给力心理
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匿名
2017-02-04 13:15:56
抱抱TA
女 我不知道自己怎么了,我很难过,不敢大声哭,怕别人听到,其实也没有发生什么事,只是做什么都开心不起来,不想吃饭,不想出屋子,不想待在一个很亮的地方,想一个人呆着,可是我好难受,父母不理解我,他们什么都不懂,不想和他们谈什么,和他们说话心情更不好了,可一个人待着早晚会出去,我好害怕他们知道我这样会说什么,不如说他们做什么反应都不对,我很敏感的,不能刺激我,父母总是规定计划给我说回来检查,可我什么都不想做,我知道我该做,可是我现在做了有用吗,什么都记不住,我情绪不好,感觉自己疯了,想踹东西摔门拿着菜刀砍苹果,一哭起来胸底下很难受,我觉得自己好不了了,周围人都不理解我,我只有自己了,我本来挺喜欢画画的,现在都绝望了。
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匿名
史丹凤
你好,你多大,不要压抑自己,想哭就哭出来吧
杨晓欢
你好,你今年多大年纪?这种恐惧和焦虑的心情从什么时候开始有的?
匿名
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李风涛
你好
匿名
我觉得自己一直都有 可能是去年9月份以后变得越来越严重了
张柏和
你好你今年是几岁了现在上学吗还是工作呢你这种情况持续多久了呢
许朝辉
您好
匿名
上学
匿名
您好……
国云霞
你好
指间沙
你画的很漂亮
指间沙
我现在有事,不方便聊天
指间沙
可以加我qq,交流一下
指间沙
771325032
匿名
没有人告诉我该怎么做,我也很羞愧去谈论,没有人喜欢总是展现负面情绪的人,我知道,可是我感觉自己这样下去会不好,我害怕自己的某些想法,但我本身是个懦弱的人,所以和朋友待在一起我也觉得孤独。
指间沙
没有呀
指间沙
人会改变的
指间沙
尤其是你这种在可塑期的孩子
指间沙
不用羞愧告诉我,我愿意跟你交个只聊天永远不见面的朋友
指间沙
这样你就能把你的想法和心事说出来了
指间沙
你不愿意吗?
匿名
不知道说什么
陈志显
您好
周红梅
你好
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女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气,会突然跟家长闹脾气,最近一段时间我经常头痛,什么事情都不想做,没做什么事情就都会感觉很累,有时候会感觉在家里很多余,感觉妈妈不爱自己了,不要自己了,我就想是不是我死了他们就好过了,一天天的很无力,感觉什么事情都做不好,感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我,我不喜欢交朋友,我真心的朋友就一个,我感觉交朋友很难,特别难,因为我比较矮还比较胖,然后经常受到别人的嘲笑,也不自信,很自卑,也不知道什么时候起,我开始喜欢把自己关起来,喜欢一个人,然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心,下一秒就又笑不出来,变得很难过,很想哭,明明原先的我一点都不爱哭,现在变得特别爱哭,特别敏感,我现在真不知道该怎么办了,没有人相信我,他们都看不起我,都不喜欢我,我一到晚上就特别难受,特别想哭,有时候我坐在窗户边上我就想,我跳下去是不是就不累了,然后家人们也开心了,我自残过,被妈妈发现了,说了我,在往后我不会在自己身上留下伤口,顶多有自己掐的痕迹,我很累特别累,我感觉活下去也没什么意义,我活够了,没有人理解我,关心我,安慰我,我永远都是一个人,把所有事情憋在心里不跟任何人说,我不敢说,我怕他们把我当成异类,我真的不知道该怎么做了,我真快混不下去了,太累了
(匿名)
女 有时候就算饿了一两天,我也不想吃饭,想吃又吃的多。在有的时间,我会感到焦虑,感到这种生活日子没有生活下去的意义;我也想过自杀,自残,但我还是怕疼,怕我妈妈担心我,没去做。有时候,我跟别人谈话,就突然发火,我也不知道我为什么要这样。还有的是我看或听某些伤感的,我就会流泪半小时到一小时之间,控制不住,等后面才能不哭了!有时候躺着起来身上有些地方就会疼,但会过天就好了!我感到我在我家里就没有什么存在感,什么都做不好,我对我成绩,未来没什么期待。但我在别人面前还是挺正常的,就一开朗的女孩。
