女 女 我就说我的故事，我小的时候是一个很懂事，很爱叫人的小女孩，我在大城市上小学，渐渐的性格孤僻，内向，不爱叫人，可能是在学校学习压力大，在努力还是最后几名，老师也看不起你，在班上也没人和你玩，因为是好学校班上的同学家境也比你好。渐渐的形成了，那是的我渴望有个朋友。到初中就好点了，有朋友，遇到困难也帮你出头。但是初二被提到好班了，又要重新结交同学，我本来就不善言词。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我觉得就不好过了，高一因为什么喜欢韩团，里面又炒cq撒，因为好奇就了解了同性，然后就有点喜欢女的，被班上的人知道了传的沸沸扬扬然后就很，之后走出来了16，可是高二分到新学校几个学校组合一个学校重新分班，现在只有我跟朋友走的太近，又有原来同学说三道四的，可是现在真滴不喜欢女的了我走出来，我也在网上网恋了个男生，可是班上的那些人原校的拿出来说，搞得现在班上的人也知道了，我听到之后就会很生气，就会有极端的恋头，那些人看我的眼神很怪，朋友也理我远去，只要我生气了，不说话，她们就说我吃醋了什么的，我就努力的不上自己生气。感觉自己很压抑很无助，还有我害怕去人多的地方，这样我很没有安全感，很助。大家都觉得我是一个可怕的人。我现在不想也不想去学校，害怕去学校。 (匿名)

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女 我知道我怎么开始有心理问题了。 初二上册时我暗恋一个同班男孩，那男孩总是引我的注意，老是看我。然后我很拒绝，故意上课的时候很认真，老师讲课也随意瞄了他几眼，也总看到他再看我，就这样。后来他却有了女朋友，是我们班的，刚开始觉得不可思议，但发现自己已经喜欢他了。 初二下册我又喜欢上了一名男孩，是我们学校的，但我们没见过面，他不读书了，我们聊得挺好，他突然就说喜欢我什么的，但我还是拒绝的，我没有直接拒绝，内心是接受的，因为我本人不是很开放的那种，小学也有男生追，我都不接受，因为我的家庭离异，我不允许我谈恋爱，还有个人原因，初二开始我就变胖了，总感觉自己不配，他之前在学校的同学有时也感觉用异样的眼光看我，我更不敢和他在一起了包括聊天。就这样我开始对他很无情，总是说一些伤人的话给他，还删了几次，他又加了回来，说做朋友，我也没同意，最好我又删了。从那时起，我就再也没喜欢过别人，有时也会偶尔想起他，有时班里谈到关于他的话题，我就很敏感，但又觉得没资格参与，开始越来越自卑。接下来的初三我很努力学习，课间也不出去一直坐着看书，没有交际，没有和谁说过心里话，与家人亲戚们从初二我迷网开始就隔离一样，但我却没发现什么，我也没觉得我开心还是不开心，就一直生活着。我学习成绩很好，在班里的第一第二的。 初三下册，我成绩没有起色，我上课有认真听回答问题，之前从初一开始我就很在乎老师偏心的问题，有时老师偏别的同学我很讨厌老师，但老师偏我的时候也讨厌老师。觉得让他知道我不喜欢她的那种感觉。初三了，我就没有那种感觉了，我觉得没意义了，我上课也不走神什么的，我很努力学习，可能我太内向了，说话都不清不楚的，学习也只是死记硬背的感觉，在初三时准备中考也没考得怎么样，但也在学校前三十。 之后我的性格就变得内向了，很自私，喜欢一个人，变得很无情的感觉，对家人都没爱的感觉，有时也姐姐吵架会很生气很生气，总是误会我欺负我，但我总会克制自己不要生气，特别是帮她找东西时，因为每次她总说我把东西弄不见的。 现在我读高中了，感受到了很大的不同，我才知道自己是多么渺小，我开始想说话了，我想改变自己，但以前的事让我现在变得跟麻木，有时就僵在哪里，不难过也不开心。我感觉我懂了好多，我超越了同龄孩子很多，我变成熟了，特别是看待问题的时候。 自从放假以来，我一直在家里，不怎么出去，我开始害怕看到亲戚邻居，在家里什么事情也没做，学不进，家务也不做，饭都是爸爸一人做的，因为是离异家庭，随爸爸还有个姐姐，家里很穷，爸爸又不负责任，有时真的很烦，但是现在已经看淡了，没有怎么想住新房子什么的，需求变得很低。我该怎么办，准备开学了，又不想开学，因为又要见到不喜欢的同学就是那种有时说话很刺激人的，觉得一点都不懂事的人呀，还有就是喜欢欺负我的，以为我好讲，不敢还嘴，个人比较软弱，但他们却是班干。。。所以我也没话说了。在学校过着三点一线的生活 (匿名)

