男 人的一生，和被别人误解误会，不敢去面对那些嘲笑和冷眼

心理咨询师不专业表现：女 我需要一个引路人，帮我打开窗户，我真的好累。 我演了20年的戏，人前人后我都不一样，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鸭都不如的家伙（泳池入场费交不起。）过去的学习生涯，初中高中也罢，都只要专心学习，和同学也不必说真正走心到哪个地步，我周六日都是宅在家里看电视剧，没有和她们去逛街去购物或者聚餐，相反过去我总觉得这样很无聊，有什么好玩的。我现在很尴尬，整个大学我没有和别人一起度过，我到底是一个什么样的人，我想没人可以真的知道。我问过自己，我是不是需要一个和自己境遇同样的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己实际情况好不到哪里去，（我很清楚我骨子里没有接受真实的自己，我不能接受我其实就是一个父母下岗一直在家里呆着不出去工作还啃老本，然后溺爱我还营造出我表面风光的虚幻，害得我也要伪装下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真实。我不愿意也不想承认这一点，甚至换做别人是这样的情况我肯定是瞧不起的，因为我觉得自己明明是这样的环境还不努力，还这样养孩子，根本就没有这样的资格，有多大能力做多大事情，这样做有什么好的，而且没钱可怕就算了，没文化更可怕，溺爱孩子个什么，本来就没钱，还让她在家里要风得风，都满足她，她自以为是起来了，在外面也是瞧不起人，总把自己当人看，自己娇贵些，这个不愿意那个不愿意，要别人做就好好的……从来不知道想要得到什么都是要付出的，现在出去工作了三个月不到就开始烦恼……为什么，觉得赚钱累呗，想要轻松高薪的工作，觉得做学生真好，可以永远是消费者，哪像自己赚一点钱还这么麻烦……）（这确实是我真心的写照。） 我曾经很惊喜，得到大家对我家庭条件的误解（包括小学老师，各阶段同学，大学同学……），但我也不愿意说出来，相反更多的人喜欢在我，包括异性，我就更不想让自己有尴尬和难为情的东西，（因为有个喜欢我的异性，我其实很喜欢他，但是他之前喜欢的女孩子都是成绩好人漂亮家庭条件也好的，而我本来就不够自信，所以我不能让自己看上去真的差些。）我的盔甲已经是我身体的一部分了。不是什么所谓敞开心扉，交朋友……就可以说的做到的。 大家都应该明白，现在我们这个年纪交朋友，无非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情况……甚至攀比心都会起来，然后在彼此帮助利用…… 我靠着我的盔甲直接略过了这些部分（因为总借着别人误会的，再加上装作高冷，和人保持距离……反正形象在那里就行了，以此获得自信就完了。），我没有跟着时代一起走的朋友，所以我没有去化妆啊，没有过多的穿着打扮，我还是过去的模样，到了大二结束，我还是过去萌萌哒的小女生。 可我自己找了一下工作，我发现，躲得过和尚逃不了庙。 第一个，我的小女生气息太重，不好找工作。 第二个，社会也是需要社交，也是需要搞好关系，也是要面对真实的自己，还是要慢慢走近彼此，更何况自己还是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。这些对我而言，我真的很尴尬，我要怎么做才好。 过去，我和熟悉的人保持距离，我在和新的人建立联系，（反正初中完了高中，同学也在换，什么都可以变动的。）然后再慢慢保持一定距离。我还是可以掌握的。 可现在，我发现:一方面，我的安全度没有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已经发霉了，它需要透气需要晒太阳，其实这个安全感自己藏着掖着真的没有意义。我没有任何一个真的朋友，这是我自己最大的损失。我比任何人都清楚，我都独来独往，跟个深山野人一样，我已经被人类世界淘汰，被隔绝了。 我连自己都说服不了，连我自己都接受不了，为什么我们家庭已经脱轨到这个地步了，为什么还可以活下去，这样尴尬的活下去。 我好难受，我不敢真正和人建立一种联系，我害怕真的自己暴露出来。我也知道，想让我有真正的底气，我就需要赚钱，但我要一个好的赚钱平台，需要团队精神，我就需要人际关系，我就要和别人一起吃饭一起……我要接受和面对我到底是什么一个出身。我又回到了这个死循环中。 我家里是什么情况，我自己都讲不清楚，父母之前是工人，厂里拆了，下岗了，然后自己去做了点小生意，后来也不做了，因为家里房子拆迁了得了一部分钱（我每次都要避免让人知道我是住在那样的破房子里面，又老又旧，拆迁了我很是开心。），然后我上学，父母都不去工作，我每次放学回来看见爸爸就在斗地主，妈妈把被子拉在头上，看不见脸，躲在被子里看电视剧……永远的悠闲…… 然而，我的吃穿用度很好，并且连着买…… 可我其实并不开心……当时的我都没有一种踏实的感觉。 我父母很爱我，爸爸虽然很自我，但是我觉得也足已，因为我不喜欢管我太多的爸爸，这个爸爸已经够好了。我也是一个喜欢追求自我自由的人。 妈妈，虽然是爱瞎花钱但真的时时为我着想，事事都主动帮我做好，她自己不知道自己在溺爱我，我曾经想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她会帮我做好，或者我只需要说一声就好，但其实我的价值观世界观是错的。 我其实没有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要别人的帮助的。我一个人是