(匿名)
女,21岁,本来没有那么难过,但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受,所以每次待在一起就难受,本人有抑郁之类的病在吃药中,每次都希望能有效的倾诉可是找不到,多么希望父母能少这样刺激我,我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧,我现在因为控制不住胡思乱想不能工作,之前住过一次院我因为想出来我骗了医生,现在还是一样没有效果,现在想和医生说都不敢说了,唉,这感觉真的很难过,其实也是有种种原因的这我就不说了,太难了,昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂,她们说我奶奶不愿意带我,对没错所有人都觉得我需要待着身边,所以我很自卑,没法有人认真听我倾诉特别是父母,我好难受,难受我为什么脾气不好,难受我为什么不能好好的上学出去闯荡,现在成了父母一直的累赘,我好累,本来难受无法说出来给他们听,她们不愿了解也不愿喜欢我,我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是,跳过楼还被挨骂,说我累赘拖累所有人惹人讨厌
(匿名)
女 感觉自己像病了一样,觉得自己啥也都不行,什么也不想干,就想哭,不知道咋了,今年就是想哭想哭,什么都处理不好,总害怕别人在算计我,对每个人都有很强的防备心里,到底是怎么了,我是不是心里有问题了,不健康呢
(匿名)
女 不知道怎么回事,突然开始害怕上街,连续失眠、多梦,早醒,想哭,很暴躁,尚能控制住,但是越压抑越难受,今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍,我不知道该怎么办。 我想考研,我的父母也支持这个,但是,他们同时让我做家务,围着弟弟打转,每天都觉得自己活的很没有价值,很没有安全感。。。 我不知道怎么了,我不知道怎么了,我很害怕,不敢告诉他们,他们总说我像姑姑,姑姑是精神病人,我好怕自己真成为精神病人,不敢说,我好害怕。。。 我现在控制不住情绪,我在哭,但是不敢哭出声,他们说过很多过分的话,但是他们不记得了,他们说过的,说过我应该为弟弟去死的,他们现在还觉得,我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的,我说不是的,我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢,不是我应该,他们说我学法学得没有人情味了,我不明白,我不明白。 我不知道为什么,总是记得难过又痛苦的事情,快乐的事情很快忘记了,我快乐过的,我明明快乐过的。。。他们疼我的,他们说过疼我的,他们说自己没有重男轻女的,他们明明很疼我的,为什么会这样? 我好害怕,我从初中后一直一直一个人,我不知道自己怎么了,我不想这样,我应该是坚强努力的,但是,我不坚强也不努力,成绩一直一直在下滑,大学最后只上了最底层的一本,我没想过会这样,对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了,我想笑的,但是笑不出来,我不会笑了,我只会假笑,辜负朋友的真心,辜负家人的关心,我辜负太多人了,我实在太坏了,像我这样的,果然不般配任何美好的东西,喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了,也不想唱歌了,没有力气,明明我很喜欢他们的,明明每天能坚持下去全靠这些,但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗? 可我还能够照常生活,每天都过得和昨天一样,只是在战战兢兢过活,我非常恐惧死亡,我渴望陪伴,我还能学习工作,只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了,又觉得自己实在不知足,我的父母对我很好的,他们供我吃穿住行,供我读书,给我大学生活费,大学学费,还打算供我考研,甚至打算给我一个房子作嫁妆,他们很疼我的,是我太不知好歹,我应该懂事的,父母只是太忙了,我们家正值危难,我不可以添麻烦,我要调节好自己。 可是,我好想回学校啊,在学校,身边有室友一点也不害怕,我可以去图书馆自习室学习,每一天都很充实,我不想在家待着,不想每天和两个弟弟在家里关着,不想每天做同样的事情,这太可怕了,太可怕了,一点价值也没有。
