女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,从小妈妈脾气就很差，小时候我没有少挨骂挨打，也经常被冤枉，每次妈妈因为一些小事情对我发火，或者冤枉我，我都特别难受，有些时候会想到死了算了，但是自己又没有办法下狠心。在我心里我对妈妈挺好的我什么事情都会想到她，好吃的好看的都是买给她，但是有些时候因为一些事情两个人可以吵架，而且每次都是妈妈说了特别难听的话我不去争论，然后就自己一个人哭，而且头会比较痛肚子和肺部也会有疼痛的感觉，我想知道我怎么了 (匿名)

女 妈妈总是喜欢强行对我植入她的观点，说到激动的地方她就会骂我，不论什么话，把我比作犯人，也说过养条狗她回家了狗还知道对她摇尾巴而我什么都不会，算是说我狗都不如吧，但是我也知道她是爱我的，但是她根本不懂我，我也试图和她沟通，但事实证明我们不在一个频道上，无法和谐交流，我感觉很孤独，她并不关心我的想法我的痛苦我内心的挣扎，她只会骂我想太多，是变态，是的她说过我是变态，心理畸形，原话，就在半小时前。每次难过的时候会想起她的好，仿佛能够相互抵消，她对我有爱，有好，这无可厚非，但我不得不说，她带给我的伤害远比爱来的深刻。而爸爸，每次只是沉默，看着我俩嘶吼，哭泣，我不想伤她心所以每一场“战役”都是妈妈赢了，我退后，我输了，在我感觉，妈妈就像是对我心灵的施暴者，而爸爸，就是那个旁观者。我已经尽力开心想让我的轻度抑郁好转，可是为什么，我感觉这么难过呢。

女 我妈妈一直让我死，有时候又很好，她是不是我爱我 (匿名)

女 性格内向，觉得活了20年总是在做别人眼中的自己伪装成开心的样子去取悦各种各样的人。去年妈妈得了精神病我休学在家照顾妈妈和弟弟相比上学我更在乎有一个健康的妈妈，可是休学也让感到我难过，在学校清东西的时候我把能能带走的都带走了在内心深处有一个声音告诉我“你不会再回来了”又存有一丝侥幸我会回来的。有人告诉我说“不要告诉别人你妈妈的病”得了这种病也确实不是什么好事，我的同学谁都没说。“你妈妈生病了你要多开心多笑”可是我也难受。这一年总有人问我你妈妈怎么了？你为什么不上学？我总说是我不想上了。每有人问我有的心就有一种尖锐的刺痛感可我总是不忍拒绝别人善意的关系笑着回答他的问题。我极尽耐心哄妈妈开心和她聊天陪她散步妈妈的状态好了很多。妈妈渐渐好了些我想出去找份工作我不爱说话不会和同事相处因为各种原因换了好多次工作干的都不长。弟弟九岁了正式顽皮的时候下半年更是厉害贪玩不爱学习不写作业打人骂人有好几次拿着家里的菜刀说要杀我但他只说不敢。说他不听我会打他后来他也越来越不听我的话啦，这里有我的过错。这一年过的很难，忍耐了大半年我还是没忍住前一段时间很抑郁每天把自己关在房间了一直哭不想吃饭想死后来我姨知道常常来宽慰我心情也好了很多。临近年关妈妈的情况有些波动操了太多的心有些焦虑看，其实我也有些焦虑在带妈妈看病的时候我想让医生给我看看但是我不敢害怕她一确诊我就像被判了死刑家里妈妈得了这种病经济上已经很艰难了如果我再这样我都不敢去想了。有时候有些讨厌自己讨厌自己的懦弱讨厌自己的不负责。有些恨弟弟恨那些个重男轻女的长辈，小时候因为是早产身体羸弱又是个女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜欢我。是妈妈的坚持和辛苦让我现在健康的长大。现在奶奶爸爸对我还好。弟弟是意外怀上的有了他家里的生活水平下降了很多妈妈生病和弟弟的出生有一定的关系。在弟弟的心里我就是一个坏姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事说出来好多了在这个没有人认识我的地方希望有老师能够帮我分析分析我的问题告诉我该怎么做谢谢。 (匿名)

女 心理很烦，不能理解妈妈的一些行为，天天吵架，有一种心里快要爆炸了的感觉 (匿名)

女 妈妈真喜欢说，活着好累，把什么希望都寄托在我身上，真的让我讨厌啦，我也不希望自己讨厌妈妈，可有时候，真的很让我讨厌。 (匿名)

女 妈妈今年五月底去世了，家里发生了翻天覆地的变化，爸爸弟弟给我的压力特别大，我不知道要怎么做才能解决，我还在上学，有时候看着妈妈的照片就忍不住的哭，就感觉心里堵的特别难受，就像一块大石头压在了心里

女 我不怎么爱说话，从初一同学们就给我我外号，到现在初三同学们越越地不喜欢我，远离我。求解决办法 (匿名)

女 经常心神不宁，希望自己消失在现在的生活环境，喜欢小动物，喜欢花草树木，就是不喜欢人 (匿名)