女,21岁,总是很敏感，不喜欢人多的地方，偶尔总是没来由的想哭，有点点绝望，偶尔会想死了比活着舒服。这是怎么了，会不会抑郁症，该怎么调节自己。家庭上从小父亲很少在身边，是母亲和外公外婆带大的，但是也是挺受宠的，只不过感觉总是很难被理解。朋友上表面朋友很多，但是可以交心的一个都没有。可能这个原因幻想了有两个好友，但是他们都去世了，所以经常会因为这个伤心，久了会分不清到底是现实还是幻想。爱情上有一个几年了的男朋友，现在对我很好，但是以前让我伤心的事比较多，现在也会放不开而且老用以前折磨自己。长得挺不错的，但是还是很自卑，觉得自己没什么用。最近越来越觉得生活有点没有意思，很迷茫，每次都会想到死了解脱，还会想怎么死比较好，可是却不敢。因为这些总是很累，有点神经衰弱了，感觉自己都要神经病了。 (匿名)

女 我有时就不想活了，感觉我死了别人会过得更好。有的时候我就想去伤害所有在背后议论我的人，甚至想用刀把他们杀了。有时候不知道为什么就不明不白的哭了，泪点低。平时在熟人面前才会说话，在陌生人面前不想说。喜欢赖在家，不喜欢出去。心情有时好有时坏。有时想找个地方发泄一下。我是不是得抑郁症了

女 容易哭泣 有时候有想死念头 特别是受刺激后更想死 心情时好时坏 自言自语严重 有时候话特别多和特别安静不爱说话 特别喜欢听伤感的歌 有时候是循环 (匿名)

女 我还是学生，其实我是一个外表很开朗的女孩子，但是总是会很矫情的莫名的就是想哭。有一种全世界都抛弃了我的感觉，在学校没有什么可以说心里话的朋友，每次想说，她们又不会懂我的心情，所以就只好憋在心里。没有经历过什么让我痛不欲生的事情，但就是很难过，很想哭。有时候上课上着上着眼泪就留下来了。而且那种，下课后趴在桌子上假装睡觉确是在偷偷抹眼泪的感觉真的很难受，但是是真的不知道到底在难过什么。在家也很不耐烦，跟爷爷奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。现在每天连饭都不想吃了，有自残，但是又不太严重，没有勇气割下去，但是每天都想着死死死死死，当感觉到身体的疼痛是才能感觉到自己才是存在的，在这个世界上还是有感觉的。想死但没有勇气，怕还是有关心我的人会伤心。每次大家在一起聊天，我都感觉自己被挤出去了一样，在大家很开心的时候，心里会一沉，哇，没有我好像也不重要啊。但还是每天都会笑的。 但是，孤独让我很心安啊 我感觉我得了抑郁症，但是有感觉没有，所以到底有没有啊 (匿名)

女 18岁女只要安静下来在没事的时候就容易回想过去的事情，特别是以前没有做好过的事，想着想着就觉得人生失败，好好的一手好牌打成烂牌。还会经常在脑海中想象自己的死亡方式，但是我知道自己不能随便寻死（我死了家里人应该是会崩溃的）。在半夜的时候是最压抑的时间段，想的事情一件比一件糟糕，就经常会哭。现在就是觉得以后生活无望，自己非常差劲。还有个症状，在前几天看见一个搞笑视频，本来我是哈哈大笑（笑的特别欢的那种）但是我不知道为什么笑着笑着我就特别悲伤的哭了，哭了好半天又自己停住了，完全不知道自己为什么会哭（但是当时就是很伤心，胸口闷闷的）。 (匿名)

女 我不知道自己怎么了，感觉所有人都不喜欢我，只要有人说我吵我，我就会偷偷躲起来哭，胸口很痛很难受，好多次都在想死了算了，反正自己是多余的，活着有什么意思，可我还是没勇气，我很怕死吧，今天爷爷说了我几句，我就感觉胸口好闷，好难受，，眼泪就掉下来了，我不知道自己怎么了，动不动就躲起来偷偷哭，无缘无故就想哭…… (匿名)

女 我有很多时候都有一些想死的冲动，很容易就流泪。感觉全世界的人都会背叛我，即使要得再好的同学，我也觉得她会骗我

女,觉得生活很累，就算没有不开心的事每天也是不开心的。经常自己跟自己讲话，没有耐心，胸口总有股气上不来下不去。想着自己一个人就好了。不要有人吵。想死又怕。一个人也莫名其妙发脾气。常常把自己代入悲剧里面，一个人也会莫名其妙的哭。不想回信息，不想有声音，听音乐听不进去，看书看不进去。不想出门。有时候非常想杀人，为什么会这样 (匿名)

男 以前出过一次车祸，后来慢慢的就觉得自己跟车祸前的自己不一样了，可能是后遗症，到后来发展到自己会害怕，胡思乱想，只要自己哪里不舒服就会联想到是不是有病了 会不会死之类的 想着想着就精神错乱了 很害怕 精神紧绷，特别难受

女 我家庭父母感情长年不和后来分居后我跟随我爸也嫁人了可是父母分开还是争吵不断，久而久之我没有安全感同时见不得任何人家里和和睦睦，也见不得他们一家子欢声笑语一家子齐乐融融，我也排斥婆家，婆家是个大家庭