给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-02-02 04:50:42
抱抱TA
自残都发泄都不了自己的情绪了。 十五岁一个人在大城市生存。 压力孤独伴随着我。 母亲在我很小就去世了。 父亲是我亲自送走了。 因为没钱治病。 我依然记得那天晚上下着雪 他吐血了。而家里亲戚只寄了两百块。 他瘦的皮包骨头。却安慰我。 不去医院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。还在安慰我 我也在嘴硬着安慰他。说 笨蛋,你快点好起来!我还没满十六呢 我满了十六就可以赚钱养你了。 我坐在靠窗的位置, 强忍着眼泪。 握紧了双拳。 恨自己的无能。 第二天他越来越虚弱。 我也一晚没睡 照顾他 可我却发烧了。 我不吃不喝为了省钱给他看病。 他吵着要吃东西煮好了又不吃。 我向他发了脾气 能不能不要让我这么累! 你怎么不去死啊 话说完我慌了我不可置信的怀疑自己怎么可以说这种话。 他没说什么。我哭着道歉。 他让我睡一会。 他的手好冰。 等我醒来。 他没了呼吸。 我哭着,没有任何回应。 我打电话给唯一的几个亲戚。 他们觉得我在骗人 那一刻我更崩溃了。 一个人处理了父亲的后事。 去了大城市。 面对的却是亲戚的指责。没照顾好父亲。 越多人说。我就越觉得是自己的错。 我深深陷入自责。 愧疚。 每天失眠。 渐渐的我哭不出来。 一个人的生活让我感到孤独。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言语。 误解。 人性的丑陋。 父亲的遗愿想和奶奶葬在一起。 没人同意。因为要出五万块。 我十五岁到十六岁一年里。 赚了三万。做的是童工。 很累很累。最后亲戚却以风水不好。拒绝了。 而是买了一万多的壁葬。 我不妥协。可我的钱都被拿走了。 他们说。除非你死了你才可以。 我却没那个勇气。 就这样我觉得我更对不起我父亲了。 每天只睡三小时。 哭不出来。发泄不出来情绪。没有朋友。 觉得活着没有意义。 现在想起父亲都会止不住的颤抖。不敢去想 大喘气控制不住的说对不起 只能用自残割腕的方式让自己冷静下来。 我尝试和亲戚说过。他们说我矫情。别人挺的过去 你为什么不可以你受的苦算什么 可我就想,我不想挺了我想死 这种想法尝尝在我脑海里出现 上衣差点割断大动脉。不敢去医院。 我害怕了。开始用酒让自己睡觉。情绪失控的我就像一个魔鬼 心理医生我去咨询过。要亲戚一起陪同一个人没满十八不可以 而且我也没那个经济实力,也说服不了亲戚 在这个平台上发这个只想问一些心理医生我这种是病吗?还是矫情 有什么药物可以缓解
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宫学礼
你好
若水心理
你好,看完了你的描述。很是感慨,确实不容易,你承受太多。从你的描述来看你没有觉得你有什么大的问题。最大的需要解决的还是合理的面对情绪处理情绪,积极的面对生活。如果愿意,可以一起多聊聊沟通一下,跟你一起面对问题,分析它,让自己更从容的面对。
刘彦庆
你真是不容易啊!如果您愿意,我可以帮您一起去进行探索,分析
王 宇
你好
菩提心
至亲的人走了,却不能得到妥善的安置,这种悲伤真的让人心痛。看到了你的悲伤。挣扎还有愤怒。
王薇
你好
爱尚·家༒源铭
你好
懿锾茶斋
人生总要面对生死和离别,只是你年龄还小,内心还不够强大来面对这不堪的一切,但是一切都会好起来的。留着青山在不怕没柴烧,记住现在的心愿,抓住一切可以学习的机会去成长,当你有经济能力能赚更多钱的时候再为家人做一些改变,当你有独立的思考行为能力的时候把你的钱要回来,保存好证据以后好好算一算…
解心语
你好
杨文娜
你好,你这根本就不是矫情,你是一个很有担当的人。
红叶
[玫瑰]
愿做你的一缕微光
乖乖,非常想帮助你,私聊吧
今天还是不成熟
你要坚强的活下去啊
今天还是不成熟
我可以是你的朋友啊
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男,18岁,男,18岁,每天也是难以入睡,根本睡不着,家庭里每天都是火药味浓郁,出生时父亲就已经出事去蹲了,母亲的恨意发泄到自己身上,从小打骂到大,记忆中,最早的时候,四年级开始,每次被打后,蜷缩在房间里,哭着,埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭,有这样的母亲,在学校被老师骂,被同学欺负,你从未给过我一点帮助和关心,每天骂我为什么还不去死,那你为什么又要把我生下来,一句又一句的否认我,每天痛不欲生的活着,从我自残开始,禁止我拿手机,一切错误归咎于手机,进入初中后,我选择了住校,以此逃脱殴打,但垃圾的学校,被同学殴打,都是常事,忍不住还手,却都责怪于我,是我做错了吗?