女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 我觉得我身边的同学都不喜欢我，好像所有人对我都有敌意，所有人都看不上我，我觉得活着好累，人早晚都会死，为什么还要活着，还要出生了，来到这个世界有什么用呢 (匿名)

女 极度不想接触任何人，之所以对班级里的人很开朗因为我讨厌只有我一个人的感觉，被孤立谁都会有些不好受吧？所以我只能笑着和善的努力显出我是一个和我在一起待着会很开心的人。一边和同学笑着谈话内心却是另一种和表面极端相反的想法。活着的目标和意义从来不明白，越早死掉就越放松，也试过积极想法，但是不仅毫无用处而且头会越来越疼。 (匿名)

女 好无聊，感觉什么都无所谓，日子过一天是一天，过不下去就过不下去吧，大不了马路上一躺么好了。跟谁交朋友也无所谓，反正跟谁交朋友都感觉只有我一个人。我就像一个死人像一个植物人。总是想象我跳楼的场面，觉得太无趣就走着走着就跳下去了 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 想死怎么办？真的不想活了，感觉好累，好像没有任何人喜欢我在乎我，都是怪我 (匿名)

女,性格很奇怪不喜欢听到别人在背后说我，接受不了这个社会的弱肉强食，对生活没有希望 不想活着想死 但是我妈是我唯一活的原因 看到可怜的老人自己想帮但是没办法 接受不了这些耍心计的人，感觉社会好可怕 感觉死了就解脱了 真是一点也不想活着 真想让自己出点意外 一秒都不想活，我不会玩心计 不该活着 想把自己关起来 (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

男 今天下午和老婆出去老婆穿了一件粉红色的衣服，我清楚的记着，但是不知道为什么脑海了老是浮现老婆穿得是另一件墨绿色的衣服。

男 男，24，在校大学生 有自己想做的事情(事业)，平时有看书习惯，生性贪玩，不喜学 因为父母期望复习一年上了大学 在校期间担任学生会副主席，班长 自认为人际交往高于大学学业，挂科情况严重现今因为对专业不喜却又不得不继续。厌恶自己想改变现状，不想拖泥带水。