女,14岁,好难受好难受好难受已经很久没睡够五个小时了每天心情极差，即使和很多人在一起打打闹闹说说笑笑我还是会觉得难过，看着别人说说笑笑我会觉得很孤独，可如果心情不好的时候有人找我我却希望她赶紧离开让我一个人待着，但还是会选择微笑着去迎合别人，真的太累了，我真的没心情没精力去和他们讲话了，可这样的话我会不自在，我明明特别害怕被人冷落，可很多时候却只想一个人待着，每天都会突然难过，突然觉得没意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我还不能死，我不配去死，我对不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不见我，我害怕面对所有人包括家里人，会紧张，会烦躁，天天自残，上课特别焦虑，几乎不能用脑子想任何事，会特别特别难受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，脑子一片空白，好难受好难受我已经关着灯在房间门后坐了一个多小时不想动也不想开灯，可是明明特别害怕怎么办怎么办我真的坚持不下去了 (匿名)

男 可是有时候真的很敏感，一些朋友在旁边打打闹闹很开心，自己却在这里一个人，而且这学校真的很枯燥很乏味，我有无数次感觉到无聊和失落，而且也想家，或者说不适应,我也想有时候不想这么多，可我真的发现我做不到有时候，我没有信心，甚至没有精力，我感觉一切的一切都没意思，很难受，但这些我只能压在心里，所以真的很难受，有苦说也说不出来，有时候想找个人倾诉，但找不到，找了只会自讨苦吃，有时候忍不住哭出来，真的太难受，所以偷偷哭出来，还有感觉没有家里那种自然的感觉，反而是很紧张很烦躁乏味枯燥，累的生活，感觉好难过，最绝望的时候还想过死了算了。感觉大家都不理解我，我表面装成开朗不所谓的样子，我内心真实多痛苦，不知道如何了。

我17岁了，女生，每天都哭，为了一点点小事，我解决不了的小事也哭，不是号啕大哭，不胡闹，就是偷偷的哭，就连哭都不敢让别人看见，我总觉得让他们看见了会觉得我矫情，觉得脑子有病，很难过但是我装做很开心，压制着难过的情绪，压制到嗓子疼，头都又晕又疼，我自负，别人怎样都比我好，有的时候都不知道自己在做什么，漫无目的，我甚至看不到生活前面的路。有一两次，过红绿灯我都不知道我在做什么，当我反应过来的时候已经在马路中间了，走还是不走？被别人注视，没有办法到了对面路边。我有过想象我如果死了，父母会不会轻松一点，我会不会就不给别人添麻烦了，但是我又觉得我连死都是负罪感 (匿名)

女,我20岁 大二 二本 。我最近心情特别不好， 总就是感觉一直特别痛苦 ，不知道该怎么办， 身体也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下来， 总觉得找不到存在的意义， 因为一个莫名其妙的点就会哭出来 ，还停不下来 。最近有点难以控制自己的情绪 ，突然会爆发 ，莫名的想哭，有一点自虐很爽的感觉 ，不过只是想像 ，不过以前高中的时候用蜡油滴过腿 ，不过只是很烫而已 。 总是觉得自己特别懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人责骂 ，怕做错事， 但是做错事情挨骂 ，然后就只会忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我觉得我性格变了很多 我感觉现在特别自卑胆小 ，被别人说了数落了 ，我会很难受 ，可是不知道怎么回击 ，只能默默走开，有时候晚上不熬夜睡不着 。 起因也是有的 ，高中的时候学习不太好 ，还在尖子班，最有一年直接班里永远最后一名，毕业了我们班只有我一个人上了二本，但是初中的时候学习特别好，也不让任何人操心，心态很好。这样落差就很大，家里人和我都很着急 ，高中上的也很难过 每天浑浑噩噩的，天天都在哭，想逃课，想逃避，感觉已经自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰见的老师对我伤害很大 ，总觉得还是有点没走出来，当时也很敏感，直到现在我也不愿意跟高中任何同学来往。 我现在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那会特别严重 ，基本天天都在哭 ，后来上了大学稍微好一些 。毕业的时候，一般是解脱，一半是难堪，都不愿意去看榜，我妈想去看我还发了脾气哭了。但是我最近又感觉不太好了 ，15年底的时候每天都很烦躁 ，特别烦室友 ，其实他们也没做什么事情 ，但是我就是特别烦 ，不想跟别人讲话 ，觉得很孤独 ，以前的朋友也被我拒绝了，后来16年一月的时候感觉什么都不想干 ，就想在床上躺着， 放寒假回到家前一阶段心情还可以 ，但是我怕长辈说我不懂事 ，没眼力见，所以 每天都想乖乖的 、听话 ，收拾家 不玩手机 陪老人 ，有点太小心翼翼 。但是最近因为我弄坏了东西，又挨了骂，受了惩罚，就又有高中的时候的感觉了 ，难过的有点停不下来 ，总在想很难过的事情 ，找不到存在的意义 ，也不知道接下来怎么办， 感觉自己特别笨 一直犯错误。 而且我家里都是很要强的人 ，所以有苦和眼泪 ，我也不能流露出来 ，他们总质问我为什么这么软弱 、不坚强 ，一开始我还试图解释 。但是永远都是责骂埋怨 ，责骂的我的心好痛，浑身上下都会难过，心特别疼，说一些我听了好几遍的话，再刺伤我的心。但是我就只能闭口不言 ，默默在房间难过哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

