给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-11-12 16:36:25
抱抱TA
女,14岁,初二,我真的一点活下去的动力都没有了,我爸妈都不管我,从小是爷爷奶奶带大的,爷爷奶奶用退休金养着我,供我读书,我觉得我没必要让他们这样,我很不值得让他们这样,因为我是一个糟糕极了的孩子,成绩不好,每天心思根本不在学习,爷爷管我很严,一直让我学习,我真的渐渐不明白活着的意义是什么?是每天应对这些无聊的考试吗?我从来没有把悲观的一面展示给任何人,在他们心里,我永远都是积极向上的。什么割腕跳楼这些我都不敢,我也只是个孩子,我也怕疼,我想过服用安眠药,但听说都会被救回来,我最害怕的就是被救回来,不要把我救回来了,我更害怕爷爷奶奶担心,我怕爷爷奶奶因为这种事。。。我很努力的想要活下去,但是我一点动力都没有了,我多希望我就悄无声息的消失啊,不要救我了
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AI心
亲爱的,听到你这么说我真的很心疼。你现在的心情非常低落,感觉没有任何活下去的动力,但请相信我,生活并不像你现在想象的那样没有意义。你的生活才刚刚开始,有许多美好的事情等待着你去发现。人生有时候是艰难的,会让我们有种想放弃的冲动,其实这是很正常的,每个人都会遇到这样的时刻。但关键是我们要学会怎样面对难关,即使是在最黑暗的日子里,也要相信会有阳光的。爷爷奶奶这么多年来一直帮助你,是因为他们非常爱你,你的幸福和健康对他们来说很重要。我建议你找一个心理咨询师进行面谈,把这些痛苦、困惑告诉他们,让专业的人来帮助你走出困境。请记住,这个世界上有许多人爱你,你的生活是有意义的,你可贵且重要。
陈劲松
你好
匿名
?送了一个拥抱
阳光心情
抱抱你,你也抱抱自己。你是独一无二的自己,每个人的生命都是可贵的!大自然都有晴空万里、阴雨、雷电交加的时候。相信一切会越来越好的
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
匿名
谢谢你们但是我真的真的没有任何任何的动力了,更没有什么希望[大哭]
匿名
我不想拖累爷爷奶奶。他们也老了
杜严
杜严送了一个拥抱
赵美艳
宝贝儿,看到你的描述,我心里很难过,因为爸妈没有尽到她们该尽的责任,导致爷爷奶奶用退休金来抚养你,爸妈对你的忽视使你觉得自己并不重要,什么都不配,相对爷奶的对你的付出你了觉得愧疚。你是一个正直善良而且特别孝顺的孩子,爸妈没有及时的照顾你是她们的损失,你看你多心疼爷奶啊,对吧?对你而言,爷奶也是你最重要的人,所以我认为,你更应该为了爷奶不伤心,为了爷奶而活的更加精彩。这才是你回报爷奶最好的方式,爷爷对你的严厉导致你觉得自己学习差劲,丢脸啦,让爷爷失望了,其实爷爷非常非常爱你,爱你所有的模样,他想要你好好学习,只是以一个过来人的身份想要你将来有知识,有选择,活的更加轻松一些。这是作为一个年迈的老人对你的爱的最好的方式,让你长本事,让你有力量。可想而知爷爷多么多么的疼爱你,你要知道,你的健在,你的陪伴,对爷爷奶奶来说就是最好的回报,最好的爱,不需要太多,你就是你自己,就好。抱抱你宝贝!