一周住校,文具被偷,被褥被乱扔,都习以为常,高血压180晕倒的时候,都没来看我一下,中考体育时候,长跑直接昏跑道上,都不来看望一下,只顾手机刷视频,进入高中,开始让我学做饭,39度高温,我呆在厨房做四个人的饭,我却没有吃饭的资格,第一次知道自己对烟和酒过敏,引发了哮喘,药费你都不肯出,为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居,感染新冠时,没钱买药,请求给点钱买药都不给,更残忍哮喘再次发作,每天好像要死一样,真痛恨为什么没死,让我继续饱受虐待,第一次反抗父母的对待还击,被打的吐血,被校园孤立,全校几千人无一人能说话,父亲出来后,两边互相逼迫我,都不承认我的抚养权,我真的感觉好无助,今年开始到现在,不知道为什么,自残一次都没有了,去年评均每月自残一次,无数次去白河桥上,想一口气跳下去,以前对死亡还有恐惧,现在仿佛看淡了一样,总是和我谈未来,谈什么未来?很快就要死了,有什么未来可去谈的,已经准高三了,活着真的好累好累,我承认我怕疼,但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己,试图缓冲自己过激的想法,如果可以,我恨不得打死我的父母,凭什么每天都无缘无故的痛打我,我到底做错了什么,恨我为什么当还要生下我!
(匿名)
女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母,从小就是在很恶劣的环境下长大,上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架,且家庭条件也不好,父母对我的教育不是打就是骂,打击式教育,就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑,环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架,父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦,父亲打牌输了,母亲就会骂父亲,然后就是吵来吵去。我说别吵了,我母亲就骂我了。我受够了,我忍了太久了。 我计划自杀也两年了,2018年的时候也自杀过一次,可惜那次没成功。今年发生的事情太多了,今年经历的一切也让我彻底明白了,我只有死了才能真的解脱,最近失眠,焦虑,抑郁,时不时的想哭,想自杀。一直都想死,觉得活着真的没什么意思,没什么好活着的,就算离开父母离开这样的环境,一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗,好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样,我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后,我就一直很难受,想到就想哭,为什么都是站在父母那边为父母说着话,没有人关心过我的感受,根本没有人在意我的感受,没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么,根本不了解我,他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害,明知道我想自杀,可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影,我只要一想起我就不想活。什么都可以失去,我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我,我就该去死,我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择,我一定不会来。一切皆可失去,一切都不重要,什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了,我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的,可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了,字数有限,就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。
(匿名)
