给力心理
十年口碑经营
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均衡@塞菲罗斯
2015-08-01 15:48:50
抱抱TA
我是一名高中读了4年的人 正赴往大学三本的路上 现在正值假期 我一直在想一个问题 我从小学到现在 究竟在做什么 我就感觉每到一个新的学校就会长大一点 到了初中 小心理被萌动 一位女生偷了我的笔 我生气地向她要回 但她面容平静地还我了 后来递给我张纸条 解释了 我的内心突然被唤醒了 于是就回了纸条 就向她经常打电话 但也沒说什么 日常生活中 我们话都不说一句 后来我送了她份礼物 到了现在都没答复 我是一个内向 喜欢用实力和虚拟来诠释自己的内向男人 我一直在坚持一句话 矢志不移 物极必反 但求快乐 可以保身装糊涂 现在我一直在qq里装个女人 认识我的也不觉得奇怪 我在寻觅一种安慰 有人说缺爱 有人悦 缺认可 现在我表弟来我家 他长相不好 家境没我好 但他的学习 和女生说话比我多 不是说我不如他 我初中就是无聊而过 我在初三才学的 随便弄弄考上高中 现在他在我家 说一起看电视 他在装 看电视 聊qq 随时见他手机拿着 有天 看见有个女生的名字 不知为什么 我就觉得 要读书就读好 别左右开弓的感觉 就是不顺眼 别人我倒不觉得
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其实,任何事情都不是千篇一律的,不是非黑即白,非对即错的。
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男 男 我很自卑,一看到好看的女生就不知所措, 女生做旁边都不敢说话了!嗯 我十年前一直活在考试成绩里什么都不会,永远 不知道做什么才对!一直做事情前都考虑很多事后果!老师同学会怎么看你。活得很累,今天上体育课别人都玩的很开心,我也参加入他们。可我想的事真的好奇葩。到底传球给那个!这样做才好。怕给这个 另一个又站这那,自己都没自己的主见[撇嘴],高中初中还好一心知道学习!现在上了大学也慢慢的不知道干嘛了!就慢慢发现自己没有主见,什么的都不懂,我爸是个十分老实善良的男人,做什么决定的事在小心,也再害羞,非常害羞,去人多的地方就很在意文明。我有什么难受的事都会跟他说,所以我再他眼里永远是小孩,一般我要干嘛,他都说他认为的这样才对,我也从小听话了, 我妈,我在小学时候还好,初中了大了就不好意思怎么跟她说心里话,我妈只上过小学三年级,做什么事都拿这做借口,共同话题比较少。后来进了超市上班认识了些朋友,老是在家说工作的事什么勾心斗角的小事。永远都拿我小时候的态度对待我,我是长子。做什么是都对我严,我弟就是想要什么都同意了!说什么他性格板!不给他天天闹。我初中想买自行车上学!我爸怕我出事不给,我弟就给,感觉我性格的野性,慢慢被磨合很水,你知道吗?村里老师在我村里是伟大的。见到老师都是从内心的自发的打招呼。可是我上城里学校我大伯却叫我爸叫老师出来吃饭,在我面前说这样老师会安排做前面,我觉得坐那儿都一样的啊。从那事儿还没什么,可是到我五年级有一次数学老师也是班主任对我说要补课?我说不补,那知道没过多久就安排我去最后一排做,更无语的是我跟我爸说,他又找关系又安排我去前面做了。或许没有开始那样我也不会想多,真心无语无语。我奶奶要是没走就好了,那我就可以不用上来学校。现在我看到老师都怕[撇嘴] 老师我也很想很想跟你做朋友可就是怕。没有什么朋友圈。感觉自己人生很迷茫。生活很累。现在我怎么做才能心里过得这个坎坷。谢谢大家。
男 我从小到大一直比较内向,在朋友面前我表现的很外向,我不愿意别人嘲笑我,我小学的时候同学经常嘲笑我的成绩,我的成绩也还可以只是稍微比他们差点,到了初中他们开玩笑喜欢动手动脚,可我知道我不能像他们一样,这样做是有风险的,万一发生意外,会给家里人带来负担,所以我一直很怕事,但我却很自强,我不愿让他人知道,我不愿意被可怜,最近我喜欢了一个女孩子,但是她不喜欢我,可能因为长相吧,但是她让我感到很真实,我一直暗恋她,现在很难受,希望有专家和我聊聊
