女 请帮帮我，我是高二学生，父母从小离异，就读日语火箭班，日语成绩很差，考试做作业都是用抄的，平时上课也没目标经常打瞌睡。现在想要逃离这个班，想要留级或是走读，但是妈妈很不能理解我，不支持我，我打算逃出去旷课几天，前天才开学，我知道这个想法很离谱，可我是在受不了呆在学校，自从分班以来，我在没有一个能交心的朋友，但是班上同学对我都很好，遇到全校集合我就会想装病不想下去，高一这一年，分班后我只上过几节体育课，上个学期一节也没上过都躲在教室，别人问起我就说是外面太阳太大，怕晒。饭也很少去食堂吃，一个星期只去吃两三顿，大多时候都是在网上订些面包零食饱腹，我喜欢穿潮牌，喜欢有个性的人，自己很喜欢化妆，基本不化妆就不出门，很难接受素颜的自己，如果不是年龄不满，真的很想在脸上动刀子整容。还有感觉晚上的自己，各种不良情绪会被无限极放大，易哭易怒。会经常想要吃很多不同种类的药品安乐死，看见自己白白嫩嫩的手腕就会想拿修眉刀割。开始喜欢杀小动物，喜欢把虫子切开，像是癞蛤蟆这些自己越是害怕的东西就越想毁掉。我初中本来是一个很开心快乐的女孩子，现在这些都是上高中的问题，妈妈是个很强势的女人，每次跟她提起转班走读留级这些问题，她就会发我脾气。我希望大家能够认真看看我的情况，告诉我我该怎么办，我这是什么病！ (匿名)

女,14岁,大家好，女，学生，因为没有人可以听我的诉说，所以我想在这里分享分享我的一些事情呀。 我是小康家庭，爸爸在外地上班，妈妈在本地工作平时就是上班（自己开的店）负责带弟弟，我一到星期五都在学校（住宿生）成绩一般，四百多分，我这个成绩靠文化分肯定是上不了高中的，但是我有才艺钢琴，准备艺考上高中，钢琴还挺有天赋，学的还行。拿过奖项。我的一些经历说坎坷也平淡，说平淡也复杂哈哈哈。反正这里没人认识我就说说吧 从上小学开始，我的人缘就不好，性格内向慢热，到新班级会用很长时间来适应，当时教我的数学老师很凶不允许我们用签字笔写作业，有一次我借用同学的黑墨水写了作业，她不分青红皂白就打了我一巴掌说你把我的话当耳旁风吗？我哭了很委屈，有同学替我解释，她一时间也没话说也没跟我道歉，回家后我告诉了妈妈，妈妈帮我做了主，解决了事情，从那时开始我就讨厌数学，以至于我现在的数学成绩因为基础不好而学得不怎么样。五年级时我转学了，因为搬家，到了新班级，班主任是数学老师一个老头，特别歧视成绩不好的，并且是数学不好的，所以我肯定被经常骂，偏科我语文好得起飞，数学差得起飞，经常被他当着全班人面骂是猪，脏话等词汇，因为这些事情我的自尊心受到强烈打击，我妈一学期来了学校三四次。但我在这个学校找到了一个很好的朋友，现在是我的闺蜜，性格很好，长得温柔甜美，成绩各科都较好。六年级时有点春心萌动，暗恋一个男生，他就是典型的小说男主长相，又高又白，成绩也好，性格冷漠，挺内向的当时也只是喜欢不敢有什么行动去追他，有那个心没那个胆子。随着时间的推移我也长开了不少，小学六年级下册时就会有一些男孩子或是其他班的男孩子来要我的联系方式或者送东西，当时不知道怎么处理，每次都是直接拒绝他们，说了一些不好听的话，现在想起来还真是对不起。哈哈哈 小升初我考得还行去了一个私立学校，普通班，这个班的老师管得不是很严，导致班里的学生特别乱，我在那个班因性格内向被孤立了，我还记得她们说“还要是敢和她玩，就一起孤立”后来一直憋到期末我崩溃了一直哭，闹得挺大的，后来我就转学了。之后听说以前孤立我的那个女生也被一个混社会的女生欺负孤立了，还得了抑郁症去医院住院，我知道她得抑郁症是因为我也去那个医院检查出得了抑郁症，严重了去住院时看见她了，不然我真不敢相信。真搞笑呵呵，她没读书了，混社会去了还跟一个男的上了床吃避孕药。 (匿名)