男 我还没成年,家里人不想管我了,考上了普高但是没人送我去学校读书。我没有经济来源只能在家里混日子,罢了,我去学校可能也是混日子。只不过我在家里就是一个多余的,在学校至少还有人在乎。我总感觉人类文明真的没有延续的必要,我也和人阐述了我以后肯定不会结婚生子让我的孩子来人间受苦。可是没人愿意理解我,都一笑而过,从小我就没有受到父爱,就连母爱如今也变得扭曲不堪。轻生的念头也不停的浮现,可是我始终不服气,受了这么多苦和委屈,就这么白白地走了,为世间留下了个笑话,经管我那时候不在人世,可想到这我就有了不去自杀的理由。可是,这样下去何时是个头啊?我可以去选择报复社会,拿我一条人命去换几条人命,可这样又有什么用,成为某些媒体吸引流量的产物吗?想不明白也不服气,在很多次洗完澡后内心就袭来一阵压抑,说不清楚那种感觉,想哭,想猛喝一阵水,或是把自己丢进水里。因为烦我学会了抽烟,因此得了肺炎,疼的要死我真的感觉自己要死了,但每回疼痛过后我总会收起嘴角那丝笑意,这不是我的意识,而是我的本能,也许对于现在的我来说死了相当于解脱。但我又是个懦夫没有勇气,我是个小气鬼,不能放下十几年受下的的委屈。我到底是个什么?真的很难受
女 我是一个05年的女生,目前上初二,我不知道为什么,真的很想去死,有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲,我觉得这是一个极大的因素,我的父母也不是那种重男轻女的人,他们也对我很好,但是我就是对他们喜欢不起来,小时候或许依赖他们,但是从四五六年级开始就很反感他们,从小我被我父亲打到大,我还有一个哥哥,他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次,我的父亲不知道因为一件什么事情打我,就在家里的墙角,我的母亲就在旁边冷眼观看,我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了,我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午,那时我五年级吧,正是要面子的时候,真的,我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了,或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的,或者不懂事?但是我是真的服气他,我这个人是一个极要面子的人,又叛逆,那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事,我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的,那时候我已经有轻微的轻生情况,被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死,有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置,被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了,除了是我的经济来源,我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲,用菜刀划比较快,整只手都给我剁下来,你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了,只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子,我没有挣扎,就这么让他掐着,跟他说,你掐吧,我死了你也得死,你余生得在牢里度过。他听了这话放手了,给了我几个巴掌,我真的不想说什么了,那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力,是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨,说我啥啥不好啥的。你们可能会说,妈妈本来就会唠叨,没事的,但是你们谁听过那个母亲说,你不是我女儿,你要死就死外边,别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人,整天抱怨,在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意,所有人接近你都是带有目的性的,我觉得我妈妈把我生下来就是个错误,我抱怨自己,抱怨母亲,抱怨整个世界。我有时候在想,我妈为什么要把我生下来,人一生都是苦的,年轻时候要学习要打拼,中年时候要顾孩子家庭,我觉得人生的坎坷太多了,我不配活着。我是不是快没救了,真的,没有什么活下来的希望了,你们说我幼稚也好,不懂事也罢,真的不想活了,我也就是个平凡的人,一生也不过就是碌碌无为,早死一点,岂不是很早解脱?
(匿名)
我以前对生活充满希望,但慢慢长大父母对我要求越来越多,甚至打我骂我,有些事明明不是那样的,我从六年级就有自残现象,有时控制不住自己会扇自己几个耳光,父母看到说你别拿这个吓唬我们,你以为能吓得住我们吗,骂的话特别难听,甚至现在我想死,我真的后悔他们把我生下来,从小他们就跟我灌输我不是这一家人,虽然我知道开玩笑,但十四年了每次都这样,我的出现好想让他们嫌弃甚至厌恶但我怕疼,我不敢去死,我还有很多朋友,我在学校也很快乐,以前我都是这么想的,但最近我撑不住了怎么办,我觉得人身没有意义了,我简直是废物,什么也干不好
