男 我都这么大了，却好像小孩一样，啥都不想干，在这样下去都不想活了，心智不成熟，不能独立生活，感觉做什么事都很困难，别人说的话理解不了，不说的具体都不知道该怎么做，而且我在家都是家人替我做饭，洗衣服，但是这些事其实我也可以做，但就是不想做，我觉着自己实在是太懒了，啥都不爱做，成天好吃懒做，这个毛病却改不了，脑子不会想事情，不知道自己应该做什么，好讨厌现在的自己，感觉活着的感觉很无奈，每天都是过这样的生活，一点意义都没有，自己做事情没有主见，别人说是什么就是什么，脑子笨笨的，我对我的未来以后挺担心的，这样的我和废物有啥区别的，。

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。 (匿名)

女 我现在越长越大 几乎变得越来越不想说话，甚至觉得厌烦，我感觉身边没有一个人理解我 我太在乎别人对我的看法了 我也很懦弱，如果我感觉很强势的人 我就会很害怕，我不想这样，我想做自己，我还特别容易乱想 一想就会让自己难受 甚至哭，每次也都会焦躁，没人懂我 学习也静不下心来，真不知道怎么办了 在人际处理这方面我非常烦自己。有时候在想死了多好。帮帮我。

不知道整天自己想什么。感觉活着好累。不喜欢跟家里人交流。一犯错就很害怕，即使是我的错永远不会低头道歉。一有烦心事，就会做伤害自己的事。做事考虑不到任何人，还总感觉自己是对的。

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

男 不想说话，过于依赖別人啥也不想做，要是去医院总希望自已长点病有在种想法，还想自己啥也做不了

感觉特别在意别人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感觉自己总是一个人，，每天都无法开心起来，只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些，一个人时心情极差，及其害怕家人不敢与他们交流，很想解脱，脑中经常有自己自杀的场面，非常害怕去学校，感觉就像地狱一般，无法用语言形容，每天都会肚子痛，不管在学校还是家里，就算吃药也没用，感觉自己在这个家中就是个废物，每天无精打采，不说话，总是自己待在屋里，不敢出门，每天都感觉脑子很乱，却又说不出为什么，脾气暴躁，易怒，气大了用拳头使劲敲打头，晚上虽然很困，但是就是不想睡觉，不知道自己怎么了

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

女 假期要结束了，又得回去上班了，为什么觉得好累好疲惫，不想上班。 (匿名)

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