女,18岁,我小学是一个像男生的女生 虽然有头发 长得也不像男生 但是我动作 我的行为都特别像男生 有4个闺蜜 我们小学关系很好但是我到初中了后青春期 我开始注意形象 有点淑女了 然后他们觉得我作 觉得我装 跟我关系不好了 但是分班的时候 其中一个闺蜜跟我分到一个班了 初一我们关系很好 初二下册 我就变得很奇怪了 就是特别淑女 特别淑女 当时我们班的男生很多都喜欢我 但是我跟比我高一届的男生谈了恋爱 我就更奇怪了 说不上哪里奇怪 然后我们班女生都有点讨厌我了好像 然后在初二下册和初三下册的时候 有些女生开始不喜欢和我玩了 但是当时我跟我那时候的男朋友分手了 我就变得很伤感 很郁闷 开始有点沉静在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上课不说话 下课不下座位 我就沉静在自己的世界里 当时也是有4个男生喜欢我 我都没接受 因为我有点放不下前男友了 我们班女生看到我不说话 就一直坐着 说我装 说我在勾引别的男生 可是我就是单纯的做着 我忘了当时我心里想着什么 也不知道我为什么一直坐着 不跟别人说话 感觉当时的我被人控制了一样 就一整个人就不跟他人社交了 我感觉那时候的朋友都很讨厌我 然后开始说我坏话 我就更抑郁了 我就天天哭 当时我就被5个女孩子语言暴力 有点欺负我了 我很伤感 不知道怎么办 很孤单微弱 也没有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他们说啥 我也不管他们 加上我跟我们家关系都不是很好 还和男朋友分手了 我就天天哭 不说话 不社交 我一句话也不说 一个人安安静静的坐着 不喜欢社交 也没什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜欢我家人 每天晚上哭 不喜欢学校也不喜欢家 很无助 感觉所有人都抛弃我了 初三上册有一个跟我一样安静的同桌 会一直对我说话 逗我笑 我觉得在我世界里他就是唯一让我感觉到温暖的人 对我很好 看到我哭 他就会问我怎么了 我就不会说话 因为我觉得我自己很委屈 很懦弱 也不想让他知道 他就会哄我开心 我就开始像正常人一样社交 说话 但是那些欺负我的人 也一直在欺负我 当时我舍友都说我同桌喜欢我 班里也有人说他喜欢我 以前怪怪的他 变成了很外向的人 也有一些朋友了 他们都说我同桌是我们班里最会打架的 我们有天聊天的时候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺负我的那些人也因为各种原因 不欺负我了 我就变得很开朗了 也在和我同桌谈恋爱后来…

我是一名高三的复读生，儿时的我性格特别阳光开朗，人缘特好，每天都过得很快乐，朋友很多。很多人都喜欢和我在一起，我就是大家的开心果的那种。然而初中后发现自己怎样都融入不了那个集体，初二初三后，被繁重的课业所压，渐渐变得很内向不爱说话，初三时，碰到了一个我此生最痛恨的老师，真的，请相信我绝不是一个随随便便就会痛恨谁的人。我长这么大，无论是打过我骂过我，什么样的都好的老师，我只是当时有点不舒服，但事后绝不会记仇的那种。直到初三，遇到那个班主任，我在这里无法用一句两句说清，他天天对我进行冷嘲热讽，人格甚至自尊的践踏，每天都会，每节课都会，就像是以挖苦别人为乐的那种，因为当时成绩不太好，所以他特别针对于我，然而我属于性格比较老实的那种，所以即便是再辛苦也全都一个人忍，把苦水和委屈全一个人往肚子里咽。在他班里忍了半年，我天天晚上都回家哭，后来家人就帮我转班了，然而我的性格和世界观价值观之类的开始出现扭曲，性格也一百八十度大转弯，孤僻内向，不怎么和人讲话，也没什么朋友，上课就听讲，下课就写作业，对什么都没什么兴趣，提不起劲，观念也变得消极灰暗，甚至有时还有轻生的念头。到了高中，起先和几个不错的同学碰在了一起，刚开始挺好，但后来闹翻的闹翻，散的散。后来在高中遇到了我最好的闺蜜，我们当时感情很深，真的。天天都在一起，形影不离，但后来我们的感情渐渐被生活中的各种摩擦，与学业的明争暗斗冲淡，直到最后爆发，谁都不理谁，这个对我的冲击也是很大的，对于自己曾经那么要好的闺蜜离去，导致我再也不敢轻易相信谁，不敢和人交际，觉得人类简直可怕，没有什么感情是不能失去的。性格也更为沉默寡言，除了学习，什么都不关心的那种。其实我还有很多想说的，但现在暂且就只说到这里吧，特别感谢能把这些看完的医生，辛苦了。 (匿名)