赵美艳
赵美艳送了一个拥抱
匿名
谢谢你阿姨爷爷常常跟我说学习就是我唯一的出路,只有我自己才能改变我自己的命运,但是我不知道为什么根本提不上上进心,我一次又一次的辜负了爷爷对我的期望,我信仰神明,我一次又一次恳求他带我走,如果没有我爷爷奶奶会不会生活的更好呢,就不会像现在这样了
赵美艳
不客气宝贝。
安然
你好
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
高兴
高兴送了一个拥抱
牛奶
无所谓,他们应该做的
秋语
秋语送了一个拥抱
王宇
你好
蓝琪儿
老师建议你一直写自己心情,一直写下去,把一个一个你内心深处感受、人生感悟、理想追求、快乐幸福、烦恼忧愁都写进去,写下去,说不定,某一天,一个伟大的作家就这样诞生了,回首往事,哈哈,敢情当初自己的痛苦经历恰恰是自己变得精彩的财富哈,加油
佳喵
佳喵送了一个拥抱
匿名
谢谢大家,我会三思而后行的[委屈],但短时间内我可能不会改变自己的想法
萧舒东
怎么会没有活下去的动力呢,你的爷爷奶奶很爱你,你也很爱他们,这就是你活下去最大的动力啊。成绩并不能代表一切,每个人都有自己的闪光点。你能够发现自己的不足,这已经比很多人都厉害了。你才 14 岁,你还有大把的时间去学习,去努力,去成为自己想成为的人。而且生活中并不是只有考试和学习,还有很多美好的事情等着你去发现。不要轻易放弃自己的生命,生命是宝贵的,也是美好的。无论遇到什么困难,都要相信自己能够克服。如果你觉得自己无法应对,可以寻求家人、朋友或专业人士的帮助。他们会愿意帮助你度过难关的。最后,请记住,每个人的生活都有困难和艰难,但是这些都是暂时的。生活中总有一些美好的事情等待着你去发现。所以,请不要放弃自己,要坚持下去,相信自己,相信生活。
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
心语解忧师
姑娘,这么小就去思考人生活着的意义这个哲学命题,从这一点来看,我觉得你就已经很了不起了,因为有些人自己追寻一生都没找到人生的意义是什么。存在人本主义认为人生有四大命题:死亡、自由、孤独已经无意义,其中你说的生命的意义是我们创造出来的,将本无意义的人生让它变得有意义起来,把我当下的生活,学习本就是一件苦差事,去体验这个学习和生活的当下,当你再过十年、二十年之后,你在回顾历史,你会发现这些在你的人生道路上都变得有意义了
心语解忧师
把握好自己的人生,爷爷说的道理是对的,也许他不懂你的感受,你是渴望得到理解和爱的孩子,你自己没有得到父母的爱,但是你有爷爷奶奶的爱呀,虽然不能同日而语,但是最起码还有,等你自己变得强大了,你就有力量保护他们了。
白龙马老师
白龙马老师送了一个拥抱
白龙马老师
父母的失责让你很难过,爷爷奶奶的爱让你很你内疚,但你要相信读书学习成绩不是唯一的出路,就算你学习不好,你也可以学你感兴趣的东西,多学一些生存技能,开开心心,健健康康的活着。
情绪捕手
生活费你父母会给你吧?心里的苦,是真的苦,因为这份苦只在我们自己内心深处,怕不被人理解,也不敢轻易的诉说,而别人也只能看到我们表面的忧郁与无力,却看不到我们内心深处的伤口和那撕心裂肺的疼,那就别再压抑了,难受你就说出来
匿名
爸妈离婚后,我是跟着爸爸,妈妈自从离婚后没有给过一分钱的抚养费,当然我奶奶爷爷也硬气的没有要,我爸爸至今无业,一直在花我爷爷奶奶的钱[流泪]
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女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高,每回都是考试前不管不问考试后问东问西,因为爸爸常年不在家,如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆话,说真的好学生只要给学费就能上985,211 是谁不对啊!! 一点都不想笑的,他们都说我好活泼,好优秀的,呵呵 想过很多次去死,但又不想给周围人带来麻烦,让奶奶伤心,反正就是我不对吧,毫无作用,累赘,废物,只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着,一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕,自残,不会死的那种,挺舒服的,或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧,全都是我的错呐,如果我能再优秀一点,大家都好好的 不要说这种想法是错的,不然我真的会绝望啊,至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着?为了什么出生?指现在,不要提美好未来什么的,那些对我来说太遥远
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女,14岁,我是不是该去死啊 我学习不好,不喜欢学习,我讨厌,厌烦。我害怕,我怕人,我不敢做出太高调的事情。我害怕,我怕他们看着我。我找不到活着的意义,我活着是为了谁?从小到大,我都是为了别人而活,父母想要一个学习好的孩子,我小时候拼命的学,可是我累了,我好累啊。青春期时,我为了朋友,我害怕他们离开我。我从来都不知道我为什么而活着,我除了给他们带来了负面的情绪什么都没有。我为什么活着?我为什么啊。我深知讨厌转世这个说法。这意味着我要继续活着。我找不到活下去的动力。我不敢哭,他们不会关心我,反而会指着我说你没有资格哭,你都是自找的。朋友也只会安慰几句然后默不作声。我为什么要活着?