我平时特别开朗，别人看来我什么伤心事都没有，每天活的特开心，可是当我一个人的时候我就感觉特别累，我想哭，但是每当泪快要流出来的时候，我就会硬生生的把眼泪逼回去，我觉得我就像一个神经病一样，一会儿想笑一会儿想哭！有人总说他们好累，我觉得我经历的比他们谁都多，我都遭受过爱情，友情，亲情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流泪，我有时候特别讨厌自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己从墙上碰的，有时候觉得死了最好，可又怕死不了，变成残废！我每天都想自己有病，一场大病，这样我就可以见到我这一辈子都放不下的人！我每天都会和别人吵架，和家人，和朋友，和同学，我真的觉得自己有神经病 (匿名)

女 我真的很不开心每天都在难过每天晚上都好想哭想把这天的感情都宣泄出来，经常自言自语，在她们眼中我是个疯子。可是我要是不装那么开心身边的人会说我装，说我矫情，说我有病，他们会孤立我，像初中那样被孤立三年。。我真的不想再被孤立了啊！，我也很想有朋友啊！我也想跟常人一样开开心心的过好每一天啊。为了不想让别人看出我有异样就每天摆出一副笑嘻嘻的脸上嘴里常把爸妈提在嘴边，看在别人眼里他们多了不起是多么好的父母，我能碰见是我的荣幸啊。我小时候看见被爸爸妈妈牵着手的小孩，你知道当时我心里多么难受吗？我看着自己两旁，眼眶不自觉的红了，眼泪流泪很长时间，我觉得自己很没有用，心里想着让眼泪流完吧流完了以后就不会在哭了

女 我今年16岁，也许应该是个灿烂的年华，但是因为家里的多重变故和家人给我的诸多压力，让我觉得我的性格变得很奇怪。我在这一年里常常突然很悲伤 不想理人 就想一个人呆着。当别人做了让我不开心的事时我不会发火也不会告诉他们 但是我会很忧郁 不想跟任何人说话 记得有一次在学校，也是这种情况，一节课的时间，我竟然哭了，很难过。但是有的时候明明心中很难受，但是跟同学们一起玩的时候会大笑，虽然心情没有变好。再近一点就是近几个月，我觉得自己很失败，觉得如果不是我，家里人不会过的这么困难（经济上和心理上），很对不起他们，他们对我越好我越愧疚，常常想过死。他们总戳我的痛处（家庭上的那些，，）还不以为然，觉得骂骂她是理所当然的，甚至不觉得我在场就应该避讳什么。这是我极反感的。他们总说你这样我还不如去死。你去死？还不如我去死。但是一想到他们为我做的种种，心里又矛盾了起来。我真的真的很迷茫。现在又陷入了那种忧郁悲伤的情绪，但是我特别想脱开这个情绪，很难受。 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望别人了解我但是我有点怕，我想和别人说我自己的感受但是又觉得说出来很矫情做作，想过自杀也做过，但是因为太疼就没敢继续了，这个遭遇有点好笑。后来我知道我要是死了的话我会伤害到身边的人，好像只能靠伤害自己来发泄我心中的情绪，这种想死又不能死的感觉好难受，我在我父母同学老师面前都是一副吊儿郎当无所谓的样子，同学眼中的沙雕，父母眼中的开朗却不正经，可我一个人哭的时候谁都不知道，我只敢把这种事写在网上，这种感觉也挺难受的

25岁，有个比我小一岁的男同事喜欢我，约过我出去隐约觉得他喜欢我然后被我躲开，但是毕竟是同事整天见到所以气氛被我弄的很尴尬，他就像我坦白了然后我拒绝了，最近又跟我说他还是喜欢我，但是我又很肯定的告诉他把他当朋友当弟弟的，但是过后我又很在意他，甚至忍不住去想他，我问过我自己是不是只是喜欢他喜欢我的感觉，我本来很肯定，但是最近的在意让我越来越否定自己，我就连游戏上线都会忍不住看下他是否是在线的，不在线我的心里就有点怪怪。。这是喜欢吗？还是只是我自己的占有欲和虚荣心在作祟。 (匿名)

女 我很在意别人的感受，别人说啥我都很在意，从来都是跟着别人的思路走，我感觉我现在不是自己了，，为什么