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。 (匿名)

女,16岁,四年前，我爷爷去世了，我六年级，我奶奶说是我克死的，她没有任何依据，哪怕是算命的人说的我也能理解一点，从那天起，我老是失眠，每天晚上我都会想起我爷爷的遗照。我妈家挺有钱的，我爸很穷，他家利用完后过河拆桥，故意讲这些，我都懂，都是很难受。我爸是一个一事无成的废物，钱我妈挣，家务我妈做。我妈怀我弟还在上班，大冬天我牵着她走，后来生我弟，大出血，差点没命，也没坐月子，我爸不让她出去，怕丢他人，在家冷水照碰。我六年级之前算是那种别人家孩子，长得也好成绩也好，六年级我开始不学无术，后来醒悟了初二好好学，语文政治历史从来都是年级第一，老师说这个水平重点高中稳了，可是中考前我爸闹离婚，乱成一团，中考拿到卷子我特别想撕了它一了百了，但是我不能，为了妈妈和弟弟，还是考砸了，去了最好的，普高，渣班，原来比我差的所有人都在我前面班。读高中住校特别不适应，室友是那种和男朋友睡过还到处讲的，她们五个人很好，还有一个群，我一个人学，往死里学，这次期末考了年级前十，又成了他们喜欢们那个我了，但是我突然觉得好孤独，在家是在学校是在寝室也是，考上大学真的就好了吗，真的不是换了一个地方痛苦吗？ (匿名)

上高三，5：00起晚上10.30下课，压力到是没什么，同学都一样慢。我是单亲家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能坚持下去，不过我感觉坚持是一种品质，一种从小培养出来的素质，很显然我的小时候在父母忙碌中度过了，过去我们家还算是比较富裕的，不过然后因为我爸并不富裕了，因为各种原因，他们离婚了，我气得就是他们每次和我单独在一起的时候就跟我说爸，或妈的不好的话，从小，，现在长大了我跟他们坦白了别跟我说。想说找别人说去，我爸还有时候总是抱怨，愁眉苦脸，在家里还是，有什么用？我还得有时候向他们传递点正能量，我有时候真的需要有个人也向我传递一中正能量，我需要补充能量才能坚持下去对吧 ，我对周围的事物可以说不怎么感性趣，人吗，我有个对象初中同学，一直到前一个月，实际上，从一年半前就分裂了，一直都没出去玩过，这过程大多时间关系不怎么好，不过一直没有撕破。我说是她单方面原因也不大现实，但确实我感觉她人真的有点不合适吧，她在别人眼里一直都是比较那种lang的，有谣言也确实有肯定，谁都知道苍蝇不定无缝的蛋，我也确实感受过几回，最初初中毕业和她好，觉得我或许不能改变，没准可以影响她，但确实，本性这东西不是谁都可以改变的，她确实有变了，不那么所谓的lang了，她还是给人一种是傻呢还是没心么肺呢，感觉别人不在乎什么的，我是那种喜欢无言的爱，不喜欢把喜欢不喜欢都表现出来的人，和家庭环境关系很大吧，像我这样的人，最讨厌的就是别人背叛之类的，她有过俩回，第二回就是我们开始终焉的开始，高二的时候前面是个很可爱漂亮的女孩，是那种对一举一动都敏感的人吧，我也是一样，我以为她心里应该对我有好感吧，但我不能确认。根据是，前后桌的时候闹过，上课看电影的时候说了一回话，她下课说了一如果对那节课说一个期限我希望是一万年，确实有开玩的感觉吧，，不过她只是说了一句就扭过头了并没有笑，我什么也没说，可能我对于这种事情比较无措吧，什么都没说，现在想想挺后悔的，前20天我们在电影课上又稍了会，感觉挺开心，重要的是她小声低着头说了一句最喜欢你了，我这种喜欢注意细节的人应该不会听错，可惜我之前没有想过类似这样的场景 ，所以没有措施也没有回答，她问我你明年补习不，我说明年补习应该考本二，（我爸妈是在我二年级闹矛盾的，所以就没怎么好好管我吧，我从小就开始上网了，在家整夜整夜的玩游戏，小学四年级就近视了。索性好的是到初一还行，不过，在我5年级跟我爸生活之后，对我管的更是少之又少，放养差不多吧，想想我之前的叙述，所以度数在一个假期就从200到快400了。之后我又抑制，到高二没长，现在又涨了，475。狐朋狗友，可以说吧，现在觉得真的是没有什么用在这个什么都是钱的社会，负面作用远远大于正面的，所以从一年前开始从自己心里抛弃，这个过程，持续了一年多，差不多了，因为他们也都个子忙自己的去了，我的成绩就一直不好，初中还行，有小学底子，一学考上高中了，我不知道我高中不好好学跟我爸那种不管大学上不上高中比须上有没有关系，高一我也没有什么理想，想着家里的底有个房，有个车，能娶着xf，能住着买卖，个人对自己的智商比较自信了吧，，，不会比别人差，一去时候得班也太赖，（不是指班而是认识的人太多了，都是能闹的，那个班还算好班）也做在了后面，眼镜度数不够也没想着配，因为以前从来不看黑板讲课，从小学就是开始不看黑板，只是下课做做题就会了，初中也是，高中不一样，后面没有可以问的人，不往前面做是因为一开始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都认识的，幼稚的想法，还有就是小学初中没有出过前4排的我对后哦面根本没有感念，哪里都行吧。也根本听不见，也不想配眼镜，就这样，混混，班里的倒数，都知道，开始是最重要的，就这样一直到高二下半学期，一直都不学，彻底的，一学期120天不是长假的请30多天大概，前面换了那个之前说的喜欢的人之后吧，开始觉得生活应该是高质量点，我开始想变好，于是开始坚持学，这是怎样的差距，怎样的难，无论是拉下的知识，还是长期形成的习惯，不过我还没有放弃过坚持，尽管我一直都没有成功的坚持，一直挣扎着想着自己也想有那种笨笨的坚持，接看电影时，她说我应该考本一，我没有说话，我也想说我和你一起，不过，对于我全力以赴我都不敢说有把握的我怎么敢承诺，因为我从来没有全力以赴过，全力以赴就是所谓的坚持吧，我想着跟她考一个大学，或许很好，我觉得她比较纯洁相对于其他人来说，不过我难受的是听说她刚分班的时候喜欢我们班的一个男的，（分班是高一第一个学期结束）我或许有点自恋，我认为是我们班长的比较强的吧，我自己不是也不好还搞过对象，有什么要求她呢，而且一分班不到一个月我们班的都知道了。有什么资格要求人家呢？还有就是因为我爸经常和我说的，我潜移默化的受影响不想我喜欢的人有点感情方面的瑕疵吧，我觉得现在距离高考158天凭我现在接近400分的水平我认为我全力到高考是可以考本二的，当然全力是坚持，我更想和她在一个大学，她现在48

