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甘生昭心理咨询师
53岁
抑郁焦虑
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如何报考卫生心理咨询师
匿名
2020-02-25 13:57:34
抱抱TA
想死。如果这个世界没有人理解我的话,那么活着也是没有意义的吧。就连最亲近的家人也不能信任,那么好多话都会憋在心里,这样下去我可能会得
抑郁症
?那样也是死吧。或者说出来,不被理解,这样也会难受。怎么不论怎样,我都会被逼到死路上去呢。就连一个普通的医生也能看出来我的压力很大我很
焦虑
,可是我的母亲说,“既然她的学习能跟上,那也没有什么压力吧”。我的压力很大一部分来自我的家庭。很多时候我想逃离这个家,可是我只是一名学生,我没有自己的经济自由。我喜爱的东西也会被否认。我喜欢动漫喜欢二次元,我的家人说我幼稚天真,说我看动画片。我喜欢lolita喜欢jk,我的家人说那是小孩子才穿的衣服。我想养一只猫,因为我觉得既然没有人能懂我,那有了一只猫,至少能有个活物是会完全信任我的,这个家也不至于死气沉沉。可我家人说养猫麻烦,其实一句话也就是她们不喜欢猫,所以我也不可以拥有自己喜欢的东西。她们一步步把我逼到死路上,在我做足万全准备去死去圆了她们心愿的时候,再说这不是她们的本意。而后呢,说我是个疯子。那就这样吧,我死了,不管是于我还是于她们,都是解脱。
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李风涛
您好
王金波
您好
匿名
您好?
匿名
请问您会如何劝说我放弃自杀的念头呢?
张杰
你好,你的生活你做不了主,让你很是生气,所以你想夺回这个权力,不要忘记,你选择活着也是一种掌控
我们为什么要死呢,女人就不可以好好的活着吗
人活在世上谁能没有压力呢。
匿名
可是得不到别人的认可让我很没有自信。
匿名
我做事情会失去底气,我也会失去自信。这样的状态让我自己也很恐慌
匿名
我的自尊心和好胜心也很强,所以当我做不好一件事情的时候,我所面临的压力是双倍的
单独说说你的想法
徐惠泉
你多大?,这样的情绪和想法多久了?
毛慧颖
你好
张百燕
您好
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每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
(匿名)
女 想死觉得活着太苦了父母有压力向自己发,一点多不谅解我我谅解他们,可他们不止一次两次觉得活着一点儿意思都没有,而且胆子特别小,电梯打开门儿,如果门儿后边有人我就会吓一跳
(匿名)
害怕失去,害怕未知,害怕未来,莫名想死可又舍不得父母还有爱我的哥哥嫂子,想死是因为不理解这个世界的意义,我希望我死了之后弹出来的是全世界游戏结束,而不是让父母亲人知道我死了而伤心难过,我不想让任何东西失去我,我也不想失去她们,就算我不怎么喜欢一个人,我也会找个理由换个角度喜欢他跟他搞关系,是我太贱了吗还是我真的心理有问题,我不明白平常我在别人面前就是搞笑的小丑,可在一个人的时候感到无比的孤单,甚至想要轻生,我真的不理解这个世界这个生活的意义,浏览器告诉我一个普遍答案,是尝尽酸甜苦辣,感受人情世故,可如果我死了还会感受到吗,我还会在乎那些感觉吗,又会有人在乎吗,谁在乎?谁在乎?家人吗,可我死了还会在乎他们在乎我吗?我不怕黑夜,不怕恐怖空灵的东西,我害怕一个人,害怕这个世界,害怕我那莫名的害怕,我喜欢自我陶醉,忘记一切,忘记我是个人,忘记我活着还是死了,忘记这个世界忘记我该和不该忘记,担心和不该担心的东西
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
因为有病不想去上学,在学钢琴,可是我还是每天被家里人说,以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子,直到哥找女朋友了,我家好像都变了,我只要在家就看我各种不顺眼,以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾,我现实中没有朋友,只有在网上和别人聊天,连这样我仅有的交流方式他们都不允许,我喜欢一人关在房间里,喜欢不被人打扰,我讨厌他们,虽然我知道他们是为我好,但是我一时间还改变不了,我越来越想逃离这个家,以前有过想死的念头很少,现在我每天,无时无刻不在想死,坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊,不经意间就死掉了,或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊,结束了就不用每天生活在烦恼,悔恨,焦躁中了,我每天没理由的觉得好累,我想休息用属于我自己的方式发泄解压,他们也不允许,我对什么都不感兴趣,我知道我很懒我很没毅力,我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物,哪怕饿死我,我也不想这样活着活在这样的环境里,发这些也没什么意思,反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说,可是我说的他们都不当回事,我真怕哪天我说了的话我做了,他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话,但不是总是在说笑,我觉得我没有存在感,他们只觉得哥哥说的话才是真的,我说的都是开玩笑,我不会说话,我不会交流,我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的,我也不知道我从什么时候变成这样了,我记得我以前不是这样的,现在每一天都有心情烦躁,沮丧,想死,无精打采,我好累啊。我是不是有病啊发这些