(匿名)
女 你们好,我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生,给父母和其他人带来了这么多麻烦,我理解不了友情和亲情,大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母,但我不争气我真的好没用,我学习不好,干什么也不好,我真的是个废物,活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦,也会自残,但不会很深,我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过,我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残,她也自残,我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了!!真的谢谢!!!
(匿名)
女,也算是发泄一下吧,对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人,感觉说这一些是问题所在,但我发现还是不对。我已经不想再活下去了,我姥姥刚去世,我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的,我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说,我之前和朋友说过被她发现她很生气,我也知道伤害自己很傻,但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习,想的没有用的,让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科,她带我去了,因为我当天跟她说我不想活着,但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早,从五年级开始就是,三年一直想着这种负能量想法,越来越多,甚至开始让其他人都感染到了,他们是觉得这样很酷,我觉得我做错了,我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思,同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过,我突然觉得他们好幼稚,但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了,什么道理我都明白,尽管鼓励我说我还有价值,毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。
(匿名)
女,12岁,女,12岁,感觉活着没有任何意义,感觉父母不理解,总是被骂,特别的敏感多疑。有时候半夜哭睡不着觉,自残。在别人面前我是一个开朗的女孩,可在我面前我就是一个没用的东西,经常哭,什么也做不好。已经自残两三年了,对生活提不起兴趣。有时手抖头晕恶心。不敢跟父母说,害怕说我是装的,只能藏着掖着,心里有很多烦心事,每天都在想,活着有什么意义?有心事只能先在备忘录里面。。。
(匿名)
女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了,这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安
(匿名)
女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我,没有人倾听我,没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗?我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗?为什么要生下我?我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧!真的不想活了活着这么容易为什么死那么难?求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气?这样我就可以死了啊。为什么…求你们了,告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义,我在这世界上根本就也没有什么牵挂,想死就去死,我都打算好啦实在不行不割腕了,就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了
男,26岁,你的来访者一般称呼你什么?就是称呼老师还是?
在我情绪低落的时候他闯入了我的生活,可是差不多一年了对我发给他的信息视而不见,我很想知道他怕的是什么。为什么忍心无声无息的离开,也不给个理由
(匿名)
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女,14岁,初二,我真的一点活下去的动力都没有了,我爸妈都不管我,从小是爷爷奶奶带大的,爷爷奶奶用退休金养着我,供我读书,我觉得我没必要让他们这样,我很不值得让他们这样,因为我是一个糟糕极了的孩子,成绩不好,每天心思根本不在学习,爷爷管我很严,一直让我学习,我真的渐渐不明白活着的意义是什么?是每天应对这些无聊的考试吗?我从来没有把悲观的一面展示给任何人,在他们心里,我永远都是积极向上的。什么割腕跳楼这些我都不敢,我也只是个孩子,我也怕疼,我想过服用安眠药,但听说都会被救回来,我最害怕的就是被救回来,不要把我救回来了,我更害怕爷爷奶奶担心,我怕爷爷奶奶因为这种事。。。我很努力的想要活下去,但是我一点动力都没有了,我多希望我就悄无声息的消失啊,不要救我了
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