天想这些事情，别想了，沉末成本，不参与重大决策，不要跟绝望缠斗，面对生活，慢慢的有希望了，会好，再说一次名人名言，任何时候改变都要付出代价，但是任何时候改变，付出的都是最小代价。

孩子小时候该立规矩还是要立规矩 最重要的就是父母要有个意识，就是孩子小的时候该说就要说，该立规矩就要立规矩，你该严肃就要严肃，你别小的时候你放开了宠，为什么要在三岁上下，越小越好？你小的时候不答应他，大不了地下给你打滚。你不要等他12岁了才不答应他。你小时候不立这些规矩，你到大了开始立，所以我说，这个很多的家长他该管的时候不管，他不该管的时候他开始管。也就是说到接近成年的时候，尤其青春期，也叫他接近成年。什么叫接近成年？就是他要开始摆脱对你的依赖了。这时候他就自己就觉得有很多事儿我要自己做主了。你前边没管，你现在开始管，也就是他要做主的时候，你要开始管这管那，那冲突肯定非常大，就管不了了，所以管孩子要趁早

我们要懂心理学是什么，你自己的孩子，你可能只顾他吃了。你有没有在他一出生之后，经常陪着他聊聊天儿，一起玩耍，一起做一些事儿？比如你做家务，把他叫过来写作业的时候，你把他那作业复制一下。你看咱俩比赛看谁先写完，你跟他一块儿写。我们有多少家长会有这种心思叫做陪伴，你跟他一起成长，其实很多人说我们忙，因为孩子出生大多数都是人的起步期，就是工作上的起步期。可是你要知道吗？决定它最重要的就是10岁之前，10岁之前，你一生如果活60岁1/6，你活80岁1/8，100岁1/100，所以你拿出这点时间去塑造一个人，这才是属于你的产品

我宁愿调整我的生活来适应你的缺席，也不愿意调整我的界限来适应你的不尊重，我可以失去你，也不能丢了我自己

家里有孩子，青春期就是在初中到高中这个阶段。这个阶段，父母应该最跟孩子聊最多的就是人这一辈子都有哪些种活法。这个活法呢很重要，就是说你比如说我跟孩子交流，我说我觉得你的记忆力特别好，我觉得你可以就是做哪一类的工作，然后呢，我说你操作性好，你可以做哪一类的。然后在他高考之前，我可以给他提出大概五种，就是可以发展的今后未来的方向。我们现在有很多家长不谈这个，打电话给我说，我孩子考了600多分，老师你说他报哪个学校好？我说他考600多分，不知道报哪个学校呢，就是我们现在很多家长他就管一个分数，分数考高分，著名大学从来没有让孩子去有一个自我的选择，所以我觉得青春期尊重特别重要。我们现在很多家长就是从小就打着小的时候宠后边是严，他能就没有没有一点点那种商量

一个男人越配不上你，他越是容易伤害你。举个很简单的例子，我们中国人经常说发财容易守财难。一个月薪3000，消费观还没有建立起来的男人，突然拿到了一张不限额度的黑卡，通常不是珍惜，而是透支，挥霍失控。这就是为什么很多女生向下兼容，最后都没有好结果的原因。这句话很多女生一开始是听不懂的，因为她们会觉得我都已经向下兼容你了，我都没有嫌弃你，我都给了你机会了，那你不应该是更加珍惜我吗？但现实刚好相反，男人不会因为你向下兼容他，他就会更加的感恩你，他反而会因为你愿意接受他这么低的付出而重新去判断你的价值，他会觉得原来我不用付出那么多，他也不会走。原来他嘴上说着不满意，但是最后还会回来的。所以，你以为你的包容是在向下兼容，但在他那里，你的包容变成了他可以继续低成本持有你的。证据，这就是为什么很多女生最痛苦的感情不是输给了一个优秀的男人，而是输给了一个明明配不上自己的男人。因为这个伤害不只是失恋，他还会击穿你的自我评价，你会开始反复的想，凭什么他要这么对我，凭什么他条件不如我，价值不如我，却还能这样的去消耗我，让我变得失控狼狈，所以你会不甘心，你甚至会想报复他。但你要看懂，真正让你不甘心的不是失去这个男人，而是你接受不了我怎么会被这样一个人给拿捏。所以，你想让他后悔，你想让他痛苦，你想让他承认自己的错误，你想从他那里去讨回一个说法。但问题是你越想从他身上去讨回尊严，你越是继续把自己的价值交给他，定义真正的尊严，收回你对他的爱，你终于停止让他继续低成本的持有你了。记住，一个男人他越配不上你，他就越容易伤害你。因为你给他的不是爱，你给他的是一个错觉，他不用变好。也可以拥有你，所以永远不要去向下兼容。

你身边有没有那种给你带来过致命打击的人？就是他彻底瓦解了你对人性的基本信任，而且这个人还是来自于你毫无保留，超级超级信任的一个人。你当时的心就已经土崩瓦解，就就被打击的稀碎啊，以至于你后来就变成了一种超级疏离型的人格，整个人超级的冷漠。虽然你可能会挺过那个超级痛苦的煎熬的一个阶段啊，也会完成一场自我重组，但是你再也找不回以前的那种热情洋溢的生命状态了。虽然你以后还会遇到相同的人，相同的境遇，内心可能也不会有任何波澜。那好像也开启了上帝视觉视觉一样，就是你看着所有人在那表演演戏，哎，他们的小小算盘，你门清就是，虽然你构筑了一个超强的免疫伤害盾牌，但是你付出的代价是超级超级大的。因为你接下来的一生都很难再去信任任何人，你的内心再也感受不到温暖，再也无法。被任何人任何爱所撼动了，整个一生都是孤独的。

不要和高自恋的人过度纠缠，也不要总想从他们那里得到爱和认可。因为很多时候，他们并不是真的在看你这个人，而是在看你有没有满足他的需要。你顺着他的时候，他就觉得你好，你让他舒服的时候，他就愿意靠近你。可一旦关系出了问题，你不再按他的期待来，他就很容易开始否定你。你这儿不好，那儿不对，好像所有问题都变成了你的错。这时候你要明白，他对你的评价不一定是真的，很多时候他只是把自己不想要的垃圾，不想要的负面情绪都投射到你的身上。所以，别急着用他的话定义自己，一个只看得见自己需要的人，很难真正看见你。

没有过度的付出就不会有额外的怨恨，如果你在一段关系里边没有过度的牺牲，在这个关系结束的时候，你就不会有额外的怨恨。因为你知道你付出了，但是对方也付出了，大家比较对等，你没有额外的付出些什么，你没有过度的付出，就不会有额外的怨恨。如果你有额外的怨恨，一定是因为你有过度的付出，而过度的付出往往是因为需要自己觉得我很想要那个东西。所以呢，我为了要让你给我这个东西，我会额外的表现好一点，会讨好你。所以，一个内在有所缺的人呢，会放低自己，然后呢，去过度付出。那过度付出就会带来额外的怨恨。

很多人问我说，怎么走出一段关系的阴影？ 我看到过，心理学上有一个真相很残忍。 他说，你的痛苦并不是因为谁离开了你，而是因为你执着于事情本不应该这样的完美假设。停止精神内耗，放掉应该思维，真正困住你自己的就是这些你认为的应该。别用应该来困住你自己，接受无偿才是自由的开始。所以允许事与愿违，允许功亏一篑。