女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

女 我觉得活着没有意思了，你们说我是跳楼呢，还是吃安眠药呢？

女 觉得活着很累，但是想想父母家人，又为了他们死撑下去，感觉一直都是为了别人活着，可是自己一点都不快乐，我该怎么办 (匿名)

为啥会有这种可怕的想法，好像活着就是痛苦，活着一点滋味都没有，活着干什么都累，活着好像不如死了一样，好累好累好累！！！！生活就像悲剧，生活就像处处为难你的坏人，你做不得好，你存在就是一种可怕的事情，每天都有这种想法，每次都会忍不住每次忍不住，就会胡思乱想，每次胡思乱想都会牺牲无数后代子孙！！！

女 以前总感觉出去玩呼吸到外面的空气都很开心看到太阳也很开心 现在慢慢的发现干什么都没有意思 自己像一个废物 不好看 什么都不会 没有优点 人生没有乐趣 每天就呆在家里抱着被子发呆听歌睡觉吃饭 没有别的 感觉活着好累 总感觉想要安静的死去好了 总有一种自己死了身边人也没有烦恼和压力了 我活着和死了没什么区别 生活也没什么可以继续下去的了 也没有留念 没有....

女 感觉活着很没意思 不想读书 读不进去 沉浸在游戏里 最近感觉游戏也不好玩了 也没什么好看的电视剧 运动会跑步没跑好 身心特别累 感觉自己很没用 什么也做不好 非常想死 反正迟早都要死的 只是早晚的问题 (匿名)

女 我真的很想好好的活着，可只有自残才能舒服，感觉有点放松，好累真的好累

女 我感觉自己的心很不平静，身在曹营心在汉，我想学瑜伽，可是我怕父母不同意怎么办？ (匿名)

男 我的妻子31岁，刚生小孩。近些年不参与社交，基本就是工作和在家。有几次因为朋友的邀请，还和我吵过架。 近一段时间刚生小孩，岳母在照顾。我妈担心岳母一个人累，便经常来看看，买点东西什么的。老婆就看不上，说我妈不会来事，不会干活，看着就烦。现在只要我妈来我家，老婆气的就哭，很委屈，妈走了就发脾气。她要求不要再看见我妈，离婚也行。 老婆之前和我妈关系正常，交往频率也低。基本一周见一次。 现在孩子刚出生，基本我妈隔天就来一次，也没说什么话，就是莫名的烦。 求求谁来告诉我该怎么做。 (匿名)