女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我，没有人倾听我，没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗？我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗？为什么要生下我？我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧！真的不想活了活着这么容易为什么死那么难？求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气？这样我就可以死了啊。为什么…求你们了，告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义，我在这世界上根本就也没有什么牵挂，想死就去死，我都打算好啦实在不行不割腕了，就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了

女,14岁,初二，我真的一点活下去的动力都没有了，我爸妈都不管我，从小是爷爷奶奶带大的，爷爷奶奶用退休金养着我，供我读书，我觉得我没必要让他们这样，我很不值得让他们这样，因为我是一个糟糕极了的孩子，成绩不好，每天心思根本不在学习，爷爷管我很严，一直让我学习，我真的渐渐不明白活着的意义是什么？是每天应对这些无聊的考试吗？我从来没有把悲观的一面展示给任何人，在他们心里，我永远都是积极向上的。什么割腕跳楼这些我都不敢，我也只是个孩子，我也怕疼，我想过服用安眠药，但听说都会被救回来，我最害怕的就是被救回来，不要把我救回来了，我更害怕爷爷奶奶担心，我怕爷爷奶奶因为这种事。。。我很努力的想要活下去，但是我一点动力都没有了，我多希望我就悄无声息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,16岁,我现在越来越想自杀，自杀的想法越来越强烈，从初中开始我就觉得活着没有任何意义，但是我又有牵挂，到了高中我越来越无力疲惫我觉得我活着没有任何意义和乐趣。本来我是一个话特别多的人，到现在我的话越来越少，我现在一点也不想和父母去交流，我觉得尴尬和有一种讨好他们的感觉。我对任何事都没有兴趣，我的脾气也渐渐不好，我之前属于那种乖乖女的形象，家人亲戚都很喜欢我，但是最近我妈妈说我越来越讨人厌了，我开始喘不上气，全身发抖，我好像有一种如释重负的感觉，我终于不再是那个乖乖女，我现在活着真的好累，我对未来一点也没有期待我只想早点脱离这个家，脱离他们，在家的每一分钟我都觉得煎熬，我这是怎么了？?? (匿名)

女 我感觉自己没得抑郁症，就是不想上学了，但每天无缘无故的会很难受，天天会哭个几次，感觉活着没什么意义，想死又怕疼，学校里有好多人讨厌我，隔三差五的传我的坏话，有时候真的压抑的喘不过气来，太难受了，我已经不上了 (匿名)

女,17岁,我知道我的状况可能已经完全坏透的那种 我可能在别人眼里的精神病 但我现在已经对生没有希望了 每天烦得要死 我以前也至少会每天不定时的出门玩玩 现在根本不想出门死宅在家里 我懒得要死 我现在能很很好的控制住自己不跟我妈发火了 我以前每次和我妈发完火 我心里真的很愧疚 看心理医生和做这些检查就花了得有挺多钱了 我觉得我是不是死了大家就会过的更好？这些压着我喘不过来气... 我也不知道怎么了我就是感觉活着没劲,,主要我还觉得我总是配不上别人 一看别人要么学习好 要么体育好要么文艺好 我这学习不好体育不好画画也就画成那样 老师说了我心里敏感的确是真的 我总是觉得身边的人都在跟我作对 哪怕别人一个眼神我都能记在心里 稍微想起来一点伤心事我都能哭 我天天想我是不是不配活着 我有病 我就该死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的时候没有原因我都能哭出来... ,,我死了也就不用浪费地球资源了... 给地球减轻负担哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有问题有心理疾病 敏感 内向 这学校不跟任何人接触 每天想死 想哭 我也知道我是一个累赘 这一天天我... 我现在已经对这个b世界不感兴趣了 这个世界烂透了 ,,我有的时候无论在什么地方 我情绪一上来就缩在那 哭很自卑 我还总是不定时的发火 哭 自卑 我生气或者哭的时候 我感觉全世界除了我都是坏人 晚上一个人的时候我是真的会害怕 我总是会觉得周围有人盯着我 刚刚又出幻觉了 我看到有一个不知道什么东西从我眼前飞过去 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 害怕的想哭 我处从小就这样 不知道为什么 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 两天前又没控制住情绪自残了 ,,嘶...我活着意义到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我经常无缘无故的发抖 胳膊抖 手抖 头也抖 还打冷战... 等等？ 我会不会是得躯体化了？ 我怎么这么没用啊?... 真的不想活了... 不想面对所有人... 真的好烦哎... 结果这次去看我本来是想把我所有心里话都说

女 我是一名学生，我不想活了，想死，觉得人生没有什么可以值得我留念的了，班级好乱，同学也虚伪，自己不想活了，还被人冤枉。

女 产后抑郁症停药了，啥也能做了，就是心理过不来谁能帮我 (匿名)

女 刚刚去医院做完检查，我有很严重的抑郁和重度焦虑。 并且这个症状长达数年。 还有长达五年的精神衰弱。 现在这些问题已经严重影响到了我的生活。 (匿名)