女 48岁的妹妹2月2日走了，本来她不该这么早就走的。她是被医生害死的，我也是帮凶。她受了那么多的罪，却没能保住命。我就那么束手无策的看着她，看着她带着遗憾绝望的走了。我心里留下的不仅仅是痛，还有深深的自责。我该怎样面对我年迈的父母，我该怎样走出心里的阴影，请救救我。

自残都发泄都不了自己的情绪了。 十五岁一个人在大城市生存。 压力孤独伴随着我。 母亲在我很小就去世了。 父亲是我亲自送走了。 因为没钱治病。 我依然记得那天晚上下着雪 他吐血了。而家里亲戚只寄了两百块。 他瘦的皮包骨头。却安慰我。 不去医院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。还在安慰我 我也在嘴硬着安慰他。说 笨蛋，你快点好起来！我还没满十六呢 我满了十六就可以赚钱养你了。 我坐在靠窗的位置， 强忍着眼泪。 握紧了双拳。 恨自己的无能。 第二天他越来越虚弱。 我也一晚没睡 照顾他 可我却发烧了。 我不吃不喝为了省钱给他看病。 他吵着要吃东西煮好了又不吃。 我向他发了脾气 能不能不要让我这么累！ 你怎么不去死啊 话说完我慌了我不可置信的怀疑自己怎么可以说这种话。 他没说什么。我哭着道歉。 他让我睡一会。 他的手好冰。 等我醒来。 他没了呼吸。 我哭着，没有任何回应。 我打电话给唯一的几个亲戚。 他们觉得我在骗人 那一刻我更崩溃了。 一个人处理了父亲的后事。 去了大城市。 面对的却是亲戚的指责。没照顾好父亲。 越多人说。我就越觉得是自己的错。 我深深陷入自责。 愧疚。 每天失眠。 渐渐的我哭不出来。 一个人的生活让我感到孤独。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言语。 误解。 人性的丑陋。 父亲的遗愿想和奶奶葬在一起。 没人同意。因为要出五万块。 我十五岁到十六岁一年里。 赚了三万。做的是童工。 很累很累。最后亲戚却以风水不好。拒绝了。 而是买了一万多的壁葬。 我不妥协。可我的钱都被拿走了。 他们说。除非你死了你才可以。 我却没那个勇气。 就这样我觉得我更对不起我父亲了。 每天只睡三小时。 哭不出来。发泄不出来情绪。没有朋友。 觉得活着没有意义。 现在想起父亲都会止不住的颤抖。不敢去想 大喘气控制不住的说对不起 只能用自残割腕的方式让自己冷静下来。 我尝试和亲戚说过。他们说我矫情。别人挺的过去 你为什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 这种想法尝尝在我脑海里出现 上衣差点割断大动脉。不敢去医院。 我害怕了。开始用酒让自己睡觉。情绪失控的我就像一个魔鬼 心理医生我去咨询过。要亲戚一起陪同一个人没满十八不可以 而且我也没那个经济实力，也说服不了亲戚 在这个平台上发这个只想问一些心理医生我这种是病吗？还是矫情 有什么药物可以缓解 (匿名)

女,14岁,我感觉生活好苦，爸爸的偏心，妹妹的霸道，爱哭，妈妈有一点偏心，刚刚发生了这么一件事，我发现我的酸奶没了，我就去问我妹，她说她不知道，我爸就说他喝了，我就没太在意，我爸又说是我妹给他的，我就去质问我妹，她一直在撒谎，知道我动手打了她一下，她才承认，我一直都在说不可以碰我的东西，我就跟她打了起来，我爸就在旁边拉着我，让我妹打我，我挣脱了，又打了我妹几下，我爸就去拿扫把，说你再打她一下，我就把你打死，还说什么我不孝顺，喝一瓶都不行。我不是不同意，我只是很烦人乱拿我的东西，又不说，要是我今天没发现，他们打算瞒我多久?是不是我没了，我妹就开心了，你们也就开心了？不想活了，有什么快点死的方法吗？我想解脱

