给力心理
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匿名
2016-11-15 20:54:45
抱抱TA
女 大伯儿子死啦,我很自责,真的很希望随着时间,我会释怀些,几度觉的死啦自在,可我有爱我的妈妈,我必须释怀,因为这辈子,我不敢想象妈妈没有我,会变成什么样。因为妈妈就我一个小孩。
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获得公益心:
王金波
您好!
史丹凤
你好,活好自己,尊重生命的价值
匿名
王金波老师,随着时间,我很希望我会释怀,
张柏和
你好
陈志显
您好
王金波
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许朝辉
您好
王金波
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王金波
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陈志显
你大伯儿子的死不是你造成的,你不必自责,
匿名
我必须好好活着,死后再去道歉吧,如果有下辈子,我不会那样不关心,亲人
匿名
可我很愧疚,老师,那种愧疚感,压的我很难受
匿名
很希望回到小时候
孟庆祥
你好
匿名
现在很希望有天堂,弟弟那么善良,他一定去啦天堂
匿名
愿今晚弟弟可以出现在我梦里,和我说会话,原谅我。让我心里舒服些。
匿名
好想小时候,我也讨厌自己怎么变成啦这样,
匿名
我每天,每晚,我都希望是梦,我知道自己不对,错啦。
匿名
有下辈子,希望你是我的亲弟弟,我要存善心,爱亲人。
赵海侠
你好
赵海侠
你为何会自责
匿名
我就是,不好,造成的,心思不好造成的
匿名
像你们,不会遇到的,
匿名
我自作自受
匿名
心思不好造成的
许文慧
你好!!
国云霞
你好,小时候的你是怎样的呢?
张银玲
你好
kj
又不说什么事,天天说愧疚,有什么好愧疚的
kj
简直心理有病
kj
那你快点去死吧
kj
少来这里纠结了,死了就不会痛苦了,去吧
kj
让你不愧疚的方式就是用死来昵补他
匿名
弟弟微信发很多,不开心,很绝望的那种吧,我没关心 ,也不想关心 ,
匿名
还有,
匿名
我先回老家学驾驶证,弟弟后回老家学驾驶证
匿名
我先学好,弟弟问我,我不想教他,不想理他,当初我还想弟弟不过 ,会不会想不开 ,我还是没教,觉的不会的 ,10几天后,弟弟突发病死啦
匿名
好希望是梦 ,我不会那样啦
匿名
我就是神经病,觉的自己
匿名
那种愧疚,跟遗憾,折磨着我
匿名
我知道自己自作自受
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女 不能接受妈妈的突然离世,我觉得妈妈的死全都怪我,我很愧疚自责,很想妈妈,很想死
(匿名)
女 对于母亲的突然离世很难接受,43岁的妈妈特别注重外表,又年轻又漂亮,从小父母离异跟妈妈相依为命,我是那么自私,没有让妈妈再重新寻找她的幸福,妈妈把她所有的爱都给了我,我叛逆,跟母亲顶嘴,总惹她生气,让她失望,现在妈妈突然离开,让我绝望了,生不如死,妈妈离开了我才知道我离了妈妈真的要活不下去了,可是怎么办,一切都晚了,连让我改过认错的机会都不给我,甚至都没有跟我说一句话,悲痛欲绝,我接受不了啊,我自责,我自醉,我想死,我真的很痛苦,我唯一的精神支柱都没有了,我不知道我活着的意义是什么,我现在就像个废人,躺在床上,一动不想动,不吃不喝,无所适从,痛苦的我想把心掏出来,我真的想我的妈妈,我怎么办,我太想她了,我不能没有她,为什么死的人不是我,我想替她死,老天为什么这么不睁眼,为什么这么对我,天天盼着自己得癌症,过好剩下的生命就去找妈妈,谁能帮帮我,让我得癌症,让我受到惩罚!
(匿名)
女 我今年19上大一,单亲家庭跟妈妈相依为命十多年,妈妈今年43,在今年流感中不幸高烧加剧为急性心肌炎,抢救无效去世了,我后悔没有早点带妈妈去医院住院,以为是普通的小感冒,我根本没有意识到事件的严重性,当天妈妈的同事带她去医院查过并开了药在外面的小门诊输液,谁知道到晚突然高烧,我叫来舅舅舅妈,舅妈在床上守了一夜,我在沙发凑合过了一夜,第二天早上妈妈喝了口粥,突然就不行了,打了120来的很慢,错过了最佳治疗时间,妈妈最终抢救无效,离开我了,我现在很崩溃,很自责,我觉得是我害死的妈妈,最爱我的妈妈,我想死,我一直接受不了了妈妈去世的现实,每每想到妈妈,我就难受到喘不上气,我想去陪我妈妈,我觉得活着的每一分每一秒都是煎熬,没有妈妈我活不了去了,我离不开我的妈妈,我受不了了,我想死却害怕死,没有人的时候我格外难受,胡思乱想,想各种如果,如果当天晚上我陪妈妈在医院,如果我早点回家多陪着妈妈,我欠妈妈的太多了,我总以为我跟妈妈的时间还很多,之前仗着妈妈爱我,我总是无理取闹,发脾气,现在每想到这我就难受到不行,我愧疚我难受啊,我想死真的害怕死怎么办,我走不出来,我只想要我的妈妈啊,怎么办怎么办怎么办!
(匿名)
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
女 48岁的妹妹2月2日走了,本来她不该这么早就走的。她是被医生害死的,我也是帮凶。她受了那么多的罪,却没能保住命。我就那么束手无策的看着她,看着她带着遗憾绝望的走了。我心里留下的不仅仅是痛,还有深深的自责。我该怎样面对我年迈的父母,我该怎样走出心里的阴影,请救救我。
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
女,17岁因为家里穷!爸妈不让我上学了!我哭的死去活来甚至到了绝望!我想自己供自己上学,可是我心疼爸妈!选择了挣钱给家里!多年过去了我一直当着饭店服务员挣着辛苦钱给妈妈,希望她能过上好日子!可是什么也没有改变!我累了我乱倦了!我和妈妈也那么的陌生!我以为我不在乎她,可是我苦命的妈妈连句话都没有留下,就离开了我们!她死在了大山里!我痛不欲生!我可以改变妈妈的生活,可是我没有做到!我没有给妈妈过一个像样的生日!没有给妈妈买过像样的衣服!我后悔!妈妈才55岁怎么说走就走呢!我总会想到结束自己的生命!妈妈我太想你了!活着时我不知道你对我这么重要!你走了我不知道生活还有什么意义!我愧对妈妈啊!
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
我得了焦虑症怎么办?困扰我很久了,怎么自我调理?
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女,31岁,现在有谁能认真的回答我的问题呢?我跟老公之间有一个问题,问题是他什么事情都不跟我商量。我应该怎么办
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