为什么要有心理咨询师：我贵州人他陕西人，我身高150体重35公斤，家住十八线小城市，我爸公务员退休，妈妈自己做生意，自己家有车有房，自己名下也有一套房。他身高188体重85公斤，省会旁边一个小城市，在省会买了房（还没交房），有一辆开了好几年的车。我们在一家国企工作，只是工作地点不在一块，工作一年半，这一年半他几乎都在我这边办公，在一起一年。发生这件事以前我们感情一直很好，三观很合，也很有默契，一起学习一起进步，互相教对方不会的事情，一起想象未来的家要怎么布置，憧憬未来的生活。他爸妈是国企职工， 16年3月份他妈知道我们在一起，也知道了我的身高，当时有点反对，但是说只要我们一起考研就同意我们在一起。这个事情我也有认真考虑过可以接受。 8月初带他回去见了我父母，我父母没太大意见只要我过的好就行。国庆去他家见了他父母，9月30号晚上到的，29号还紧张到失眠，特意带了人参杜仲什么的，还专门给他妈妈定制了一个面膜，给他爸爸带了一盒茶叶，但是拿出来的时候他妈妈说“这些我们家都有，你姥爷他们都不怎么用”，我当时就懵逼一脸尴尬。第二天就把我带的这些（除了面膜）都提到他姥爷家去了（因为他们是和他姥爷家一起吃饭的）。 在他家那几天还行，感觉他姥姥也蛮喜欢我的，还主动把他妈妈小时候的照片给我看，还会过来跟我坐在一起，晚上出门他妈妈还怕我着凉给我拿了外套。3号吃完早餐以后我本来是打算把碗洗了的，但是他拉着我说不洗了跟他姥爷说好8点去接他的马上到时间了，就没洗。4号早上早上本来说好他带我去外面吃当地的早餐，结果7点半起来他爸已经弄好了，他爸就说了一句“这人啊，太勤快了也不行，太懒了也不行”，我听进去了，心里特别难过，想着肯定被误解了。然后4号下午我们回到市里，5号打算在市里逛逛6号就回家了，可是5号那天早上我们刚出门没多久他妈就打电话来说他姥姥摔了让他把我送到机场住一晚他赶紧回家去，我说我跟你回去看看什么情况，毕竟我都跟你回来了一出事我就走这不好，但是他妈坚持不要我跟他们回去，他最后还是听他妈的了。 我本来就容易晕车，那天我特别特别难过，就晕车了，那天也是突然降温，我肚子就着凉了拉肚子还总想吐，我2点左右到机场的，他知道情况后5点左右赶过来看我给我送药。那天机场唯一的宾馆住满了只剩豪华套间，一晚3000……（真心住不起）离机场较远的那种私人营业的虽然有接送机服务但是我一个女生不敢住，最后住的那种胶囊屋（只有一张单人床的那种）。那天一直在哭，也因为他爸说那句话和他妈不让我去他家跟他提了分手，他不同意。 大概10月9号吧，我在外省出差，他跟他妈聊起我，他妈说不同意说我懒吧啦吧啦的，还说他姥姥也不同意（其实一开始他姥姥真还挺喜欢我的，但是他姥姥家那个做饭阿姨在我走之后跟他姥姥说“你看这细胳膊细腿的以后咋生娃嘛”，他姥姥就听进去了），他给我打电话说分手，我炸了，如果只是因为这些那我不同意分手，因为都是因为误会，他在电话那头也哭了，最后没有分。然后13号那天他又跟我说分手说他跟他妈聊了以后他妈一直在哭不同意，其实我特别难过也不甘心，最后我们也没有分。 16号晚上他又跟他妈谈了一次，表明我们会努力变好的决心，最后他给我打电话哭着说分手，他妈说那些都不是问题，问题是我俩身高差距大以后走出去别人会笑话，还说出有她没我有我没她这种话，这次我也是心灰意冷了，所以没有再挽留。当天晚上他就后悔了说不分手，可是我已经心冷了，第二天他请假飞过来找我和好不分手，我也心软也特别爱他所以和好了。11月初因为一些原因我提出分手他抱着我死活不让我走，后来我爷爷过世也就没精力去折腾这件事了。11月底12月初的样子吧，他跟我提出，我跑出去了，当时特别想死，我同事知道了之后联系他让他赶紧找到我，我逼着他给他妈打电话说我们分手了，后来各种折腾之后还是没有分手，但是没有告诉他家里人我们还在一起。 12月10号左右他爸来隔壁市出差顺便过来看他，知道了我们同居的情况，也知道了我们还在一起，当时跟他说的“我没啥意见，主要得说服你妈”，可是那天晚上他爸在陪我们单位领导吃饭的时候却跟领导们说不同意我们在一起（这是前两天我才知道的）。中旬他妈查出来乳腺癌，20号左右做了手术，目前在接受化疗。他回去了然后平安夜赶回来陪我（其实也有工作原因所以赶回来）。元旦节我表妹结婚他和我回家，第一天好好的，第二天聊着聊着就有要分手的想法了，再一次跟我提出分手，这时候我已经有点发疯了所以不答应说就要在一起哪怕互相折磨，但是没想到他把要跟我分手我不分这事给我爸妈说了，然后他早我一天回公司，我妈就跟我说了这事，我特别生气微信跟他吵了起来，告诉他我现在不可能分手哪怕是要互相折磨。 后来到1月10号左右，我告诉他我们好好过日子不折磨了，他回了我特别长，主要我记得的就是他说我们之间回不去了，然后我当时就崩溃了，神经错乱了一整天（这是他后来告诉我的，说我抱着玩偶一直在叫他的名字但是不认得他人）。19号晚上我回家，他告诉我他现在要顾家，我又一次崩溃了，做出了