女 高二学生，压力大，就感觉学校里人际关系处理不好，表面上玩的好的朋友，总是在聊天的时候因为他们老是谈论些我不认识的人融入不进去像个局外人，她们也总是拿我开玩笑，有时候甚至感觉他们拿我当傻子看。 初中成绩还好吧，考上了算是不错的高中。但是现在那些没考好去了私立高中的同学因为学校管的特别严，现在都比我优秀 然后这学期又厌学了，天天上着六门课，做着写不来的题目，原本两天的假期被压缩到了一天，从早上六点读到晚上九点半。就像昨天晚自习，隔一会看下表，熬的我都要精神崩溃了才下课，后来居然还有两节自习我有点绷不住了后来，今天晚自习就请假了。高一虽说也没怎么用功读书，但是从来没有像这学期这么煎熬过 回家和父母讨论出国的事情，我感觉自己承受不了高三的压力，想高三去俄罗斯读预科然后读大学。本来说一起商量商量，后来两个人就一直找理由让我留下来，后来就说你要去就去，我们就当没养你这个女儿，以后找个养老院待待。就感觉我自己哪条路都走不通，出国的话，我现在也超内疚，花着父母的钱留他们在国内操心，但是我高三也读不下去了，学考也没一个好的等第，三位一体去不了，就算高考了我要是连个二本都考不上再加上学校里还处理不好人际关系感觉在学校就是个煎熬，我的未来就一片迷茫。我也很难做啊，我不想自己的未来就这么断了也不想伤害他们。