女 我是来帮我朋友咨询情况的。最近我的一个朋友家里遭遇了重大变故。她家经济条件不太好，爸爸在外地工作，有一个上小学的妹妹和一个二十多岁的哥哥。但是哥哥在去年十二月因为意外事故去世了，她妈妈整天以泪洗面，不肯吃饭，而且最近情绪越来越激动，经常在家里对我朋友还有她妹妹破口大骂，把哥哥去世的责任都怪在她和妹妹的身上，说为什么死的不是她们。（她妈妈生活也过得特别苦，平时经常和我朋友抱怨，感觉之前她活下去的盼头就是为了儿子，结果现在儿子去世了，对她打击很大。）前段时间我朋友妹妹劝她妈妈吃饭的时候把她妈妈正在看哥哥照片的手机拿走了，她妈妈就拿了刀追着妹妹说要杀了她。我朋友真的有些走投无路了，而且也被她妈妈的这种情绪感染了，跟我表露出了轻生的念头。她爸爸在外地工作没法回来，夫妻两人感情也不是很好，周围的亲戚也帮不上忙。她现在也没法带她妈妈去看医生，她妈妈情绪一直处于高度激动的状态。她妈妈本身身体也不太好，不愿意吃饭，还有一些旧的疾病。朋友试过给妈妈转移注意力，试图讲道理之类的办法，但都没有用。我想问一下，针对这方面的心理问题有没有什么办法能让阿姨稍微平复情绪。

女,17岁,10岁的时候爸爸喝醉了，告诉我，我不是他们亲生的，后来听邻居奶奶说亲生父母想要男孩子。而我是个女孩子，所以没有要我，就被现在的爸爸妈妈养了，11岁弟弟出生了，我感觉一家人所有的爱都给了弟弟，弟弟刚出生的时候，家人把我放在大姨家，大姨家有小孩子，根本没空照顾我，冬天冻到长冻疮也没人发现过。16岁左右的时候我叛离期到了，跟妈妈吵架，妈妈会让我去死，她说我们家都是被我拖累的，姑姑他们也会说我的错，说我不听话，说我的不懂事，可是他们不知道我也是个人嘛，我想有自己的想法就是叛离了吗？弟弟做错的事也会怪在我头上，爸爸说，哪怕是我弟弟做错了，只要我打他了，就是我的错，今天妈妈跟妈妈吵架了她打了我，打到我脸肿，嘴里有血丝，每次跟她吵架，我会忍不住打我自己，我会特别狂躁，然后就想去死，我觉的死了比活着好，没有人会骂我，没有人会不要我，我经常觉得自己在这个世界上可有可无。或许死了还少一个人抢氧气，我害怕自己一个人，我是不是抑郁了？？？？ (匿名)

男 父亲很早就有精神病但也有正常的时候，从小就生活在阴暗的生活里，天天听腻了争吵与打斗以及发神经的宗教主义的着魔和反社会的反面教材，后来离异之后我合着爷爷奶奶生活，好景不长爷爷奶奶去世之后我的生活就不好了，那些七大姑八大姨的就变得比较议论我，而且爷爷婆婆走后我没有留下任何的纪念甚至是一张照片，房子也让他们卖了，在我爸那边我也什么也得不到，生活靠的都是母亲，虽然判给父亲，但是我有一个哥哥，我们的关系比较陌生同父异母，但是他只对我哥付出的比我多，而我也比较去看他比较多，我也不稀罕这一切，现在病了住院了我照顾，虽 然我没能力但是我在，而且我也要工作没太多时间姑姑不会管，快死的时候是我发现的，我打电话求助姑姑也不管，事发前感觉不对劲让他们去看，他们没人来，我不管了我累了，我觉得活着没太大意思，想离开解脱。 (匿名)

女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女 做事情，当时觉得没什么，做完以后又想好多，又后悔，甚至以前做的傻事都可以后悔半天

女,今年我28岁。结婚了，和老公感情一直不好。我却爱上了自己的同事，他也有女朋友了。而且他挺招女生喜欢，久了我开始幻想他和其他女生好的画面。现在特别爱给他发脾气，今天我把他送我的书撕了。我想问问，我是不是得了心理病？ (匿名)