我的问题是2003年抢劫别人现金10多块.毁了我人生.在向塘二中学.抢劫老师现金.导致我右眼现在都一直跳啊跳啊.不敢面对社会.面对家人.甚至是面对熟人.亲人等.因为我现在都已经27岁了.我该怎么办？犯这个错.那个时候还是个13岁的学生.现在的日子真的 是不能够风风光光的活下去.脸上一点光都没有.从那次抢劫以后.我这以后的人生就不敢面对社会.面对熟人.面对亲戚.

男 我是一个世界上少有的人，别人是拿自己挣的钱赌博，而我是借钱赌博，父母替我还债。有父母，有孩子，但我还是一次次的赌博，我自己把路走绝了，这个世界上只有父母为我们犯下的罪行买单！和妻子关系不好，都是由于我的过错导致。好想解脱自己，因为赌博把人得罪完了。活着没有意义！其实昨晚已经打算死了，呵呵！也不知道还能坚持几个小时？？？

各位老师您好： 我是一个才从监狱回来的人，现在的我对生活充满了迷茫。2007年我跟她相识相恋，那时候的我们觉得我们是最幸福的人。可是幸福开心的日子很快就被打破，08年的时候她妈妈就因为肠道癌住进了医院，庞大的医药费压的我们我们喘不过气来，由于我们都是山区的，家里根本就没有多少钱，我的爸妈也尽力帮助我们。面对她的无助我很伤心，缺少考虑的我做出了一个冲动的决定，我叫上了我一个最好的朋友，于是我跟朋友就去抢劫了，走上了犯罪的道路，当我把犯罪得到钱交给她的时候，让她去医院交钱，看着她开心的笑容，我感觉我为她死了我都愿意，她妈妈也因为这样有钱动了手术，身体也慢慢的好了起来。 可是我跟我朋友很快就被警察抓了，得到了该有的惩罚，我跟朋友都被判了十年的刑期。刚开始到监狱的时候她还能每月来看我关心我。10年的时候她突然跟我说：她以后不会来看我了，叫我忘了她，她妈妈让她结婚了。听到她说这话的时候，我感觉天都要塌了，自己付出了这么多，却换来这样的结果，也是因为我坐牢，我妈妈被气病了，12年的时候我妈妈也走了，我连我妈妈最后一面也没见着。那时候我心里就充满了对她，她的家人无限的恨，都是因为救她妈妈我才走到了今天，那时候我就想着早点出狱，等我出狱了我一定不会让她好过。于是我努力学习，改造，终于在今年提前释放了，在我踏出监狱大门的时候我心里狠狠的说：我报复的时候到了。 可是当我回到家，看到白发苍苍的父亲，看到自己的亲人对我期待的眼神，我很怕再次失去我的亲人。可是每当夜深人静的时候，我又会想起她和她家人对我的无情，我不甘心就这样算了。我就被这样的心情折磨到了现在。 各位老师，我也希望你们能给我解答一下，我该怎么办，才能让我的心平静下来，好好的孝敬我的父亲和亲人。我现在该去打扰她的生活吗？谢谢老师们。

男,今年21岁，刚刚大学毕业，上学期间和一些不务正业的人赌博输了钱，现在外债两万，刚刚上班一个月，大部分都是一些学生贷款平台，还有两三天就到还款期了，手里身无分文！父母那边不敢要生活费了，最近我竟然在心里谋划入室抢劫，成功了的话我想跟被害者打个借条！若干年后保证还钱。以前觉得犯罪的都好傻，现在才明白当人走投无路时，头脑就会不清醒。现在真的不知道该怎么办！我已经戒赌了！求老师指条明路！我不想走歪路，虽然都是我自找的！只要给我一口喘气的机会！我真的愿意回头

