女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我，没有人倾听我，没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗？我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗？为什么要生下我？我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧！真的不想活了活着这么容易为什么死那么难？求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气？这样我就可以死了啊。为什么…求你们了，告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义，我在这世界上根本就也没有什么牵挂，想死就去死，我都打算好啦实在不行不割腕了，就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了

男,15岁,第一次自杀的念头那么强烈，你就继续说吧，说再多我也不怕了，实在不行，也就一死嘛？大不了下辈子不做人了，人真的太累了，背负了太多。 终于知道那些自杀的人的心理了，接受不了社会的流言蜚语，被家人的冷嘲热讽打击，能不得抑郁症吗？能不自杀吗？ 身边所有人的责备，谩骂，侮辱。都一次次的打击了这类患者，都一次次加深了他们自杀的念头，这也不可能全怪我吧，我不是学习这块料，再怎么学，有办法吗？​ 或许我就不该被生出来，你们​创造了我，照样也悄无声息的毁掉我，你们就没有意识到吗？ 我就是个祸害吧，坑钱，坑命，坑你们，那就不要生出我来，这样我或许就不会认识你们，我就可以赶上十二年义务教育了，我还用担心这儿那儿吗？​ 从小家庭的分离，使我变得孤僻，你们看不出来吧，​我得了重度抑郁症，你们也看不出来吧。你们打着为我好的旗子就开始了无脑的谩骂，侮辱，你们从来不顾我的面子，在朋友，亲戚，同学，家人面前，疯狂辱我，你们不愧疚吗？ 我其实很羡慕别人有一个幸福的​家庭父母都在，其他亲戚和睦，而我从不曾有过什么。 我懦弱，胆小，幼稚，甚至被别人指着鼻子骂我都不敢还嘴，我忍过许多许多，我得感谢你们生出了一个坚强的我，我想的开，如果想不开，我已经死在了小学时，如果我当初从那桥上跳下来，现在我就不会有这些事儿，你们不就满意了吗？你们不是就想要我死吗？不是吗？你们摸着良心说，我死了，你们是不是会特别轻松。谁在乎过我我不爱说话，你们说我性格内向，你们也不想想是谁造成的。 我怎么就摊上了你们这群人呢？都是我的错，我千不该万不该，就不该投胎投到这个家庭来，​，现在我变得很暴躁，没有耐心。知道我为什么喜欢一个人独处吗？我活了15年，朋友没几个甚至都没有几个真心朋友，没有什么兴趣爱好，就连填一个兴趣爱好，我都会用十多分钟。 我不曾感到过幸福​，我的生活中只有冷漠，负能量，我从不讨人喜欢，我也没必要讨人喜欢，我从不用搭档，我也不需要搭档。 如果有一天，我真的自杀了，别后悔，这都是你们一手造成的，如果我真的走上了这条路，那就说明我对你们很失望，真的很失望，我恨你们，从来都是，以前也是，未来也是​。 一个人孤独一生，到头来，连死都会死得很幽默 (匿名)

女,经常有自杀的念头.也试过划动脉.没死掉.自己总觉得活着很累.想离开.世界是不公平的.为什么伤心难过的事情总是发生在我身边.而别人却没有，父母不理解我反而打骂我.说我没有.用粗口骂我.叫我去死.我活这就是废物.没有任何意义.很想死去.整天不开心.郁闷.在家里面经常受着伤害.人活着有意义吗.为什么要活着.死了不好吗

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

18岁,农村出生，家境不好，父母八岁离婚跟的父亲，初中时校园暴力转学，选择上的中专，现在毕业了出来实习，实习公司不讲信用集体跑路，现在一个人只身在外，堂姐给我介绍一份销售工作，但是我觉得不适合我，可能我狠不下心也静不下心，毕竟我也刚18，可能我太脆弱，初出社会，我也知道家里家境不好想分担一点，刚出来工作半个月的时候刚好碰上父亲做手术，女友也在那几天分手，上班还被批，说真的我好想死，我觉得死对我而言是种解脱，我死了就没有那么多烦心事了，就不要考虑将来了，就不会这么难受的活着了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有时候又极度自傲，自卑是常态，有点感性，有时听歌都会哭，看一些猫猫狗狗的治愈视频也会哭（有一些高燃的场面我也会哭，感觉挺奇怪的）我是不是有病啊？我还自言自语，是那种习惯性的，有空没空都说两句那种，怎么办呢，要不我还是去死吧，我常常这样想，但是父母都还在，爷爷奶奶也还在，如果我是孤儿就好了，这样我就可以没有顾虑的去死了

女 活着好累，想死，什么都不想干，感觉所有事都很麻烦，无法控制的因一些小事大发脾气，大哭，自残，厌学，去医院查过是抑郁，药有在吃但最近感觉药效越来越不明显，我没有活下去的理由，也没有死的理由，我就是想死，没人懂我这种感觉，每晚做梦，失眠，害怕去学校，我想死，这有错吗？为什么我不能有选择结束生命的权利？家人始终是我的顾虑，可我再也忍受不了这样的生活了。 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女,30岁,我做梦梦见奶奶了，白发苍苍的奶奶，我梦到自己小时候的事了，奶奶去世我一辈子都会后悔莫及。看见奶奶好可怜。 (匿名)

我觉得你们这个平台，真是挺无赖。 1:客服客服不按时回话，像个大爷一样问一句话还得看你们有没有时间，等啊等啊也不给回复。 2,你们这个平台并没考虑到有些问题只是倾听是解决不了的，如果一-讨论咨询就封号，小家子气还觉得自己厉害有"原则”，实则就是表面功夫，内里透不到本质，还不允许有资质的咨询师通过咨询解决问题，实在小家子气。 3、你们这个平台既然觉得倾听师不可以和来访者讨论咨询问题，那你们就不要用咨询师来坐倾听师，大材小用，暴殄天物。 最后，不要觉得所有人离了你们平台就不行，管理别人的时候先想想自己有多少本事，掂量掂量自己的规则有没有问题。随随便便伤了一个咨询师的心，是你们永远都无法弥补的过失!好好经营你们的平台吧。别，倒闭了。 (匿名)