(匿名)
女 女 巨蟹座,月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和忧郁感,即使这样,上天并没有可怜我。都说孩子是送给父母的礼物,可上天偏偏将这个“礼物”送给了毫不珍惜的我的父母。 是,我同情他们,理解他们。因为他们的童年并不比我好受,文化也不多。可不能因为这样,就可以毫不顾忌我的感受,一言不合就拿我当出气筒,冷嘲热讽,甚至打过。他们对我所做的事从不认同,从不指导,经常打击我,说我干什么都不行。他们认为他们所做的所说的一切都是对的(只对于我),,听话才是好孩子。于是我跟努力听话,在他们面前做个好孩子,取悦他们。即使这样,他们也吝啬夸我,只是开心的说我长大了,我也很开心,是非常开心。 只是,我真的长大了吗? 在我成长的阶段,有无数次需要帮助和安慰的时候,他们都选择应付了事或视而不见,从来不问我开不开心。(我就不细说了,说多了都是眼泪)。 他们是故意的吗? 不是。 因为他们很忙。难道再忙还有比你的孩子至关重要的吗? 小学六年来,我只知道只有取悦同学他们才会开心,,我甚至用钱收买他们,他们才愿意和我玩一阵。过后,又都离我而去。我不懂得如何与他们正常交流。像朋友那样。 与他们在一起的时候,他们聊一些偶像剧呀,明星呀,剧情呀我只是看着,想插句嘴,也只是问个问题迎合他们,以凸显我的存在感,可问题问的也很幼稚、力不从心。在他们面前,我就像一个幼稚的小孩。思想,语言,智商与他们都相差甚远。 后来,越长大越紧闭心扉,变得不爱说话,不愿与人交流,不愿出门。大人们认为我内向,我也便这么觉得了。 初中阶段可以说是疯狂的,内敛的,迷迷糊糊的。疯狂在网络世界里。内敛在学校里。迷糊在生活里。 课,听不懂。 恋爱,更不谈。 白天,学校成了我睡觉做梦的地方。 晚上,网络成了我宣泄情感的通道。 初三下半学期我退学了,进入了技校生活。是我随一个小学同学一块去的,专业也是随她报的。总之我没有一点主见。随波逐流。… 在这里,我见到了形形色色的朋友,他们来自四面八方,各有各的特点。有的会说,有的搞怪,有的自信,有的本领高强,有的含蓄但有深度。可我有什么。 刚开始和舍友相处还跟融洽,因为我老实,看起来傻傻的,只是沟通没有那么幽默,很死板。为此我还特意上网搜索一些搞笑的话语,在需要的时候说出来逗他们开心,可是每次都找不着机会。我从不与他们说心里话,认为没有必要,更可能是习惯了。后来的日子还算顺利。直到第三年下半学期,我突然敏感的神经发作了,认为他们都不喜欢我。我敏感到了极点。他们一句无心的话语,一个微弱的眼神,我都会认为他们是在讨厌我。我开始不说话,不知道说什么,行为变得僵硬,只是听着他们说,却也听不进去。真想听到他们问我:你怎么了。 即使问了,我也会说没事。 其实舍友们都察觉出了问题,也和我沟通过,只是当时我不知道怎么表达,我怕我说出来他们会更加看不起我,于是就敷衍了事的过去了。 一到周日想到第二天要去学校一整天都会忧心忡忡的。我变的更加悲观,真想死了算了。好几次的晚自习都没有上,后来我实在忍无可忍休学了。那时为了拿到毕业证书,还把下半学期的学费补齐了,实际我根本没有再去学校。 后来便是进入社会,刚开始交流挺好的,越到后来越敏感,开始不和任何人交流。最后在同事异样的眼光下辞职了。(其实是我的内心在作祟) 换过好几次工作,结果都是一样的。去年在铁路上找了个活。今年开工时领导说没多少工作了,叫我不要来了,我没有失落,反而高兴。可是一想到要出去找工作,就会紧张,心率加快。。也吃过药,不管用。毕竟我还年轻,还有更多工作的机会。我不想就这么放弃自己。两个妹妹正是成长的时候,我不希望他们的家庭教育中只有无视和打骂。。这样只会成为另一个我。希望心理医生还有广大网友帮帮我。让我走出那个胆小懦弱的自己。
