女 每天什么都不想做 也不知道该做些什么 就是躺在床上玩手机 睡觉 就没有别的事了。现在接触我的人都把我当孩子一样，自从暴食到现在我真的在逃避成年人的责任 也不敢见人也不想出去不想说话 脑子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那个勤劳 孝顺 爱干净能吃苦的我了。我现在就像个抑郁患者一样 做事情也容易慌手抖 也恐惧社交 恐惧男性

女,16岁,我感觉我有病 我品行不是很好，小时候偷过家里的钱，中学的时候偷偷玩过手机，我经常惹家长生气，明明智商没有什么问题，但就是拖延并且懒惰，中考没考好，去了一个不是很差的大专，我在学校的心理测试后被心理老师谈过心，老师说我可能有应激的表现，确实我也发现了，我的室友觉得我容易发脾气，我和父母的相处方式和别人不一样，别人和父母很亲昵，除了一些父母，他们并不爱自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我总是控制不住和他们吵架，一直以来都是这样，我的表姐和她的母亲很好，我羡慕她们那样的相处模式，比如我的表姐会和她妈妈说:妈妈我爱死你了。但是我从来没有对母亲说过，我甚至说不出口。 我的朋友都觉得我是一个乐观还好说话，可以接的上话题情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏执，我见不得别人好，我嫉妒，但是我从不表现出来。我和任何人都不会玩的很久，哪怕是我的父母，我们并不互相了解，嗯，我的父母其实都不了解我是什么样的人，我的生活都是伪装，谎言，因为我的一些谎言导致身边的人都不相信我，我害怕了，我不管说出什么带有真情流露的话，都带有目的性，我连自己都在欺骗。 我有时候会不明所以的哭，没有什么原因，大哭一场后有不明所以的释然了，我希望获得别人的关注，我会有一些犯傻的举动，大人们觉得我早熟，也是，我小学父母把我放在全托里，中学在我成绩下降后又把我接回来，我的父母离婚了，妈妈迷上了赌博，她说过很多次要戒掉了，一开始我是信的，对未来抱有幻想，哎…… 我感觉自己很作，很敏感，脾气大，我好孤单，很难受，我想如果我死了，我的父母会不会轻松很多，我父亲对我很好真的，但我不是什么好东西，我的妈妈也对我很好，但我辜负她了，我受不了了，又要哭了，我父亲找到了他以后过一辈子的女人，那个阿姨有一个很好的女儿，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，说了这么多像是对自己的忏悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病吗，还是比较敏感呢

女,17岁,女，17岁，我觉得我特别开朗，在班级也属于特别逗得那种，我不想出门，出门了也必须是浓妆，要不然我不会出门的，感觉别人看我我就不敢动，最近要回老家，买的卧铺票上铺，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半个月总是哭，在亲戚面前我也不是很敢说话，我感觉我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感觉别人的正常生活，是我的梦，最近半个月总是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感觉我好累，每天只想在床上躺着，晚上睡不着，每天晚上都哭，一点要熬到特别困才可能睡着，一般都会睡到十一二点，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的时候都感觉自己不是人，什么也不行，想死，每次想这些的时候都会哭，想死的时候，特别担心我爸我妈，我是她们半生的心血，我是他们活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活着，可是我死了我爸我妈一点会疯掉的，我接受不了，我好废啊，我到底该怎么办啊

女 不怎么跟人交流，找我说话总是支支吾吾的，在家呆了一年，没怎么出去过，天天待在房间 也不怎么吃饭，一睡就睡到中午或者下午，喜欢哭，听的歌像要死不活的那种，没有勇气去面对，感觉自己对什么都无所谓，自理能力差，记忆也不怎么好，什么都做不好

女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女 我从今年年初左右就不愿意跟别人交流，除了那几个朋友和外公外婆之外我几乎不主动说话，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某一个角落，或者隐形，或者突然冒出来一个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来一个人来杀我。我有时一想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，一两年两三次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做一件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想一些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，一个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来一个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见一个地方会看见鬼。到了晚上稍微一想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像一身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过，我不知道这是怎么了，我还出现了自残，起初是为了吸引一个老师的注意，到后来一生气就用手指甲把手臂抠破皮，好像也是为了吸引他们注意

男 我以前性格内向，被欺负了，后来想不开加他好友对骂，要求他道歉，他道歉了，可是我觉得他不够有诚意，他说我会觉得没诚意是我对他有意见，怎样都不会觉得有诚意，因为他总是说自己如果做错了，就怎样怎样，而我觉得他当时是很明显做错了欺负我。我还是放不下，不爽他，怎么办。 (匿名)

男 女朋友说他累了，和我分手了，我该怎么办！让他烦了，怎么挽回？