女 突然想到一个比较体面的死法，喝上一瓶白酒，冲到车辆疾驰的马路上，让大家以为自己喝多了出了意外离开的。 放心，在这最后一刻，我不会为了自己而伤害他人的，我会以发邮件的形式给信任的朋友，让他转告我的家人，不可以向司机要任何赔偿。 回看自己这一生，悲欣交集。我很是感恩我的原生家庭，有知识分子的爸妈，普通工人的哥哥，他们都给了我比一般家庭更多的爱护和关怀。要不是为了年近九十的双亲，自己可能会更早选择这样的方式。 只是现在自己真的熬不下去了，当初借的私借和网贷自己是一心想着可以偿还的，可是现在连利息都没办法支付了，也不想选择跑路或者让家人帮忙的方式，金额也不是非常巨大，六七十万，把爸妈要给我的房子卖了是绰绰有余，可是我不想连累我的爸妈，最重要的是自己一直以来都对生活不抱有太大的希望，觉得这一生已经在自己的不知不觉中废了，余生已经没有太多要求，觉得早早的就失去了生命存在的意义。 年轻时因为自己太任性，谈了十多年的恋爱失败了，失意下嫁人了。谁知道眼睁睁看着先生是从大公司的小经理变成几个同事合作开公司的小老板，变成三个人的老板，最后是走上了赌这条不归路。 我们没有孩子，我自己是隐隐觉得对孩子负责不了，对家庭没有安全感，所以从来没想过要去看医生，我猜我丈夫是怕自己有家族遗传而讳病忌医吧。 因为赌，先生把拆迁后赔偿的三房一厅在12年卖掉，当时房子还是公婆的名字，所以自己也没怎么过问，只是说了句你要是有孩子，怎么的我都不会让你卖房子的。也是因为他家拆迁，爸妈翻修了自家的旧房子，改建成两层楼我住在二楼，也是三房一厅的格局，楼下爸妈每月有四千的租金收入。 似乎扯远了，就想说一切都怪自己，以为可以靠赌帮丈夫，谁知道越陷越深，现在丈夫跑路了，自己也面临这样的困境。 最遗憾的是没办法给父母送终，还有就是负了自己这一生，亏得自己还是大学生，真是有辱斯文，愧对自己所受的教育。 因为 (匿名)

男,30岁,今天最终偷拿了父母钱900块钱！还清了花呗分期的689块钱，充了30块钱宽带费！交了欠费20块钱的手机费！ 现在永久关闭了花呗！！！！还清了后！连续扇了自己64次大巴掌，左右两边脸！！！ 现在心里怒骂自己！怎么不去死啊！恨不得马上就拿刀割腕自杀！ 省的连累父母！祸害别人！祸害社会！！！我就是个人渣！我不配做男人！ 不配做他们的儿子！我她妈的！都三十了现在！没技术没一分钱存款单没女朋友没结婚生子！ 现在还失业找工作面试不断！我她妈的还是不是人啊！！！想到这里马上就想自杀！太对不起父母了！！！！ 我是杂种！！！我是杂碎！！我连不如！！！心里真他妈的！恨不得现在！ 恨不得现在，马上找一份工作！把以前，2011年七月中专毕业！ 2011年九月被父母送到这亲叔干苦力！那年20！现在30岁！ 在亲叔打了八年苦力！每个月五百块钱工资！前年七月老爸协商亲叔才给一千！！ 我如果协商的话，肯定控制不住拿刀杀了这亲叔了！！我当时恨的这亲叔婶谈哥！恨不得立刻在人间消失！ 一千工资干到今年6.8，我是什么也没有！现在三十了！！！真想立马打个两个月工！ 把以前到现在偷拿父母n次钱，还给父母！最好两个月8500！我给父母7500我自己用500！！ 我现在真的恨不得杀了我自己！唉！！！！

