李风涛
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李风涛
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李风涛
1961
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父母在孩子长大后需要有能力和孩子分离。 女孩儿出生在一个非常封建的家庭,长大后,她被迫嫁给了一个自己完全不爱的男人。 之后他们有了一个儿子,她就把所有注意力都放到了儿子身上。 慢慢地,儿子长大了,要离家了。 临走的时候,儿子问妈妈:“妈妈,我走了,你会孤单寂寞吗?孤单的时候谁来安慰你呢?” 妈妈说:“你走了,我会孤单、会寂寞,也可能找不到人安慰,可是我不要把我自己的困难,变成你不能离开的理由。”
为什么好的关系,能保护我们的大脑? 心理学和神经科学给出了答案: 当我们感到被爱、被支持时,大脑会释放“保护性物质”: · 催产素(让人平静、信任) · 内啡肽(天然止痛剂) · 血清素(调节情绪、睡眠) 相反,长期的孤独和冲突,会让大脑持续处于“应激状态”: · 皮质醇升高(损伤海马体,影响记忆) · 炎症反应增加(加速身体老化) 这就是为什么,有良好关系的人,年老时记忆力衰退得更慢。 不是因为他们“基因好”。 是因为他们的大脑,一直被“爱”保护着。
生活中很多矛盾,其实无关对错,只是因为立场不同、视角不同,容易陷入你对我错、你输我赢的对立思维里。 很多时候,我们总习惯站在自己的角度捍卫立场,把对方当成对立面,非要争出高下、辩出输赢,最后赢了道理、输了感情、伤了人心。 换位思考的更高层次,是跳出对立视角。不再执着于谁对谁错,学会放下执念、放下偏见,跳出自我的固有认知。位置不同,感受各异;角度不同,想法不一。要知道,大多数关系都伤于固执自我立场,而成于换位体谅。 真正的换位思考,是落到实实在在的行动里。要知道,换位思考的最高境界是:知行合一。是审视自己,约束自己的行为,用具体行动去处理问题,去体谅、去成全他人。懂得体谅,就多一份包容;理解难处,就多一份退让。 这种换位,既圆满了自己,又不让他人为难。这种分寸感和修养,便是最好的社交名片。
婚姻如同一面镜子,映照出我们最真实的模样。当婚姻陷入困境时,我们往往习惯性地将责任归咎于对方,却很少意识到:糟糕的婚姻里,一定有一个糟糕的自己。这种糟糕并非道德评判,而是指我们在婚姻关系中的认知偏差、情感盲区和行为模式。
换位思考的起点,是先看见对方的情绪。 看过一句话:“一个人有情绪时,讲任何道理都是无用功,只有你真正去接纳、理解、认同,才能有效地沟通。”很多时候,我们习惯急于讲道理、论对错,却忽略了对方最先需要被安放的是情绪。 发生争执时,不必急着反驳,不必忙着辩解。有时候,比解决问题更重要的,是先看见情绪。倘若我们能设身处地察觉到别人的情绪和需求,自然能融化与他人之间的“坚冰”。
一个人不管多漂亮、优秀、有钱,如果TA时常处于被凝视、评判和自我证明的处境,情绪总是被别人的语言和评价影响而起伏,那依然是心理上的低位者。 一个人不管长得怎么样,拥有多少,TA能勇敢走出别人的目光,也从不证明自己是好是坏,是强是弱,每天有序生活,情绪来去自由,那TA就是心理上的高位者。
焦虑的主要症状是恐惧担心,这种恐惧和担心在外人看来是荒谬的和不值得恐惧的,但是作为焦虑症的人自己觉得是真实的害怕和恐惧。 只有看清楚真正的恐惧和害怕,是自己想象出来的,症状会减轻。反复强化后,潜意识认识到这种恐惧只是纸老虎,恐惧会慢慢消失。
幸福是你全身心地投入一桩事物,达到忘我的程度,并由此获得内心秩序和安宁时的状态。
现在很多人觉得需要爱自己,爱自己就是舍得给自己物质的满足,其实爱自己很宽泛,可以爱自己的思想,爱自己的认知,爱自己的缺点和不足。这是网上的一段话,什么是真正的爱自己? 1照顾好自己的起居饮食,不要让自己受冷挨饿,照顾好自己的饮食起居; 2,停止讨好他人委屈自己,远离那些让你不舒服的人和事,不要随便一个人和事都能浪费你的时间和精力。 3、不要活在过去,过去就让它过去,学会放下活在当下; 4、接纳自己允许犯错,我们需要反思而不是否定,人生是用来体验的而不是用来演绎的。
心理咨询的改变不会在一夜之间发生,但它会在每一次真诚的互动中累积,慢慢发生变化。
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