给力心理
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匿名
2017-06-25 17:54:21
抱抱TA
每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
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王金波
您好!
张庆仪
您好!
陈志显
您好
周红梅
你好
李亚辉
你好
匿名
你好
。
匿名
我不敢说
匿名
他们一定会被我吓死的
许文慧
你好!
汪桂兰
您好
魏学兰
你今年多大了?这种情况持续多长时间了?
匿名
23岁
匿名
持续了大概两三个月吧,
许朝辉
您好
我就这样滴心里活着
和风暖暖
死吧,我们一起死
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女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
想死。如果这个世界没有人理解我的话,那么活着也是没有意义的吧。就连最亲近的家人也不能信任,那么好多话都会憋在心里,这样下去我可能会得抑郁症?那样也是死吧。或者说出来,不被理解,这样也会难受。怎么不论怎样,我都会被逼到死路上去呢。就连一个普通的医生也能看出来我的压力很大我很焦虑,可是我的母亲说,“既然她的学习能跟上,那也没有什么压力吧”。我的压力很大一部分来自我的家庭。很多时候我想逃离这个家,可是我只是一名学生,我没有自己的经济自由。我喜爱的东西也会被否认。我喜欢动漫喜欢二次元,我的家人说我幼稚天真,说我看动画片。我喜欢lolita喜欢jk,我的家人说那是小孩子才穿的衣服。我想养一只猫,因为我觉得既然没有人能懂我,那有了一只猫,至少能有个活物是会完全信任我的,这个家也不至于死气沉沉。可我家人说养猫麻烦,其实一句话也就是她们不喜欢猫,所以我也不可以拥有自己喜欢的东西。她们一步步把我逼到死路上,在我做足万全准备去死去圆了她们心愿的时候,再说这不是她们的本意。而后呢,说我是个疯子。那就这样吧,我死了,不管是于我还是于她们,都是解脱。
(匿名)
18岁,农村出生,家境不好,父母八岁离婚跟的父亲,初中时校园暴力转学,选择上的中专,现在毕业了出来实习,实习公司不讲信用集体跑路,现在一个人只身在外,堂姐给我介绍一份销售工作,但是我觉得不适合我,可能我狠不下心也静不下心,毕竟我也刚18,可能我太脆弱,初出社会,我也知道家里家境不好想分担一点,刚出来工作半个月的时候刚好碰上父亲做手术,女友也在那几天分手,上班还被批,说真的我好想死,我觉得死对我而言是种解脱,我死了就没有那么多烦心事了,就不要考虑将来了,就不会这么难受的活着了,我性格很奇怪,十分自卑,但是有时候又极度自傲,自卑是常态,有点感性,有时听歌都会哭,看一些猫猫狗狗的治愈视频也会哭(有一些高燃的场面我也会哭,感觉挺奇怪的)我是不是有病啊?我还自言自语,是那种习惯性的,有空没空都说两句那种,怎么办呢,要不我还是去死吧,我常常这样想,但是父母都还在,爷爷奶奶也还在,如果我是孤儿就好了,这样我就可以没有顾虑的去死了
女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我,没有人倾听我,没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗?我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗?为什么要生下我?我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧!真的不想活了活着这么容易为什么死那么难?求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气?这样我就可以死了啊。为什么…求你们了,告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义,我在这世界上根本就也没有什么牵挂,想死就去死,我都打算好啦实在不行不割腕了,就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了
女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情,真的感觉生活在人间好辛苦,我知道很多地方很好看,但那不是给我这种人看的,我真的要抑郁死,这里的人,同事我是一眼都不想看到他们,看到他们很想吐,我好讨厌这里但我逃不走,好像辞职啊,他们瞧不起我,我也看不起他们那种人模狗样,我逃不走,他们一直劝我不要走,我想如果我是孤儿就行了,不想生活在这里,总感觉这里的人都在控制着我,从四楼看下去,跳下去一定会死,有没有不会死的几率,好羡慕那些不怕疼的人,我想安乐死,但不可能,我想去跳楼,我也不敢,怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢
(匿名)
女 我不知道为什么想死,我父母为什么要把我的狗锁起来,为什么明天特别烦,没有原因的烦,感觉我就是个悲剧,活着没有任何意义,我在我姑姑店里上班,他不允许我的朋友来玩,也不允许我去找他们,没有假期,没有休息时间,家里有两个弟弟,可爸爸只打压我,好无尊严,一言不和就要骂我,我不知道每天为什么要笑,必须笑,心里有东西,就是掏不出来,不敢哭,也不知道该为什么哭,今天看见河我居然想跳下去,从楼上往下看也有这个感觉,我希望有人能给我说话,聊天,我怕晚上,怕黑,怕一个人,怕醒不来
(匿名)
女 总是有想死的念头,又不敢死,觉得死了很可惜,但活着又好累,父母管的严,好烦,就是父母管的太多了
(匿名)
女,12岁,我真的好想死啊,距离上一次发帖是一年前了,所有的回复都是希望我能乐观一点,对啊,我现在像个骗子,我每天都没心没肺的笑着,新同学都觉得我很开朗,他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观,我觉得很好笑,她们故意装的真的很明显,我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了,我没有办法表露出一点不高兴了,我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了,我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友,她们不信,当成故事听,说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死,好想死...这是我之前的想法啊,但是现在不一样了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。没有理由的,讨厌全部人了。崩溃了,和爸妈也会闹矛盾嘛,他们都说我脑子有病,说我被洗脑了。我更想死了,没有人会帮我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我觉得我错了,我真的不应该假装自己很开朗之类的啊,我就是个垃圾而已,我就应该腐烂发臭,而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样,我没有办法表露自己的想法,我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残,割腕,春夏秋冬都是长袖,我很难看,我的身上都是疤痕,我没有办法。我一天到晚都在哭,但是他们都不知道。我觉得我好矫情,他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生,以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉,以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死,我上学的路上被人耍流氓,我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说,全部都是我活该。我不应该长得胖,我不应该不给老师送礼不报她的补习班,我不应该走那条上学的路,我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我,如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊,我才是应该死掉的那个。
(匿名)
女 女 今天我和男朋友开摩托车去玩,不小心摔了一跤,我擦破点皮,膝盖青了,他手上,脚上擦破了出血了,他第一时间是先问我有没有事的,我说没事,让他看了看伤口,我才注意到他比我严重,他疼的走不了,我把他扶到一旁,让他在那等我。我扶起摩托车去给他买药。回来给他服药他一直喊疼,我看着也心疼,确实挺严重的。可他看我我的伤口就没在问我的伤
男 我和女友认识三个多月了,以前很亲热,可现在碰她一下都不行,看她很不乐意的样子,为什么她变成这样?目前为止,我俩是清白的
(匿名)
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每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
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