女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,18岁,我七八岁时父母离了婚，我跟了我爸，我姐姐当时成年了，跟了妈妈，我五年级以前一直被寄养在外婆家，一年到头见不到几次爸爸和妈妈，我一年级的时候，周围人说我爸爸妈妈离婚了什么的，一般我听了就溜，爸爸给我打电话时我也不是很乐意听，当时周围你年龄相近的都是男生，玩不到一块儿，可能是我太矫情，爱哭吧，我经常去看动漫，五年级以后，姐姐带我去了另一个省，去了后妈那边，那里有小两岁的妹妹，大好几岁的哥哥，姐姐就把我放在那里，走了。后妈对我还可以，我开始学会洗衣服，洗碗，做菜，杀鸡，挑粪浇菜，但做的不是很好，其实也很少让我做这些，妹妹做的比较多，不过大部分还是一起来的，爸爸依旧在外省打工，我又看起来小说，我其实不会说话，开口容易得罪人。更不爱与父母沟通，我有点怕大人，哪怕我现在已经18了，我依旧不知道如何父母沟通，高中以前我成绩还不错，哪怕干活很差，但还好有个优点，那高中以后我成绩越来越拉垮，干活一直不行，外人夸我长得好看，别无其他，家人从小到大没夸过一句我，现在我高三了，成绩就很差，家人骂我一事无成，没有一点优点，他们说很关心我，而我从不关心他们，可我真的不爱沟通，不知如何开口，我真的差劲，不知如何改？ (匿名)

女 14岁，女 家庭关系很乱，乱到我都不知道怎么说，爸妈天天吵架吵到半夜，甚至会摔东西，有两个弟弟。我觉得我妈属于比较偏心的，封建思想也比较严重，在她眼里大的必须让着小的，而我的大弟弟就仗着自己小对我一点都不尊重，如果做的事情不合他心意他就会一直骂你神经病，傻之类的。我妈拿我当工具，用的着的时候对我好，用不着的时候天天骂，一直在突破我的心里防线，越骂越伤人自尊。天天骂谁受得了啊...我不敢跟她说我心情不好，因为她就只会说：小孩子能有什么的。这些事情我只能自己憋在心里，但是她们做的事情一次一次的压垮我，我放弃我出去玩儿的时间帮她看孩子，让她休息，可她却越骂越狠。别人有的东西我难道不想拥有嘛...我知道我们家不富裕所以也没有无理取闹的要这要那的。抑郁情绪一上来就控制不住的想哭，会把自己锁在屋里，拉上窗帘，蒙上被子，蒙的严严实实直到自己喘不过气才会打开被子。每天提不起精神，无精打采。干一点事情就会很累，很想睡觉。吃过挺多谷维素的，偷偷吃的。我已经做的很好了，起码尽己所能，每天早上起来第一件事不是吃饭，而是被她叫去扫地，打扫卫生，我也没有怨言，可她还是不满意，可能我就是废物吧...我经常会坐立不安，易怒很容易生气。占有欲挺强的，有时候处理事情也会很极端。可能真的就是我死了，这个家才会变好吧...

女,14岁,父母离婚很久了,都组成了各自的家庭,爸爸和后妈还有后妈的孩子在不远的外地,偶尔联系,妈妈和姐姐后爸还有后爸的孩子在韩国,从小和奶奶生活,脾气突然变得很大,因为一些小事就会生气,变得很不耐烦,不想跟任何人说话,想一个人待着,总是会哭,想死又不想,不想学习,不想考试,不想写作业,什么都不想干,也不想什么都不干,脾气忽高忽低,有时候不知道为什么开心,有时候不知道为什么伤心,总感觉别人讨厌我,背后议论我,不喜欢别人在我身上的目光,不喜欢出门,自卑,觉得自己丑爆了,不喜欢和任何人打交道,不想参加任何活动,不想引人注意也不想默默无闻,学习中等,没有任何学习的欲望,讨厌所有人,感觉自己活的很多余,我该怎么办。 (匿名)

