女,1岁,要么就不做，要么就做到最好 (匿名)

女,17岁,好崩溃啊，为什么什么都做不好，什么都在往坏的方向发展，总是赶不上别人，一次又一次，我真的好难过，这样失败，这几天一直在哭，但也没有人可以有所共情，每个人都是独立的个体，悲欢并不相通，不好说些什么，只是很难过很难过，只有一把很久以前的小刀，有些钝了，在手上乱划只能出一点点血，这种时候心里就更难受了，我想要解脱，不想这样没有意义，自残也是没有意义的，只是认为好像能解脱一样，像是觉得是目前的救命稻草一样，孤身回望，只有自己一人，我没有别的办法了，我什么都做不好，是家里人的负担，也是个很烂的人，在打扰他人的生活，好累啊，躯体化又开始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了，他们人很好还安慰我，只是我似乎不配那些关心，因为我没有做好也不知悔改，只会在失败以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想过去的失败，陷入了一个循环的沼泽，我不想这样，不想这样啊，或许死掉会更好，我好想解脱，晚自习下课，望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死，但是他们也是人啊，似乎我会毁了别人的一生，我真是个烂人，死了都不让人好过，怎么样都是亏欠别人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年药了，我不想放弃但我也不想继续下去了，好累，好累，我只是想要一个解脱。 (匿名)

女 我做人好失败啊，感觉全世界只有我一点也不上进，整天只知道玩，爸爸妈妈说我空闲时间只知道玩手机，说以后我连讨饭都不会，说大学应该每天学习Ծ‸Ծ那这样的话还不如早点工作，空闲时间就可以不用被他们说三道四的了╯▂╰不仅和老师同学呆在一起很烦，和爸爸妈妈呆在一起也很烦，生活一点也不快乐，什么时候我才能熬出头啊 (匿名)

女,犯了错误就像天塌下来了一样，不允许自己犯错，也不能接受别人不认错。恐惧黑暗和未知，对象对我一点点不好，就觉得很严重，做什么都觉得应该尽善尽美，要么就不做。不敢拒绝别人，不敢得罪人，经常觉得很厌倦周围的环境 (匿名)

女 不知道自己，还能不能愉快的做好自己。想想当初失态的自己。真是疯啦。哎老师，好希望人生重来。 (匿名)

女 感觉所有人都在为难我，不喜欢我，说我，嘲笑我，无论做的多好都不合她们意，父母也同样，不如死了，早死早解脱。

女 感觉自己一无是处干什么都不行，时常都是听从父母的安排其实我也想反抗一下下最后都放弃了或不成功 我真的好讨厌和父母相处不敢和人交流感觉他们都不是好人我应该有被害妄想症，喜欢一个人安静的发呆幻想甚至还有想死的冲动可是我不敢呀！ 害怕我不知道我在害怕什么心里空空的没有目标的活着连机器人都不如 (匿名)

女 没有自信害怕暴露自己的缺点 完美主义 工作不稳定 大多时候呆在家 很在意别人的看法 是不是没救了

女,心情不好的时候喜欢对自己做伤害自己的事情。然后会觉得很爽 (匿名)

女 其实是有关于我母亲的咨询，她一直认为她在家里需要权利，很自私，需要我们去服从他，很好胜又非常胆小，整天说别人针对她，没有顺从她或者有些话我们开玩笑说，她就当真了，又不说出来，就会自己钻牛角尖，然后往她自己以为的方向想，憋久了就总爆发，比如出去照顾我姐做月子，她熬中药，我姐说她中药味道大，让煲的时候打开抽油烟机，她就认为我姐不准她煲，月嫂说我姐坐月子不宜吃某种食物，因为我姐吃了喂奶给小孩小孩马上拉肚子，她就认为月嫂才是亲妈，怎么沟通都无效，我娶了老婆一段时间了，前阵子家里重新装修，丢了1000元，她怀疑我老婆偷了，把她赶出去，我很无奈也一起在外面和我老婆住，无论我怎么哄，跪我妈都没用，真不知道该用什么办法相处了。。 (匿名)