男,我是一名河南人，高一，。我也是一名同性恋者，几乎没人知道这件事，不过这也是我日常迷茫的来源。我想让人知道这件事，想大胆去爱别人，又害怕被孤立，而且父母都很反感同性恋，甚至是厌恶。 我和我父亲的关系还不错，但和我母亲的关系很奇怪。我父亲是高中学历，城市人。母亲是初中学历，乡里人。我知道是不能依靠这些去评价一个人，可事实就在眼前，我父亲算是开明大度，很多事都会去理解我，及时不理解也会对我给予一定的支持。我母亲从来就只想支配我，她过于想要爱我，以至于不惜去侵犯我的隐私和自由。她是爱我的，我能感觉的到，她所做的一切只是想把我抱在怀里，只是我承受不了。 我的父亲在政治思想上很自由，我多少也受了些许影响。我有时为祖国感到骄傲，有时感到失望。我从不觉得国外的月亮更圆，但是眼前的道路太复杂，路灯下的阴影太多。我感到不公和无能为力。 我心里总有两个想法，一个过于理想化，一个过于现实化。我想让周围的人都十全十美，我有时也自视甚高。即使我知道物以类聚，人以群分。我有时希望对身边的人以致陌生人都好， 有时却自私的令自己羞耻。 我交朋友时很矛盾，我总是展现出自己开朗的一面，让人尽可能的以为我是个调皮的人，所以我的朋友其实我都没有很亲密。我羡慕嫉妒别人的友谊，但是我却不希望真的那样，因为我的秘密很多。我不想让人了解我，但是我想让人理解我。 在别人看来我总是很自信，自信的令人发笑。但我其实很自卑，我害怕很多东西，最怕的就是失败。但我很颓废，烂泥扶不上墙，不思进取。我讨厌努力，讨厌别人努力。我把一切寄希望于运气，但往往事与愿违。 我感到迷茫而无所适从。我知道想那么多不如好好学习多多赚钱，可我不甘心，我经常走一步算一步，但我只是没得选。我希望有人能陪我说说话，但是我不希望有人在我身边。 我喜欢钱，我觉得我最需要是就是钱，我觉得钱是万能的。 我真的很想要有人能和我聊聊天，谁都行，真的 (匿名)

女 我现在是一位高三学生，其实说起来自己并不确定自己是否有心理上的问题。因为对心理学抱有很大的兴趣，自己曾尝试读过一些心理学相关书籍来鼓励自己。我自小在一个压抑的家庭氛围中长大，我的父亲在我小时候就以成年人的标准来教育我，有时候甚至是冷暴力，做错了事会被冷眼相待，我因此会害怕犯错误，害怕失败，会很自卑，胆小。后来在小学升初中的时候爸妈感情出现了裂缝，母亲在我的初中岁月里消失地无影无踪，父亲渐渐得变了许多，我也从音乐中找回了一丝丝的自信。但是我发现我有时候会有奇怪的想法，比如说自己不配有多么优异的成绩，虽然自己的成绩在班里一直靠前，我有时候会怀疑自己，总觉得像我这样的人真的不配，我从小到大总是会有与同龄人不同的想法和观念但是从来不敢展露，面对老师们的不知情的斥责和同学的不解和疏远，我有些不知所措。现在真的“如我所愿”，成绩果然不如以前，我会自嘲，是不是自己的特立独行和古灵精怪的思维让我注定不会有什么好的结果。我是女生，可我曾经的梦想却是去当兵，我从不刻意打扮自己，厌恶任何淡妆浓抹，打扮得像个假小子，有时候会展露大气洒脱的一面，可有时候却奇怪的很，我的性情时乐观时悲观时洒脱时悲哀，会无缘无故地感到伤感的无望。我现在已经不再和父亲说起自己的内心，我知道他不会理解，而我的同学更不能理解，我现在只能在他们面前尽量装的无事安详，大大咧咧，这种难受的感觉从来都是憋在自己心里面，它有时候是真的很痛很痛，音乐能短暂治愈我，可这种感觉总会卷土重来，重蹈我的理智和希望。我的父亲从来不给我学习上都任何压力，我自小也从来不去辅导班，我一直以来是自己默默地努力着，也从来没让他失望。可是为什么到现在了，我心很累，是喜悦还是苦痛全部由我一人承担，他就好像全然不顾及似的，只知道在家里打游戏看电视，跟他谈到学习上的累，他只叫我再撑住。可是，我真的好累，我知道家人对我抱有很大期望，可是我为什么没有了动力呢？我知道我有自己喜欢和追求的东西，可是为什么我又总是打不起精神了呢？有时候我会被自己一瞬间的想法吓到，会厌世会厌生，厌眼前之景眼前之物，想把自己埋起来，让谁都看不见，可是因为喜欢音乐，又很想让别人听到我的歌声。我被人说过奇怪，被父亲说过看不透，被老师当作怪胎，连我自己都不清楚我自己到底是什么样的人。我知道自己作为高三学生该好好应对最后的高考，可是我，怎么没有了斗志… (匿名)