(匿名)
女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情,真的感觉生活在人间好辛苦,我知道很多地方很好看,但那不是给我这种人看的,我真的要抑郁死,这里的人,同事我是一眼都不想看到他们,看到他们很想吐,我好讨厌这里但我逃不走,好像辞职啊,他们瞧不起我,我也看不起他们那种人模狗样,我逃不走,他们一直劝我不要走,我想如果我是孤儿就行了,不想生活在这里,总感觉这里的人都在控制着我,从四楼看下去,跳下去一定会死,有没有不会死的几率,好羡慕那些不怕疼的人,我想安乐死,但不可能,我想去跳楼,我也不敢,怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢
(匿名)
女 我不知道为什么想死,我父母为什么要把我的狗锁起来,为什么明天特别烦,没有原因的烦,感觉我就是个悲剧,活着没有任何意义,我在我姑姑店里上班,他不允许我的朋友来玩,也不允许我去找他们,没有假期,没有休息时间,家里有两个弟弟,可爸爸只打压我,好无尊严,一言不和就要骂我,我不知道每天为什么要笑,必须笑,心里有东西,就是掏不出来,不敢哭,也不知道该为什么哭,今天看见河我居然想跳下去,从楼上往下看也有这个感觉,我希望有人能给我说话,聊天,我怕晚上,怕黑,怕一个人,怕醒不来
(匿名)
我有中度抑郁症,但是我不敢告诉任何人(告诉过姐姐,但她没当回事),我想死,我真的好累,精神上的,我受够了,我难过的时候,那些安慰我的,有几个是真心的,何况他们说的都是一些废话,我不想听那些,我才17岁,我才高一,问什么,要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩,问什么要让我被迫受影响,从小就知道了人心险恶,我真的受够了,我不想活了,就在刚才,他们又误会我,我躲在房间哭了,我没有很大声,虽然他们听见了,但是我并不想让他们听见,他们又开始骂我了,说我不懂事,年前哭,年后哭,质问我哭谁啊,说我不懂大人的苦(我比他们想象的懂事的多,我知道他们工作很累,知道他们不容易,知道他们为了我们姐弟3个付出了很多,我知道他们工作条件很差,而且很累,我知道我爸腰不好,腿不好,工作很不容易,爸你身体不好,你瞒不住我,我知道我体质差,因此你们为我操碎了心)可是你们能不能稍微理解理解我,就一点,他们一点也不了解我,一点也不懂我,我想死已经不是一次两次了,老师也误会我,明明是我的功劳,他却只相信自己的眼睛,把功劳按在别人身上,还说我没有集体荣誉感,说我懒,同学也误会我,宿舍里有人偷钱偷东西,她们就因为我口袋里有现金(我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服,就搜了我一个人的,呵呵),就赖我,说是我做的,其实我知道偷东西的是谁,但是我知道,说了她们也不信,然后从此,少了东西就赖我,这些,我爸妈一点都不知道,或许你想说,我要和我的家人多多交流,多沟通沟通就好点了,对此我想说,这是不可能的,我曾经试着说过,她们什么反应我就不说了,你也能猜到个大概,反正就是当我在胡说,瞎闹,说我整天不干正事,我真的好累,我缺一个朋友,我不缺朋友,闺蜜我也有,但是这些我都没有告诉她们,没有告诉过任何人,除了在看这些的你,我缺一个朋友,哈哈,我是不是没救了,我真的好想死啊,可是割腕好疼,我怕疼,但是我想死,我的心,快喘不过气了,活着好累,我不想听什么未来的路还很长,以后会越来越好,我只知道,我现在以前,以后很长一段时间,甚至可能永远,我找不到一个那样朋友,我会很累,就像现在一样
(匿名)
前段时间因为工作和感情对我双重打击,导致现在无法正常投入新工作,整天脑子晕乎乎的,反应迟钝,集中不了注意力,记不住东西,已经严重影响到生活和工作了,怎么办啊,同事都问我怎么回事,为什么这样,我也不知道怎么回事 怎么办回到以前 现在什么兴趣都没有 也没那么爱说话了
(匿名)
女 我和老公结婚十年,从第六年的时候出现了一个小三,他们分了和,和了分,今年的2月21号突然又有联系了,或者是一直在一起,现在他们之间又出来了一个孩子,他也不确定是不是他的,这些年我在家里带孩子,没有工作没有财产什么都没有,现在很迷茫不知道该怎么办了,不知道何去何从。都让我为了孩子着想,他也保证过以后不会了,可是年年反复年年吵架,孩子才八岁多我很怕孩子有阴影但是我又不想忍,我到底该怎么办呀?
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如何报考卫生心理咨询师
想死。如果这个世界没有人理解我的话,那么活着也是没有意义的吧。就连最亲近的家人也不能信任,那么好多话都会憋在心里,这样下去我可能会得抑郁症?那样也是死吧。或者说出来,不被理解,这样也会难受。怎么不论怎样,我都会被逼到死路上去呢。就连一个普通的医生也能看出来我的压力很大我很焦虑,可是我的母亲说,“既然她的学习能跟上,那也没有什么压力吧”。我的压力很大一部分来自我的家庭。很多时候我想逃离这个家,可是我只是一名学生,我没有自己的经济自由。我喜爱的东西也会被否认。我喜欢动漫喜欢二次元,我的家人说我幼稚天真,说我看动画片。我喜欢lolita喜欢jk,我的家人说那是小孩子才穿的衣服。我想养一只猫,因为我觉得既然没有人能懂我,那有了一只猫,至少能有个活物是会完全信任我的,这个家也不至于死气沉沉。可我家人说养猫麻烦,其实一句话也就是她们不喜欢猫,所以我也不可以拥有自己喜欢的东西。她们一步步把我逼到死路上,在我做足万全准备去死去圆了她们心愿的时候,再说这不是她们的本意。而后呢,说我是个疯子。那就这样吧,我死了,不管是于我还是于她们,都是解脱。
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