女,我96年出生，是一名在读大二学生。初中之后，我就不知道什么是快乐，时常抑郁不安。从我记事起，家里就不和谐，母亲火爆脾气，又娘家贫穷帮衬弟弟，父亲软弱易怒，奶奶强势。家里总是乌烟瘴气，打架闹离婚。从小努力学习，成绩优异，因为家境不好，学习路上苦尝世态炎凉和遭受很多不公平待遇。从小就胖，不敢说歧视这个词，但是，同学之间很多事还是伤害了我，当过班长，不会协调同学和老师之间关系。后来减肥40斤，全校第二，上了高中。这中间还有因为没有城市户口差点因为政策问题上不了高中的插曲，也有为了升学率而不看好我的老师。高中，暗恋过一个人，未果。后来真的很喜欢一个人，觉得自己家庭条件不好，不敢说。高三，贫血，各种不适，那年我17岁，爸妈给我生了一个弟弟，我很无奈。复读，准备了一个985大学的自主招生，过了。但是由于我最亲爱的舅舅没有告诉我有个有权势的男孩子高考想抄袭我，我父母不知道这事情，所以高考特别紧张，成绩非常不理想，最终末路211大学学金融。高考之后发脾气，回想成长经历对我父母，尤其是母亲特别不满，有的时候反思自己自私，但是仍然控制不住情绪，发脾气摔东西，我弟弟今年三岁活泼可爱，今天我没理由的打了他一顿。我，妈妈，弟弟2点多睡觉，睡到5点，我起床，妈妈在准备晚饭，弟弟在冲我笑。6点我出门跑步，想到高考，和我40岁的时候面对自己10岁的孩子，20岁的弟弟，60岁的爸妈。很久不能入睡。 介绍我们家的经济情况，在哈尔滨外来务工，房子和存款大概80万。我学金融，想考研，又有担心。太想改变自己的命运，太想了……我跟爸妈交流真的特别少，精神上所有的需求几乎多会跟我说不。复读那年，原来的同学打电话来鼓励我和我聊天，聊了40分钟，父亲在我门外大骂，无奈，关了电话，他骂我我顶嘴，打了我一巴掌。从那之后，再无交流想法。之后好多事都起过冲突。我觉得他不爱我。 (匿名)

女 感觉压力很大各个方面家庭学习人际交往 今年高一上了市里重点高中尖子班班里学霸特别多好到在学生之间传开了的那种学霸我不聪明所以我特别努力的去学习熬夜刷题到转钟的那种但是我还是赶不上班上的人我觉得自己不行不聪明很笨于是我开始讨厌别人说我蠢说我笨即使我自己知道但还是很伤心 我小学的时候因为剪男孩子的头发被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身边安插所谓的“卧底”我开始害怕人际交往上了初中我开始伪装自己我变得不像自己但我收货了珍贵的友谊中途还有发生过孤立事件对象不是我但是从那以后我每天都会害怕自己被孤立我变得敏感在意别人对我的看法认为别人在背后议论自己我开始圆滑对自己不太喜欢的人也笑脸相迎去迎合别人让别人不讨厌我我非常讨厌这样的自己上了高中没有和自己初中朋友一个班我非常不适应又非常想念初中生活我总是活在过去的世界与我的班级格格不入 我有一个姐姐姐姐很优秀各方面都比我好他学什么我学什么但我什么也比不上她她聪明美丽有才华成绩也好我很爱她我妈妈也知道姐姐很优秀特别是理科初中第一次月考我忘填答题卡选择题数学考了全班倒数第一我妈妈说他生了俩个女儿一个第一一个倒数第一我妈从小给我们灌输赚钱的重要性长大的我们唯利是图我妈小时候各种暗示我姐报考她希望的专业但我姐不喜欢可是也没办法我妈会将发高烧的我和姐姐放在一边去打牌她把我们不听话的事到处说告诉我的老师我的朋友但我特别特别在意老师对我的看法我妈总是把我和姐姐当做炫耀的工具好的时候到处说是自己的功劳坏的时候指责我们怎么就考这个分爸爸有焦虑症小的时候拿椅子砸坏电视机用手敲烂椅子打过姐姐抓着我的脚踝从床上拖起来至今我都害怕有人在暗处抓我的脚踝有人想要害我想要拐卖我初三那一年我发现妈妈好像出轨了但我不敢告诉我爸爸我想让他烦 我很烦恼但我不会和家里人说妈妈工作很忙爸爸有焦虑症 我有的时候觉得死了的话是不是所有的人都会好讨厌我的人很快乐不给爸妈当累赘不给班级拖平均分 (匿名)

总想自己的媳妇在外有人 而且最近她的举动就感觉是外面有人在勾引她，对家里的事情不闻不问，我该怎么办

真实的情绪表达应该是怎样的？进行沟通？生气了如何表达愤怒