女 其实我的每天都一样，我的爸爸妈妈也总是和我发生冲突，他们觉得什么吃的穿的都给我了，我还顶撞他们，其实我在这个家里面一点也不开心，每天真的是每天妈妈都会骂我，我有一个好朋友她总会听我的烦恼，妈妈知道了觉得我很不要脸，把自己家里的事说出去14岁了，他们依旧打我，我问过他们，他们说因为我不听话就讨打，每天我都是自己在一个房间，对着电脑写作业，有时候很想融入爸爸妈妈弟弟，但是我长大了就很少很少和他们沟通，其实在学校我是一个开朗的人，每天也会用自己的语言逗笑别人，但在家的这几个月我无时无刻在哭，我真的很难受 (匿名)

女 我八个月大的时候我爸妈就外出打工了，爷爷奶奶照顾我。爷爷脾气不好。爷爷奶奶两个人性格也不和。天天都会吵吵闹闹。我的成长几乎都是在爷爷的吵闹声，奶奶的呵护下成长的。奶奶都会偷偷给我钱，可能是因为奶奶把我从八个月开始养的，感情重。对我特别溺爱，我上初中。只要贪玩不想干活学习不好，爷爷就会骂我，不管在哪里。有没有人。都会大吼大叫。扯出很多说我被奶奶惯坏了，长大了没出息。给我爸妈丢人。很难听的话，我觉得我很自卑。不敢跟人接触。亲戚来了，我都是躲着的。周围人都觉得我很内向。不爱招呼人。不说话。爸妈偶尔会打来电话，他们也只是简单的几句好好学习。要懂事要懂事。不要跟爷爷吵。有时候觉得从爷爷那受了委屈跟她们讲她们就说不要只会哭。（经常哭）心里话也从来没地方可以讲出来。后面到了叛逆期就经常不想回家，觉得家里只会吵吵闹闹。为此也跟父母吵了很多。从那以后。我更加不喜欢他们。到了我17岁。爸妈在家待的时间加起来也不超过五年，我还记得有一年爸爸在家跑车，妈妈在家帮忙照看家里，周末在家，六七点就会叫我起床。起来扫地，就算没事干。他也非让我起来不可，我很想睡懒觉，爸爸就是不允许。我不起来她就不开心。爸爸很唠叨。十七岁之前，他都很少跟我就想别的爸爸和女儿一样。像朋友一样可以聊聊天。开开玩笑。他从来没有。一有机会他都会唠叨几个小时的人生道理。，我就觉得我什么都不懂事，小孩子，。对此我很反感。心里一点一点开始讨厌他。现在我二十了。出社会两年了，家里都改变了不少。脾气都好改了不少。吵闹少了。我跟我爸缓和了一些，我妹慢慢大了，小学三年级1到五年级都在外地跟我爸妈一起。学习成绩也不错。六年级回来之后成绩开始下降。弟弟二年级学习不好。家里爷爷奶奶文化没有。爸妈在外打工。今年买了新房，花费也开始高了，父母总觉得我是大的，很多事情就是应该的。其实我心里一直都是很不平衡的。心里对他们只有父母情，没有感情。现在家里弟弟妹妹学习我也只是点到为止。教不了多好。很少管。很多事情说不出来，太乱了。在这上面说出来也只是想听听别人有没有跟我一样的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女,19岁,我不知道为什么现在变成了小时候不一样的性格，现在我就是所谓的大人眼中的叛逆吧，小时候我的性子一直都是沉默寡言导致我妈一直逼我做我不喜欢的事情打我骂我现在继承了我妈暴躁的性子，小时候打我骂我我都选择沉默即使眼泪冒出来我也选择不说话逼我说话我也不说爸爸永远都是旁观者在我委屈的时候没有替我出过头爷爷也是暴脾气会和奶奶骂几句我奶奶也是暴脾气我妈总是说奶奶刀子嘴豆腐心可是骂我那些难听的词时间久了我受不了，奶奶重男轻女为了弟弟打我骂我爷爷也不会说什么我只有一个小房间真的好小的房间我初中心理就出了问题我自残撞墙没晚每夜根本睡不着不知道为什么每天只要一在这个家我就开心不起来我初中那个时候认识了好多好朋友晚上为了带我出去散散步而已我妈都不准那个时候我已经崩溃了那个时候我已经有抑郁症了但是家里人一个都不知道我也一直选择沉默我写了好多的话在本子里最后还被我妈看了我很羡慕人家的家庭真的好羡慕后来上学了住校了我却很开心不用呆在那个家了每次月假回家就开心不起来现在我的小房间给我爷爷住了我却要睡在我奶奶房间一层楼却一家子都挤在一起根本没有隐私记得很小因为记不住事情我把妈妈的充电线不知道放在哪里了我害怕我没有承认为我说不是我拿的最后在我枕头底下找到了我妈妈一直问我为什么不承认我爷爷扇了我一巴掌当时直接懵了那个时候我天天做噩梦在这个家很压抑我奶奶为了弟弟也打了我一巴掌我真的一点话都说不出来我常常想为什么要生我不存在就好了妈妈也扇过我嘴巴子我想逃离在外面不顾别人的眼光就骂我很自卑即使现在我装的很自信但骨子里的自卑还是一直存在直到现在我还是住在那个家里一回家就不开心就想出去散步还是喜欢耳机插耳朵晚上在外面散步散步还是会一片空白 (匿名)

