女 我感觉自己越来越压抑了每天做不一样的噩梦被吓醒以后又不敢睡觉家明明是一个让人很安心的地方可对我来说却是让我抑郁的封闭空间在家待了这么久说话时间还没在我们一个小时多而且因为自己喜欢女孩子跟家里人关系很不好在家跟空气一样因为在上学也没有生活费每天压抑的就躺在地板上想着死了会不会更好 我有次自残完喝酒实在憋不住跟家里人说过我有点抑郁她们还完全当玩笑话甚至给家里亲戚说这些事家里又个姐姐但是她们关系就很好因为矛盾我每天看着她们一起吃饭一起笑太难受了 我也从来没跟别人说过我的事大家看着我每天高高兴兴的完全想不到我会这样有时候没有感觉只能伤害自己感觉到一点痛还能说明我还有思想我没有办法完全不知道要怎么做别人家的妈妈都很棒但是我跟我妈像仇人一样 好想一个人生活这样可能鬼更好 (匿名)

女 人前总是很高兴的样子，其实只是伪装，我一到晚上总是情绪失常，总是忍不住哭，我并没有像别人看到的那么开朗，我的内心应该算是黑暗吧...我一点都不想活着，干撒撒不行，感觉根本没有自己存在的意义...总是想放弃生命...我是不是有病？

女 最近我一直很压抑，我感觉这个世界除了死是适合我的，其他的都没有。 (匿名)

女 医生，我。没固定工作，没男友。 就是不想社交，不想参与这个世界。 每天都好像是被封印在床上了一样，拿着手机，也不知道在刷什么，不然就是蒙头一睡。 迷迷糊糊的昏天暗地。 但看到阳光，特别是早晨的阳光，就特别愤怒。 只有夜晚，最好是凌晨的深夜才能给我安心。仿佛世界是我的的畅快感。 这种情况就这段时间，不吸烟不喝酒不社交。但又感觉这样下去没完了，废了。感觉现在就是一个宅女， 以前我是一个很开朗的人。现在感觉一切都与我无关了。

女,想好好睡一觉什么都不想什么都不管也没人来逼我想一个人安安静静的呆着 (匿名)

女 我觉得我现在很压抑 心里出了问题 下面是我的症状 谢谢大家 帮我判断一下我是什么病 我喜欢一个人 我不太爱说话 我喜欢用文字表达自己的想法 我走在外面不喜欢别人的目光 我不喜欢别人在我面前用升调或者降调说话 不喜欢有人不说清楚什么事儿就跑了要我去追 不喜欢阳光 我喜欢阴天 想找人依靠但是又害怕自己受伤 我烦躁的时候不会伤害别人 我会自残 有时候我会心如止水 有时候我会追求极致极端

女,晚上经常感到压抑，睡不着，和家里发生巨大争吵以后，情绪激动，感觉喘不上气，喜欢自残并且想死，感觉不到痛，反而觉得很舒服，也能让自己平静下来。每天夜晚，就想哭，常常睡不着，逼迫自己睡，闭着眼睛也会莫名其妙的流泪。喜欢一个人独处，不喜欢人多。 (匿名)

女 我觉得我现在活的好压抑，晚上总是在夜深人静的时候一个人偷偷抹泪，或能我活不过今年了吧，我会觉得自己有抑郁症或者焦虑症但是医疗费好贵。我真的承受了这个年龄不该承受的一切。活着没有什么意义了。 (匿名)

男,25岁,我大四学生，面临毕业，大学期间打工认识一个大我7岁的女人，人很美很温柔很善良，有家庭有孩子，到她家庭不合，丈夫长期家暴，不知出于怜悯还是什么我渐渐爱上了她。现在她忍受不了家暴马上要离婚了。我一直想要和她在一起但是她有孩子，我不敢和我家人说，怕我父母会不同意我们在一起，她经常说让我好好生活不想拖累我让我离开她去找个年龄相仿的，但我好爱她舍不得离开她，现在她问我能不能照顾她和孩子一辈子让我考虑清楚，我爱她但又不能不管我的父母，我该怎么办？ (匿名)

男 为什么我总是自我折磨，我不相信自己，我对别人有防备，每次说话我都想，我可能说的不是我真的要发内心的话