男 我是一名高中学生，各方面都有问题这是我自己的想法，无论性格，体现，内在外在的各个方面都有问题，感觉生活无聊，要不是为了家人我可能已经不在人世了，我想要改变自己，女朋友因为一些事情也离开了我，我这个人心里承受完全由自己，有时候自己不管受了多大伤害也总是忍得住，有时候哪怕一点点小事情我也忍不住，我走路跟别人不一样，同学骂我说像僵尸，望医生有建议帮我改变一下。无论成功与否本人在此非常感谢。

男,16岁,我现在是一名高一学生 ，我自己感觉心理上出现了一些问题 。我也跟我父母讲过 ，但是他们也不在意 ，所以今天特地到这来咨询 也是对自己的一个阐述 。我这个人比较多疑 ，与别人相处总是不自觉地考虑很多不必要的问题 ，比如别人说一件不好的事情，如谁干了什么坏事，我就想别人是不是在说我 ，但我的心理素质也不好 ，就会耳朵比较红 ，让别人误会以为是我做了什么坏事 ，我不能与他人建立起良好的朋友关系 但是我也渴望友谊；我还比较焦虑 ，在做事时比较浮躁，静不下心来 ，总是考虑最坏的后果 还有比较虚荣 ，特别在意别人对自己的看法 ，自己好像就活在别人的世界里 ，做的一切都是问了顺应别人而做的 ，这样让我感觉活着很累 ，我不善于与别人交流 ，平时也比较沉默 我也想和别人去沟通 ，但好像有一股无形的力压制了我 ，让我欲言又止 ，我感觉痛苦 ，我父亲从小在我身边的时间不多 逐渐感觉有点生疏 我不善于表达自己的感情 很多话都说不出口 ，我羡慕别人和父母融洽地说句关系的话 说句我爱你 我感觉我就是说不出来 我想说但是有一股力压抑着我，让我又把话咽了下去， 我还是一个用梦想的人 ，平时在学习时也比较懒惰 ，总感觉与自己的梦想背道而驰 ，但仍不想放弃 ，在学习时也很浮躁 现在的高中生活离开了父母的翅膀 ，自己去交往感觉不是很适应 ，心理上的一些问题影响了学习 也影响了自己的发展 ，我想通过这个平台 让我的心结能够松一点 ，让我在青春年华中不后悔。 (匿名)