(匿名)
女,24岁,最近情绪自己有点控制不了,想哭,做什么事情,我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做,也做不好。爸妈吵架,第二天我妈心情不好,然后骂我,说他俩吵架,还不是因为我,我一点也不争气。我当时就在想,是不是我死了,就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候,我妈经常不在家,就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的,还说我是吭老族,干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行,我心里就在想,就是的,我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的,我都很沉默,感觉很孤独。和家里人去吃饭,我觉得我就是空气。 玩游戏时,大多时候我都能忘记烦恼,可是最近情绪不佳,别人说我了一句,我立马哽咽,想哭,很难受。有时候游戏网友他们聊天,我也没听清他们说的什么,就跟着一起笑,觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人,觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕,有点疼。
(匿名)
女 女,16岁,症状:情绪不好大概有三个月,总觉得不被人理解,变得易怒,目前对生活产生的影响不大,但在工作上待人接物的态度不好,觉得不耐烦,记忆力大不如从前,注意力不集中,犯困,总觉得怎么都睡不够,自己单独在一起或与人在一起但没有交流时,会觉得很悲伤,很孤独,容易想起旧事,会控制不住的流泪,内心全是悲伤,爱哭。会头晕犯恶心,头晕一般在下午比较明显,轻微头疼,发作时间不定时,恶心一般在晚上比较明显,食欲较大,什么都不做也感觉浑身无力,没有精神。总会自责,觉得自己什么都做不好,自己是别人的累赘,给别人带来了很多麻烦总想跟别人道歉,总想着没有自己别人是不是会更好一些,有轻微自残倾向(分情况),近两个月来没有自残状况,对自己感到很失望,没想过未来,觉得前途渺茫。过分敏感,很在意别人对自己的看法,有社交恐惧症,极度自卑,会莫名的心慌,无法平静,持续状况大概有四五年,严重时心慌会导致肚疼。很难向别人敞开心扉,没有人知道我真实的想法,但表面上完全看不出来任何悲伤,把自己隐藏的很深,别人感受不到一点悲伤,常常与自己较真,跟自己过不去,想让别人知道自己的真实想法却又不想让别人知道,自己都习惯了满是笑容,努力让自己在别人面前看起来很开心,有点迷失了自己.
(匿名)
女 我现在突然想起来了以前好多不开心的事情,想起来朋友们一个个离开,我好难过想死的心都有了,想和父母说,可是他们从来不了解我,甚至没有在意我,我说了还会影响他们情绪,让他们吵架,他们从来不会很简单思考问题,不会想想我会不会难过,现在好自卑,好怕,我应该怎么办,一无所有,父母都不相信我
女 情感心结怎么解 一切事都不能专注干 娱乐也是 不时就想起 耽误正常生活
(匿名)
女 父母有时候也挺烦的,一方面说爱自己,为啦自己。我觉的为啦自己就是照顾好自己,过自己想过的生活不是吗
(匿名)
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女 我不知道自己怎么了,我很难过,不敢大声哭,怕别人听到,其实也没有发生什么事,只是做什么都开心不起来,不想吃饭,不想出屋子,不想待在一个很亮的地方,想一个人呆着,可是我好难受,父母不理解我,他们什么都不懂,不想和他们谈什么,和他们说话心情更不好了,可一个人待着早晚会出去,我好害怕他们知道我这样会说什么,不如说他们做什么反应都不对,我很敏感的,不能刺激我,父母总是规定计划给我说回来检查,可我什么都不想做,我知道我该做,可是我现在做了有用吗,什么都记不住,我情绪不好,感觉自己疯了,想踹东西摔门拿着菜刀砍苹果,一哭起来胸底下很难受,我觉得自己好不了了,周围人都不理解我,我只有自己了,我本来挺喜欢画画的,现在都绝望了。
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