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所有人 在属于个人的生命历程中 早已拥有 解决自己困境的丰富资源 艾瑞克森

被抛弃是人类最早感到的恐惧之一。因此，我们早早学会了如何获得三个“别人的”：别人的关注、别人的喜爱、别人的认可。我们选择做某些事或成为某种人，只为了满足这种需求。问题不在于我们会做这些事情，而在于我们会重复做类似的事情。我们以为只有这样才能被别人爱。 把自己的生活全部交给别人是非常危险的。只有你自己能陪伴你一生，你与他人的所有关系都会走向终结。那么，你怎么才能成为自己最好的、实实在在的、无条件的照顾者呢？ 我们在童年时期接收了来自父母的各种信息。不论是言语的还是非言语的，那些信息都塑造了我们的思想，让我们在心里认定了自己有多重要、价值几何。我们甚至可能带着这些信息进入成年世界。 如何做到没有被抛弃被忽略的恐惧感呢？ 选择爱就是让自己变得善良和友好，同时，爱也是指向自己的，你也要爱你自己。请停止过往的那些重复模式，请停止为了不能挽救每一个不为自己行为负责的人而道歉。那也就是意味着，你要对自己说：“我已经做了我能做的了。” 人们很难放弃为别人而活的老方式，很难找到建立爱和联结的新方式。这种新方式取决于人们之间的相互依赖，而不是一方对另一方的依赖；取决于爱，而不是需求。 在帮助来访者找到早期的思维模式时，我经常会问来访者：“你会不受节制地做某些事情吗？”我们经常通过某些物质或行为来疗愈自己的伤口：暴饮暴食、吃大量的甜食、酗酒、购物、赌博和性爱。我们也可以对有益健康的事物上瘾，比如喜欢上工作、锻炼身体或者节食等。 可是，当我们渴望得到别人的认可、渴望得到别人的关注和喜爱时（那些我们从小就没有从别人那里得到的东西），任何事物都无法满足那些需求，无法填补内心的空虚。这就好像去五金店购买香蕉一样，你走错了地方，你想买的东西根本不在那里。然而，我们中的很多人却不愿意离开错误的商店。 我们有时候会对需要别人上瘾，有时候则会沉迷于被需要的感觉。 我们需要爱自己，找到真正的自己，让自己变得更像自己。你不必为了被爱而去努力，你只需要成为自己。

你眼中的你不是你，别人眼中的你不是你，你眼中的别人才是你。

多观察和学习猫的日常。它们每日按时吃饭，定时整理毛发，闲着睡觉打盹，醒来打打闹闹，每天专注爱自己和生长，从不操心别的事情。

执着于给所有人留好印象，是对自己最大的消耗。你为了迎合别人，放弃了自己的喜好。你为了照顾别人的情绪，委屈了自己。你为了得到一句 “你真好”，做了很多自己不想做的事。 当你长期压抑自己的真实感受，你的心理能量会被慢慢耗尽，会变得疲惫、焦虑、抑郁。 更可怕的是，你的讨好会吸引来那些只会索取的人。他们习惯了你的付出，觉得一切都是理所当然。一旦你有一次没有满足他们，他们就会反过来指责你。

一个来访者，她特别讨厌她的上司。她说上司控制欲强，什么事都要管，一点都不尊重别人。 在咨询中我发现，她自己其实也是一个控制欲很强的人。她会控制丈夫的行踪、孩子的学习，只是她自己不愿意承认这一点。 当我们把这一点指出来的时候，她沉默了很久，然后哭了。原来她讨厌上司，本质上是讨厌那个控制欲强的自己。 你对别人的所有不满，本质上都是对自己的不满。你在别人身上看到的缺点，其实都是你自己身上存在的，只是你不敢面对。

人生的悲喜，全在于心的苦乐。积极乐观的人，可以在困境中寻找希望，在失败中寻找教训，在繁忙中找到放松。他们面对生活的态度，总是充满了期待和热情。这种乐观不仅能够提升生活质量，更能让他们看起来明媚动人。

王阳明说：“心外无物，心外无理。” 你生命中出现的每一个人，都不是偶然。他们就像一面面镜子，照见你的欢喜，也照见你的愤怒；照见你的善良，也照见你的狭隘；照见你光明的一面，也照见你不愿承认的阴影。 你以为你在看别人，其实你看到的，从来都是你自己。

好客体与坏客体是理解人际关系中情感满足和挫折的关键。 在亲子关系中，好客体提供了充分的关爱和满足，允许孩子自由表达内驱力，从而获得积极的情感体验。这种体验让孩子感受到被爱和被接纳，有助于形成健康的心理状态和人际关系。 相对地，坏客体则分为拒绝性和诱惑性两种。拒绝性坏客体带有敌意，常使孩子感受到被拒绝和不被爱，这可能导致孩子产生愤怒和憎恨，形成反原欲性自我，渴望被接纳却又充满敌意。而诱惑性坏客体则通过表面的满足和引诱，实际上却导致孩子经历更深的挫折和空虚，使孩子感到被利用和剥夺。 在心理咨询中，咨询师扮演着至关重要的角色。他们以稳定、包容、接纳和关爱的态度对待每一位来访者，无论来访者的内心世界如何复杂或困扰。咨询师帮助来访者理解和处理内心的创伤，促进他们的自我成长和情感恢复，这正是为来访者提供了一个好客体的体验。 “不含诱惑的深情，不带敌意的坚决”，是科胡特提出的父母回应孩子的需求时的理想化状态，也是和坏客体对应的好客体的状态。

一个人会内耗，其实原因很简单，就是他活在一个只有自己的世界里。 他的注意力、情绪、评价，全都在自己身上打转。他不停地看自己，评判自己，怀疑自己，纠正自己。 时间久了，就像两个人在脑子里吵架。一个在要求，另一个却在反抗。一个在否定，另一个不停地辩解。但这两个人其实都是他自己。 很多人以为，解决内耗是要把自己想明白。但我的经验是，恰恰相反。你越盯着自己，越想把自己想明白，内耗只会更严重。 所以你会发现内耗严重的人，看起来很忙，脑子一刻不停，可他并没有真正地活在现实里。他活在的是一个封闭的心理空间里。 一旦一个人心里开始有别人，有具体的人，有真实的关系，有外在的世界，这个循环就会被打断。因为你不可能一边和真实的人发生关系，一边还沉浸在自我对抗里。