(匿名)
女,12岁,家里人都偏向我弟弟,就说今天吧,他把水果扔进我的水杯里泡着,我忍住没发火,把水果和水都倒掉了。我妈就很生气,说那是用热水泡泡再吃的水果,说我犯病。我说那为什么用我的杯子,我妈就火了,说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他,你们能一样吗…… 不想活了,妈妈来月经就脾气比平时更差,爸爸胡乱找理由,骂我,我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊,有本事跳。我弟打我,见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手,他只要一哭爸妈就都觉得是我的错,说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死,一个同学有自杀倾向,我如果自杀了,就等于也杀了她。另一个同学自残,我需要去帮助她和她做朋友,如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了,我也不能给她雪上加霜,家里本来就穷,虽然是城里人,但是爸妈为了我上学贷款买了房子,每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症,不知道我死了她会怎么样,大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混,我死了肯定还说些什么死了活该,**死了**死了哈哈的话,然后去欺凌别人 想死又死不掉,不死又逃不了怎么办
男,15岁,我不想看见我父母,我爸整天混吃等死一年带不来多少钱,我妈也是说一句话能说死人,就光说你爸爸要是不能给你买楼你就可以不用管他就光这一句话,就说了一个小时多,家里的收入基本都靠我姐,爸就是个废物我妈一不高兴就喝酒,一喝酒能叨叨半天,我要是说两句他就骂我,我必须应付着她他犯了错,也从不承认,就像是我家里有一只猫我抱他他咬我,我就打他我就打了他一下也没特别使劲,我妈就说我说什么?你打着猫干嘛?我跟他说这猫咬我,我就打他他就反驳我,好久以前的了都忘了,我就跟他吵一直吵我问他,我打这猫跟你有什么关系?他咬我,我就打他他就一直转移话题找理由,我一跟他吵,他就找理,由理由是我胳膊折了,他带我去的医院,我胳膊是我自己整折的,是我跟他吵架他就一直骂我骂我!我被骂到不耐烦,右手就直锤垂到这个床板子上给闯折了,那天是个晚上外面下着雨,我没法去医院,我妈那个**东西还跟着逼逼他知道我胳膊折了,还搁那逼逼,那一天我想去死,我现在生不如死,比起骨折的疼痛,精神上我巴不得去死他的理由是说给我转移注意力你妈的**吧,去医院的路上也是我说直接去大医院,他非得去那小医院,先去拍个片子说没事儿的话就不去了,我右胳膊两个骨头一个大的,一个小的,大的圻了全靠那个小的支撑拍之前也没立马去医院,是先去找的一个老奶奶说什么?我错位了让他给我捏捏,我那是个骨折片子没拍他就搁那捏,捏完之后他说可能折了,去医院也是拍了小医院拍完是折,到了大医院片子整丢了我又去排队搁那拍的,最后进了医院,两个医生拿着片子往登上照一个拖住我的胳膊,另一个网下推我胳膊折了必须推进去,想想我不碰都疼两个医生推进去的,我左手捏住我的鼻子我不想哭我怕我绷不住,我感觉哭了可能更疼,我就去想昨天晚上昨天晚上妈,那个狗逼样子我就使劲捏我的鼻子,我鼻子捏出一个缺口,我最后也没哭,我妈还说过夸我什么的,我想抽死他**东西,你不喝那点逼酒,我会这样?我现在没事儿了,病伤也好了,可是我一想到这里,我就难受我想去死我在学校里,我想过跳楼可是学校它只有四楼我怕摔不死,割腕我没有勇气,我现在是真的难受我感觉我活不下去,我想去死,我没勇气我想过割腕我下不去手,我现在满脑子想的就是去死我真不知道我现在该怎么办,我真的难受,我现在浑身在发抖我不知道是气的还是哭的我真的还是我想去死
(匿名)