男 我，从哪里说起好呢，我是初三的一名男生，现在觉得过得好难受，可能是因为性格的缘由吧！我是一个内向的人，在校园生活中，我很在意自己的每一句话，动作和细节。每当说错一句话，做错事，可能别人并不在意，但我却喜欢去想，我为什么要这样做什么的，而且会思考很久才会缓过来，老是喜欢去想事情，所以不太喜欢笑。而且有时上课还会走神。自己身材很高大，却又老是被人愚弄，虽然他们没有恶意，而自己不喜欢他们这样也不想说。学习的时候比别人认真很多，可是成绩却没有考过人家，也可能是因为心里上的问题吧。从小到大没有打过架，当自己很气愤的时候，也只是忍忍过去了。他们都说我是老实人，好人，甚至有人说我没脾气，其实我并不大气而且相反，只是心里想想就过去了。有时候还会自卑，好些人说我长得标准，而我却认为自己大众脸，甚至还会有些不好看。做事有时也不干脆，老是怀疑自己。老师说的话也尽力去服从。可讨人厌的是我这张嘴，我有话直说，如果别人是错的，我不怕得罪人，我会用别的方式告诉他要怎么做，可是有总时被别人误会，总是坐着不违背道义的事，看到不好的事又想去制止，而又没有。最大的困惑还是那所谓幼稚的爱情吧。喜欢一个人很久了，之前和她关系也挺好，可是当我鼓足勇气在qq里和她表白之后，她却对我冷落了，那个时候我让她给我一个答复，她却什么也没说。从此就没有说过话了，但是在qq里和她聊天，他依旧会和以前那样理我。而且上课或是下课，都有一种她偷偷看我的感觉。一年过去了，我又向她表白了，她仍旧一言不发。在学校里不知道怎么了，她的好朋友也时不时会在我面前提到她，上周她的朋友跟我说，问我曾经是不是喜欢她，我当时觉得奇怪。我没有跟任何人说过。于是我又反复的想了一周。不知道是什么回事，之前也时常会被误解我喜欢哪个女生，然而才不确定吧！ 现在一方面是学习，一方面是情感，压力好大，觉得活的好不自在。所以，您能帮帮我吗？

女 我可能会有些内向，从小父母不在身边，特别是父亲，到高中，父亲回到家和我一起生活，但是我和他不和，经常吵架，导致现在我挺讨厌他的，不愿意和他交流，我也挺想和他交流的，但是就是无法迈出那一步，我特别相信友谊，但是在高中我和一个女生有特别大的矛盾，到现在，我又和另外一个女生关系冷淡，他是属于那种不愿意把心中对你的想法说出来的人，我总不知道她到底想法，现在，我高三，在学校我一个人，我很少和别人交流，全部心思都投入在学习中，但是，只有我自己知道，看书，听课，根本不在状态，很喜欢走神，我不知道怎么做，和别人分享，可是感觉自己就很脆弱，一天都是一个很忧郁的人，一个人总会胡思乱想，有人在我身边，我会展现开朗的一面，但是一个人不行，感觉自己真的好疲惫，没有动力，最近心跳也跳的很快，很心慌，我真的好想改变… (匿名)

男,18岁,我是一个18岁的高中生，今年就要高考了。而我总感觉自己有心理病，又不愿与父母交流，任何我认识的人也不想。希望你们能帮助我，谢谢。 我时而感觉生活无趣时而感觉生活有趣，很自卑，这可能都是我家庭导致的。对不认识的人很内向，对认识的人很外向。感觉全世界的人都不可信，包括我父母。我总是喜欢一个人，不想被约束，感觉一个人时很自由。对未来很迷茫很迷茫，迷茫到我现在什么也不想做，就想静静的等着。感觉周围的人都很不完美，有的人让我很讨厌又不得不显得我不讨厌他。有时很想打人，狠狠的骂人，胡思乱想怎么报复对方，但从来也没做过。渴望有一个好朋友能了解我，喜欢我，我可以跟他谈心，最好是个女孩。感觉自己很容易被背叛。我有很大的精神内耗。我想要做很多事，可都无动于衷。每天上学都很迷茫，所以总是睡觉，睡觉，睡觉，但成绩还算好。想隔绝与所有人的关系，当个空气。总感觉别人一直在议论我，笑得时候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 对于这些问题我从未跟他人说过提起过，因为我觉得他们不可信，会嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一个人，隔绝一切，当个空气 希望有人能帮助我，真的是非常感谢

男 我是一名高一学生，自从上了初二，我觉得我就特别关注男孩子，特别是有肌肉且，又长的帅的，甚至觉得自己喜欢班上一名男同学，他跟我说他女朋友的事，是我的心里就一阵酸痛。我非常恨自己，我希望成为一个正常的男生，我该怎么办呢？他们还说我有一点点娘 (匿名)

女 年龄十五 高一学生 容易想很多，经常不开心， 讨厌身边所有人 ，哪怕他们对我都很好，讨厌学校，学校的感觉令我很不舒服，只喜欢家里，喜欢家里的感觉，经常想很多很多，比较早熟，想的多烦恼也多，没有一天是真正开心的，对生活没有希望，想过轻生 (匿名)

男 人的一生，和被别人误解误会，不敢去面对那些嘲笑和冷眼