女 女 我就说我的故事,我小的时候是一个很懂事,很爱叫人的小女孩,我在大城市上小学,渐渐的性格孤僻,内向,不爱叫人,可能是在学校学习压力大,在努力还是最后几名,老师也看不起你,在班上也没人和你玩,因为是好学校班上的同学家境也比你好。渐渐的形成了,那是的我渴望有个朋友。到初中就好点了,有朋友,遇到困难也帮你出头。但是初二被提到好班了,又要重新结交同学,我本来就不善言词。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我觉得就不好过了,高一因为什么喜欢韩团,里面又炒cq撒,因为好奇就了解了同性,然后就有点喜欢女的,被班上的人知道了传的沸沸扬扬然后就很,之后走出来了16,可是高二分到新学校几个学校组合一个学校重新分班,现在只有我跟朋友走的太近,又有原来同学说三道四的,可是现在真滴不喜欢女的了我走出来,我也在网上网恋了个男生,可是班上的那些人原校的拿出来说,搞得现在班上的人也知道了,我听到之后就会很生气,就会有极端的恋头,那些人看我的眼神很怪,朋友也理我远去,只要我生气了,不说话,她们就说我吃醋了什么的,我就努力的不上自己生气。感觉自己很压抑很无助,还有我害怕去人多的地方,这样我很没有安全感,很助。大家都觉得我是一个可怕的人。我现在不想也不想去学校,害怕去学校。
(匿名)
17 女 我是一名高中生。我从小就特别的胆小,性格内向。在学校,我几乎没什么朋友,因为别人都觉得我不活跃吧,觉得和我玩没意思,我其实特别想想走那种知心的朋友。没次当我看到其它同学嬉笑打闹,一起讨论学习的时候,我心里都会有一种深深的孤独感………………在学习方面,我在一个差班,虽然每次考试我都是前几,但在年级上就特别差了……在我们班,学习好就特别容易车老师关注,比如说上黑板讲题,在家长会上演讲发言……这都是我特别不敢的,我连在学校问老师题都不敢。但我家长对我的期望特别高,希望我学习好……反正我现在就是有一种矛盾,我想学习好,不想被老师关注…………
(匿名)
女 女 我是一名高中生。我从小就特别的胆小,性格内向。在学校,我几乎没什么朋友,因为别人都觉得我不活跃吧,觉得和我玩没意思,我其实特别想想走那种知心的朋友。没次当我看到其它同学嬉笑打闹,一起讨论学习的时候,我心里都会有一种深深的孤独感………………在学习方面,我在一个差班,虽然每次考试我都是前几,但在年级上就特别差了……在我们班,学习好就特别容易车老师关注,比如说上黑板讲题,在家长会上演讲发言……这都是我特别不敢的,我连在学校问老师题都不敢。但我家长对我的期望特别高,希望我学习好……反正我现在就是有一种矛盾,我想学习好,不想被老师关注…………
(匿名)
女44岁,老公出轨多年,我为了孩子一直忍着他。给他机会改过。可是事实却很不如意。他一直欺骗着我。中途我麻烦的带孩子们出去上学走了3年,当时我想说要么就离了,要么就……!结果3年他都没有让我走,13年7月份回来,直至6月份手机卡见了几个,我都是淡淡一说,最近6月份初要让我看到两个卡,看到还是当初的女人还有别的女人,第二天人家发短信说“把你的手机拿走我不给你管理,你一定有鬼”我想这样的做法让我无法接受,跟他之间也吵过闹过好说歹说,现在说的我觉得无所谓,他认识不到自己的错误,不坦白认错,我实在无法忍受他了。到底该怎么办?我想说改变不了别人改变自己,想做事业,“千年瑶浴养身馆”他要不让,我现在真不知道怎么选择,离婚还是为了孩子瞎过,可路还长,我44岁,折磨的自己,也不知道怎么沟通,跟他沟通不想听。事业不支持,我也自卑,没有了自信,也不知道事业敢不敢做
我跟她都是有家庭的人!她一直都是非常爱我!也天天的口口声声说爱我!我们说好的永远在一起!不会分开!而且那么的坚定不移!可她有时候会说分开之类的话!不知道这是为什么?望专家给点意见!谢谢谢谢!
(匿名)
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