女,12岁,一阵阵的孤独和恐惧悲哀思念都好难受。奶奶那一辈的人闹矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，无药可救了，奶奶一直说她活该之类的。她可能觉得我爸妈不会让她说这些话，从小就对我说这些东西，她有抑郁症，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毁了，现在有点偏激了。爷爷年轻时候家暴奶奶，现在被家暴回来真可谓冤冤相报何时了。姥姥小时候得了小儿麻痹症，是半疯的状态，姥爷在我妈小时候早就死了，连照片都没有留下。父母从小就放纵孩子，还好我从书里得到了正确的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因为工作上的生气打了我，我妈则没有说话。我妈也不算什么好，她过于放纵让我弟弟窝里横，打我她也不管，“他还是个小孩你跟他较什么劲”“你们能一样吗，你大他小你得让着他”弟弟对我的无理取闹都会被爸妈认为是我的错 生活里好缺爱啊 学校里我也没什么朋友，同龄人的舞蹈，叶罗丽，斗罗大陆王者荣耀和闺蜜什么之类的关系的，我看来都小孩子气，我融入不进去他们，虽说我也没有否定他们的爱好，我不融入他们的也不贬低他们，我还是没有朋友 每次被融入不了他们，就只能心里叹口气“毕竟他们都是小孩子嘛” 我有一个朋友，也不算朋友吧，她一直缠着我，我很讨厌她，但是我不能不给她希望，她有自杀倾向 但是我不想在这种我觉得到处都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)

女 朋友约出去 一开始我说我有事 然后她态度开始不好说那算了别约了以后 之前有过几次这样的事情 都是她约我就必须得出去 如果没时间她就会态度很冷淡的说那以后再不会约了 所以听她说的那话我没办法只好赴约 近几次我为了赴约她 推掉了其他的事 结果他一有事突然就不出去了 没办法我只好和他说没事下回约 我的态度都是很好的 结果他约我之后我推掉其他的事赴约了他又因为一些事心情不好不想出去了 比方说举个例子他问今晚去不去看电影我说眼镜落在别人家了上次 那她这时候就会说那算了不去了 没什么想去外面买的之类的 这时候我就问他是不是生气了啊之类的他开始说别烦他 我想问这到底是我的原因还是什么 (匿名)

男 每天失眠，少数能睡着的时候会做噩梦。有的时候甚至会轻生。 (匿名)