记忆中家境穷困潦倒支离破碎，好玩的我迫于家中父母的打骂渐渐的夜不归宿，一日三餐可有可无到处流浪至于有次因为饿晕在学校被校方认为我有心脏病被劝退，后来证实我只是胃炎，那年我退学我9岁我越来越讨厌家中父母永无止境争吵打架，一次次在外流浪那个年代我在附近是个坏孩子没人会管我的死活，是的我学坏了其实那时候我只是讨厌回家想找东西吃填饱肚子而已，终于我到了触碰法律底线的年纪因为犯罪前后共服了5年的监生涯，是的法律只是制裁人类的犯罪结果，我也畏惧了监禁的生活。老老实实做人，踏踏实实的找了分工作但我为了满足虚荣的心总是跟别人说我自己家里有钱，常常把工资用完用尽，由于我的性格工作时间也总是不长常常辞工，如今我29岁了觉悟的是不是太晚了该珍惜的家人离我远去，在这物质之上的社会里朋友亲戚都疏远了我，是的一切都已经太晚了没有成立自己的家虚度了29年光阴，来来去去的陌生人都只是在为自己的生活努力。我呢？荒废了自己近30年的时间。是的这能怪谁？命运选择了我我只能接受老天的安排。 希望获得什么帮助：老师，我不想这样痛苦的生活，我无法接受我既然是一个觉悟这么晚的人，我不想成为单身汉招人笑话，我不想就这样孤独的过完自己的人生，就这样默默的离开这个世界也许是我唯一的尊严，这样我就看不见人们幸福的生活，听不见人们的喜悦之声，再也不用忏悔我的过去。再也不用活在这个现实主义的社会里，老师您觉的呢？ (匿名)

女,26岁,我与我男朋友相爱了三年多，准备今年下半年或者明年上半年准备结婚了，但是最近两个人的感情越来越不好，都已经到了好不下去的地步了。我们两个人都忠于对方，都没有行为，精神出轨，不好的原因感觉，一日三尺非冰冻之寒。我男朋友家境不好，农村，我家境不错，爸妈知识分子，男朋友没有文化，高中辍学，便走向社会，身上纹身，是一名混混，但是是一名老师的混混，很重情谊，我本科，幼儿教师。家中就我一个，他家四个姐姐，因家境不好，抱走两个，他家教育缺少温情，两个姐姐对于唯一的弟弟并没有多少资金帮助。男朋友近三年在大姐姐锁店上班，大姐姐锁店生意兴隆，但是工资薄弱，3000左右，男朋友想买一辆车，大姐姐好说得说借了30000万，并以每个月500从工资里扣，其余的车钱，我们家借给他，因为我妈妈觉得问银行有利益，所以帮帮他，借了9万。但是他不争气，沾染上网上赌博，资金周转不便，便把车子卖掉，9万买了一辆二手车，其余5万继续赌博，想要翻本，可是越陷越深。平时对我还可以，偶尔争吵，但是日子能过去，我的话会听，但是贪玩，对我不说百依百顺，但是我发火，大声说话，基本都会包容我。至今几月才得知，当时赌博越陷越深，不仅把5万赌博了，还倒欠8万，二话不说，自己欠信用卡将近三万，但还是以自己名义问朋友借了一万，信用卡一万，帮他解燃眉之急，导致自己欠了5万，感觉自己为他付出很多很多，只希望他可以待我如宝，但是他一直淡淡，心里知道他是怎么的人，不细心，不会说情话，可是希望他走路扶着，吃饭夹菜，有壳拨了，等等，但是他觉得我要求的太多，可是我的心里就是我为你付出这么多，你没有钱，为什么不对我很好很好，他不能说对我不好，我说什么会去做，但是不主动，好面子，在朋友面前，不过于跟我亲热，觉的不好意思，可偏偏这是我喜欢的。三年多，我爸妈反对三年多，可是依然跟着他，可是就连这要求都不能满足。

女 我最近总觉得自己呼出去的气息是臭的，感觉别人一靠近我我就紧张，怕别人闻到我的气味，不敢大口踹气，生怕别人觉得自己有口臭，但是我让我最亲近的人坐到我旁边让他们来闻，他们又说没有啊，并且我自己也觉得没有，但是，当有别人（和我不是最亲近的人，比如朋友，陌生人等）靠近我时，他们有时总捂住鼻子，我就觉得是不是我呼出的气息是臭的，他们才这样，于是我就开始紧张，不敢出气了，我真的被这个问题困扰很久了，真的不知道该怎么办了？请大家帮帮我 (匿名)

男 男 朋友们在一起坐着紧张出汗，又特别在意别人的看法，越是这样越控制不住，下一次在做在一起的时候，自己又怕出汗，结果怕着怕着就又出汗了。我感觉心里有了阴影了都。每次都无法控制。我该怎么办？