石河子大学心理健康中心电话：男 不会还好还好还好还好还好还好海上世界好唔好手机上网呵呵鸡尾酒睡觉觉

新西兰qq心理咨询：女 看到有人说，每个有心理疾病的人才是治好自己的主刀医生。 要让心理恢复健康，最根本的是靠自己。 好，我会努力治好自己3的抑郁症和7强迫症。 顺便问问，网上有卖书《心理急救》，帮助治愈心理疾病的，这有用吗？

上海二级心理咨询：男 男性60多岁，性格孤僻，不爱说话。最近2年有过暴力倾向将妻子赶出家门。现在独居2年多。夫妻分居5年。总听信风言风语。儿女劝说不听。现在要离婚。

著名心理咨询师是谁：男 20了，还没谈过一场正经的恋爱，内向，自卑，朋友圈小，对未来迷茫

心理咨询师证书的英语：女 不敢正视自己的性取向 中途谈过两个男生 都没有爱情和心动的感觉 应该说我对男生都不会有那种感觉 很害怕 很怕往后的日子都在伪装中度过

心理咨询师越有经验越好吗：男 我患有焦虑症，惊恐发作！现在身体很不好！经常头晕，害怕自己活不长！现在肠胃也不好！经常腰疼！背上经常要拔罐！我吃药两年多了！现在就吃氯消西泮和氯米帕明！每天一颗！我现在抽烟不喝酒！最近感冒人很难受！而且感觉身体体质差了很多！去挂过参脉注射液！人如果受到刺激就感觉整个人有一股气要爆发，手会抖！头也感觉难受！我家庭条件不怎么好，而且还有两个孩子，大的9岁，小的两岁！所以希望寻求帮助！谢谢！

男 我有一个女同学，高中喜欢我，但是我为了学习，她和我表白我把她拒绝了，很是伤了她的心。不过后来我们和好了，也成为了朋友。我上大学两年了，身边的朋友们一个一个都有了女朋友，只有我单身，于是我在情人节那天把她约出来，和她表白了，但她仍旧把我拒绝了，说现在不合适，不在一个大学，但我们在一个城市啊。好说歹说人家也不同意。后来我说今天是情等人节，你做我一天的情侣好吗？她答应了。于是我们在公园里牵手相拥，和其他情侣一样，晚上把她送回了家，期间因为太浪了，小偷把她的手机偷走了，真是美中不足，也怪我太粗心。等回去我和她qq说话(她还有一个手机)，她爱搭不理的，好几天了只回个嗯啊的，或者不回，有时候觉得很尴尬，真的没有做朋友时候聊的畅快了。我没有过女朋友，不懂女生，我还怎么办才好，怎样才能追到她呢？

心理咨询纪录团辅：男 我妈总是因为我玩手机打我，让我跪着，一跪就是3小时，每次打这我都皮开肉绽，我该怎么办，我想离家出走