女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,12岁,感觉自己也活着一点意义都没有，我只会给别人造成困难，有的时候会想死，自残，会胡思乱想 (匿名)

女,14岁,我真的真的好烦躁啊，我也不知道从什么时候开始，让我变成这样，自残，有想死的感觉，甚至觉得…自己活着根本没有意义，但是每天却还要强颜欢笑，还要哄别人开心，自己不开心也不说了，都是自己自残，自己半夜哭来解决，我感觉我真的已经没有可以相信的人了，什么事也都不敢说，不敢和任何人说。 (匿名)

女,12岁,活着有什么意义我以经自残了不知道几次了我感觉我活着没意思了 (匿名)

女,16岁,我现在越来越想自杀，自杀的想法越来越强烈，从初中开始我就觉得活着没有任何意义，但是我又有牵挂，到了高中我越来越无力疲惫我觉得我活着没有任何意义和乐趣。本来我是一个话特别多的人，到现在我的话越来越少，我现在一点也不想和父母去交流，我觉得尴尬和有一种讨好他们的感觉。我对任何事都没有兴趣，我的脾气也渐渐不好，我之前属于那种乖乖女的形象，家人亲戚都很喜欢我，但是最近我妈妈说我越来越讨人厌了，我开始喘不上气，全身发抖，我好像有一种如释重负的感觉，我终于不再是那个乖乖女，我现在活着真的好累，我对未来一点也没有期待我只想早点脱离这个家，脱离他们，在家的每一分钟我都觉得煎熬，我这是怎么了？?? (匿名)

女,13岁,感觉自己是个废物，手抖，失眠，没有食欲，已经崩溃死了，朋友闹翻，父母每天回来就吵架，没有真心的朋友，特别想死，对生活毫无希望了，每天想死，脑子里想的也是死，手腕上都是伤痕，又留了很多疤，但是对我来说是一种前所未有的温暖，好想死，校园暴力还有网络暴力......记忆也越来越差了，反应迟钝，自己就是个废物垃圾不配活着，我为什么要活着？为什么？

女 我今年12岁，感到自己的人生一场空虚，常常自残，经常想过要去死，现在特别想喝酒，想抽烟，来发泄自己，我觉得整个世界没有一个人让我可以相信，即使是自己的父母，我的心里话只能记录在备忘录里，觉得人生没什么意义，还不如死呢，有时候我觉得周围的人都不可相信，之前经常自己测试抑郁症，结果都显示轻度至中度，我觉得人生真的没有意义了

如果自己的爸爸妈妈爷爷都活不长了 在学校又被“为你好”的针对 和爸妈聊天永远不想着安慰自己 这就像 你有一道伤疤 而他们不去清理伤口 而是告诉你会好一样 一些小事总讲社会的大道理 我只想要一点点简单的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的东西威胁我为我好我也知道 但真的很难受 以前想过自杀可以一想到他们会伤心我又打消了 可现在已经不在乎了都是将死之人 我多希望一个人能在我犯错的时候安慰我 而不是要我醒悟 有时候很想倾诉可是找不到人...害怕别人嫌弃我... 好想变成一个女孩子啊这样就可以有人爱了 我只想平平淡淡...安安静静的.... 希望有来生吧但结局希望不是这样 我也希望这不是结局..... 好想一个人w.sksia 也许自己已经无法解释了也许自己就是有病 这个世界上没有浪治杂货店好像也没有认识我的人 (匿名)

男,14岁,并不是对女生越好，给女生越多女生就越喜欢你，我给你作个形象生动的比喻你立刻就明白了。红米手机的性价比是最高的，价格便宜配置最高，配置都超过大几千的苹果，红米手机总是给消费者的最多，但是你看几个女生买红米手机？你在大街上保证你极少看到女生用红米手机,女生还不是多数喜欢用价格最高，配置上还低于国产手机的苹果嘛！尽管明明苹果手机的性价比远远不如红米高……… (匿名)