女,14岁,现在初三的学习压力好大,成绩开始下滑的好厉害,只能考上市里第二好的高中,但是爸妈只让我考第一好的高中,其实我从初一开始就每天崩溃,自残割手,以前还不厉害,现在越来越厉害,今天在网上买了手术刀片,打算未来两个月的某一天去死了,感觉自己早死一天爸妈就会早轻松一些,我还有一个姐姐,我姐以后可以供养他们的,想和爸妈倾诉却不敢,只有自己天天割手,把手割烂,一个月前的考试我实在绷不住了打电话和他们说了我自残割手,想死,妈妈哭了,他们好几天睡不好觉,回家之后妈妈和我聊了十几分钟,我哭了,妈妈文化不高,可她却告诉我人要有理想,要努力,爸爸说我是我们家唯一的希望,感觉他们在缓解我压力的同时,觉得说一次就好了,在那之后又在从重新给我施加压力,我的家庭并不富裕,我不敢主动让他们带我去医院看心理医生,我不敢奢求在精神病院住院,我不敢跟他们说我想休学,想读职高,他们每天都忙不过来,每次回家就问我有没有考试,考了多少,第几名,最高分是多少,爸爸不要再叹气了,好累啊,我最近有时还会出现幻听,最长的一次一段声音在我脑袋里一直存在了几个小时,连割手都没有,上课根本听不进去,不知道算不算遗书,还是放出来看看吧,找不到人倾诉了啊,感觉会让别人觉得烦,昨天本来想和妈妈说的,可是他们好忙啊,根本开不了口,本来打算晚上求妈妈和我一起睡觉,跟她倾诉的,可是太晚了,她拒绝我了,我也不能强求了吧,不敢和他们说我的情况了啊,好累啊,好想死,今天我在洗碗,锅里的碗装满了,爸爸喝多了,告诉我碗要怎么洗,一直在那说,他给我到了一盆热水,我当时快要哭了,不想说什么,要憋住不能哭,我就什么也没说,水太烫了啊,我加了冷水了,还是有点烫,我想再加点冷水啊,可是我已经憋不住了,我已经哭了,不能加冷水了,爸爸肯定会看出来,他怎么还不走啊,我不想说,只想自己快点把碗洗完,最后她还是看到我哭了,他开始叫嚷,说我小气,为什么说我洗碗说几句就哭了,我也不知道啊,他一直在叫嚷,让我不想洗就上楼去,我不是不想洗碗啊,我好累,我哭得越来越厉害,好累啊,现在还是没缓过来,说不完啊,我的情绪,我也不知道该说什么了,总之就这样吧,不想在说什么了,反正也说不完
女,26岁,这渣渣简直了~极品中的极品。敢做不敢当!把男人的脸都丢尽了。
女,18岁,前年确诊的是抑郁状态焦虑状态,到还没有达到好严重,去年自杀割腕一次过,但是没有勇气,想起了家人,近半年失眠得特别严重,就像现在接近五点钟还睡不着,白天又嗜睡,有时候白天也睡不了多久,情绪暴躁,总是觉得喘不过气,去重医看过,医生也挺敷衍的,问几句开了药就完事儿,最近太抑郁了,又开始了自残,暴躁得把身边吼了个遍,记忆力也不好,经常头痛,全是乏力酸痛,我知道自己好像只是生病,一直有自杀的倾向,想起了心中的人又想试一试,咨询收费太贵了,我没有钱,家里也没钱了,这是个事实,就当我吐槽吧
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自残都发泄都不了自己的情绪了。 十五岁一个人在大城市生存。 压力孤独伴随着我。 母亲在我很小就去世了。 父亲是我亲自送走了。 因为没钱治病。 我依然记得那天晚上下着雪 他吐血了。而家里亲戚只寄了两百块。 他瘦的皮包骨头。却安慰我。 不去医院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。还在安慰我 我也在嘴硬着安慰他。说 笨蛋,你快点好起来!我还没满十六呢 我满了十六就可以赚钱养你了。 我坐在靠窗的位置, 强忍着眼泪。 握紧了双拳。 恨自己的无能。 第二天他越来越虚弱。 我也一晚没睡 照顾他 可我却发烧了。 我不吃不喝为了省钱给他看病。 他吵着要吃东西煮好了又不吃。 我向他发了脾气 能不能不要让我这么累! 你怎么不去死啊 话说完我慌了我不可置信的怀疑自己怎么可以说这种话。 他没说什么。我哭着道歉。 他让我睡一会。 他的手好冰。 等我醒来。 他没了呼吸。 我哭着,没有任何回应。 我打电话给唯一的几个亲戚。 他们觉得我在骗人 那一刻我更崩溃了。 一个人处理了父亲的后事。 去了大城市。 面对的却是亲戚的指责。没照顾好父亲。 越多人说。我就越觉得是自己的错。 我深深陷入自责。 愧疚。 每天失眠。 渐渐的我哭不出来。 一个人的生活让我感到孤独。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言语。 误解。 人性的丑陋。 父亲的遗愿想和奶奶葬在一起。 没人同意。因为要出五万块。 我十五岁到十六岁一年里。 赚了三万。做的是童工。 很累很累。最后亲戚却以风水不好。拒绝了。 而是买了一万多的壁葬。 我不妥协。可我的钱都被拿走了。 他们说。除非你死了你才可以。 我却没那个勇气。 就这样我觉得我更对不起我父亲了。 每天只睡三小时。 哭不出来。发泄不出来情绪。没有朋友。 觉得活着没有意义。 现在想起父亲都会止不住的颤抖。不敢去想 大喘气控制不住的说对不起 只能用自残割腕的方式让自己冷静下来。 我尝试和亲戚说过。他们说我矫情。别人挺的过去 你为什么不可以你受的苦算什么 可我就想,我不想挺了我想死 这种想法尝尝在我脑海里出现 上衣差点割断大动脉。不敢去医院。 我害怕了。开始用酒让自己睡觉。情绪失控的我就像一个魔鬼 心理医生我去咨询过。要亲戚一起陪同一个人没满十八不可以 而且我也没那个经济实力,也说服不了亲戚 在这个平台上发这个只想问一些心理医生我这种是病吗?还是矫情 有什么药物可以缓解
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