女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女,20岁,家庭主妇在家带娃 有时候感觉活着没有任何意义 什么都改变不了 不追求大富大贵就连最基本的平淡生活都没有 不上进的老公不管我们娘俩 爱酗酒的公公 和亲弟弟吵架 妈妈也不喜欢我了 没有什么值得我留恋的了 想带着儿子一起走 留下他怕他受苦 总是绝望到心痛 不甘心 总觉得身边所有人已经开始慢慢讨厌我 已经彻底不想活了 连去医院看心里医生的钱都没有 整天自己带着孩子 还要收拾家里的烂摊子 受够了这种生活 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,33岁,仿佛命运决定有的人活着只是为了受罪，再怎么寻求帮助都无果，再怎么寻求出路都没用，全是忽略和恶意

女,25岁,感觉未来没有希望，活着很累，所有自己特别喜欢的事情都没有动力了。每次都强行让自己提起精神，想振作起来，可是每次都失败。可能自己的人生就要完蛋了。有时候会想如果没有家人就好了，这样如果我死了他们就不会伤心了。

男 对生活没有干劲，总觉得自己是个累赘，自己麻木了，想一死了之，觉得自己活着就是个错误，从未有人给我过安慰，两三岁被家暴，浑身都是伤痕，父母对自己冷嘲热讽，对自己毫不关心

女,23岁,男朋友对我很好 可是不知道为什么只要他不找我超过几个小时我就会生气 如果是一天我就会发疯 骂他 其实都不是什么大不了的事情 可是我就是控制不住自己的情绪 有些时候会后悔 会哭 可是也并不想低头认错 (匿名)

女,和老公冷战一个星期了，原因是他精神出轨，纠缠他的前女友，这已经是第三次了，我们有七年感情了，好怕继续下去还会有无数次的欺骗我，我该不该原谅他呢？这几天天天想着怎么和他谈离婚