女,18岁,我今年18岁。初中的时候我是个没有脾气又敏感自卑的女孩 所以被欺负过也被命令做不喜欢做的事情。那时候15岁的自己悲观又孤僻.别的同龄人都是成群结队活泼开朗而我常常喜欢一个人待着。后面我性格慢慢变得开朗一些不像以前那么不合群。但是后来分班了不知道为什么被同班同学嫌弃。就是那种莫名其妙的嫌弃没有任何原因。我那时候变得非常敏感变得越来越沉默。他们就这样嫌弃嘲笑。自己表面装得无所谓可其实自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎别人的看法。后来上了九年级他们还是照样嫌弃自己。明明自己不是不讲卫生也没有说他们什么坏话可他们就是看自己不顺眼。一直这样坚持到了两个月这样因为学习压力太大还有他们，就辍学了。刚辍学我爸妈就劝我去读书因为那时候我才15岁不读书的话真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭着和我妈妈说“我去学校是去学习的不是去受委屈的我不明白为什么他们要这样对我”我在最后一个学期的时候我还是去了拍毕业照的时候我没有去毕业照也没有拿。在学校也有过喜欢的人.他比我小一届我刚开始见他时就喜欢上他。想想那时候的自己真的特别特别喜欢他看见他都会激动。但他不喜欢我。那时候就觉得是自己长得不好看他才会不喜欢自己。现在想想那时候的自己真的好自卑。后来我也没有和他在一起过也哭过好几次难过很多次。爱而不得的滋味终究还是尝了遍。前前后后差不多花了两年才放下他。初中三年对我来说充满了悲伤和遗憾。当然也有好的地方。比如遇到好的班主任还有交到好朋友 初中毕业后我就没有再去读书了。刚出来的时候想着和我以前的闺蜜去找工作找了但是别人不要。就这样我和她就一直浪了很久。整天想着出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸妈看我这样整天游手好闲看我挺不顺眼的。但是我那时候不懂事叛逆又贪玩。和我以前的闺蜜整天出去和别人吃喝玩乐。那时候

女,17岁,自从初中我被我爸拉着当着全班同学的面和老师说我的问题，我就经常被老师在班里阴阳怪气地说，也因为我总是有个毛病，就是别人对我说了什么不好的话，我会较真，他们就开始觉得我脾气古怪，故意模仿我，和其他人开玩笑。我从一开始会生气，到后来沉默，因为他们觉得我玩不起，我只有保持沉默，才能减少他们对我的嘲讽。然后我身边的朋友都变少了，到最后只剩下两个关系最好的。而我因为持续一年多的这种状态，期间我也有因为成绩下降被父母老师说过，其实我一直成绩都不错，所以下降后即使没人说我，我心里落差也会非常大，我在班里抬不起头，我感到自卑，害怕他们所有人的眼神。初中毕业，我进入高中，我想重新开始，想忘掉过去的一切，可是我发现自己的情绪经常性的不稳定，一些小事，或是某些话都会引起我情绪的变动，这个时候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈发难受，心里很压抑难受，拒绝沟通。而且会持续很久，才能缓过来，去做别的事情。可能因为初中的原因，我现在很小心的处理人际关系，我会很重视别人的情绪变化，一旦感觉因为自己让别人不开心了，我会恐慌，会不停的自责，道歉，哪怕别人原谅我，或是不怪我，我自己都还过意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕别人对我有不好的印象，讨厌我，我会恐慌。这和过去的我真的是两个人，我真的很讨厌现在的自己，敏感到一些轻微的事情都会引起我巨大的心理落差，总是带着这样的情绪状态，我想要和人正常相处，想要去做一些事，都会受影响，然后就会自我封闭，拒绝沟通，选择独处。我想和从前一样，做一个大大咧咧，性格活泼开朗的人，这样的我很无力。。。我已经带着这种情绪到了高三，高一时其实还好，因为那时候在重点班，还没进实验班，我一直是班级前三，成绩很好，所以我以为初中的心病好了。可是自从高二我进入实验班，我的成绩年级排名掉了，没以前那么好了，我自责恐慌也回不去了，每次出成绩我都不敢抬头，不敢看老师，不敢看同学的眼光和听他们说的话。即使父母没说什么，但是我能看到他们的失望和觉得我不争气，不努力，害得是我自己。所以我真的现在就经常性的情绪不稳定，会心里很压抑。我想和自己的朋友说自己的事，但我害怕会影响他们，或是让他们看到这样的我，因为平日我都是在学校爱笑，看上去很开朗的样子，越是最熟悉的闺蜜我越是什么都没有和她说过，我不敢告诉她这些，我只和一些我信任的和网上认识的朋友倾诉过，但只会一时好许多。 (匿名)

女 女 买了房子，现在对钱特别看中，好像多花一点都有点难受，怎么办呢

女 你好我想请问因为几句话跟男友吵架后他就说分手，然后拉黑了我，删了我各种联系方式，我再加他他也拒绝，发信息也不在回了，他是真的想分手吗 (匿名)