各位老师您好： 我是一个才从监狱回来的人，现在的我对生活充满了迷茫。2007年我跟她相识相恋，那时候的我们觉得我们是最幸福的人。可是幸福开心的日子很快就被打破，08年的时候她妈妈就因为肠道癌住进了医院，庞大的医药费压的我们我们喘不过气来，由于我们都是山区的，家里根本就没有多少钱，我的爸妈也尽力帮助我们。面对她的无助我很伤心，缺少考虑的我做出了一个冲动的决定，我叫上了我一个最好的朋友，于是我跟朋友就去抢劫了，走上了犯罪的道路，当我把犯罪得到钱交给她的时候，让她去医院交钱，看着她开心的笑容，我感觉我为她死了我都愿意，她妈妈也因为这样有钱动了手术，身体也慢慢的好了起来。 可是我跟我朋友很快就被警察抓了，得到了该有的惩罚，我跟朋友都被判了十年的刑期。刚开始到监狱的时候她还能每月来看我关心我。10年的时候她突然跟我说：她以后不会来看我了，叫我忘了她，她妈妈让她结婚了。听到她说这话的时候，我感觉天都要塌了，自己付出了这么多，却换来这样的结果，也是因为我坐牢，我妈妈被气病了，12年的时候我妈妈也走了，我连我妈妈最后一面也没见着。那时候我心里就充满了对她，她的家人无限的恨，都是因为救她妈妈我才走到了今天，那时候我就想着早点出狱，等我出狱了我一定不会让她好过。于是我努力学习，改造，终于在今年提前释放了，在我踏出监狱大门的时候我心里狠狠的说：我报复的时候到了。 可是当我回到家，看到白发苍苍的父亲，看到自己的亲人对我期待的眼神，我很怕再次失去我的亲人。可是每当夜深人静的时候，我又会想起她和她家人对我的无情，我不甘心就这样算了。我就被这样的心情折磨到了现在。 各位老师，我也希望你们能给我解答一下，我该怎么办，才能让我的心平静下来，好好的孝敬我的父亲和亲人。我现在该去打扰她的生活吗？谢谢老师们。

男 我是农村的，上小学的时候，那是我最快乐岁月，调皮捣蛋孩子王，学习成绩也很优秀，直到四年级还是五年级我记得，我印象很深刻，我爸爸语重心长的叫我别出门，好好在家学习，特别严肃，叫我不要和谁玩(那个时候跟一个养我俩出容易，啊大三岁的人天天 调皮)，我哥也是，从那时起我无意中受我爸，哥的影响，很少出门，天天宅家，写作业，一直到初中也是，放学回家就在家，以至于后来出门在村子里走动都胆怯了，到商店买东西都不敢去，其实想想那时也是痛苦的，到了初中我的成绩一落千丈，我小学的优越感再也没有了，我家里拮据，父母养我和哥不容易，那个时候很愧疚，可就是这样，在愧疚中又度过了初中三年，到快毕业，时候，我差点犯罪，那个时候初二女生睡我们楼上，刚好我们补课，有一个离家远没回家，晚上我色心走到她寝室，敲开了她宿舍，什么也没干，我跑了但被老师抓到了！成年后我一直往心里去的是19岁那年，我去部队当兵了，但因为吃不了苦，又回家了！外村里一下子就出名了，以至于很多的隔壁的都知道，深深的烙印在心里，抬不起头，前俩年又喝酒喝多了，晕倒在赌桌上！接二连三的，失败，打击，这种循环，让我越来越痛苦，快乐不起来，别人也许都是嘲笑我！可我想改变，我想做心中的自己，不希望五年后还是这样！

女 我是一名大学生，因为我之前一直很想学美术后来也学过一段时间但被家长拦下来了，之后就换到这个专业还是专科学校，心里各种不平各种愤恨。然后就借贷了十万，做了类似微商的生意卖一些化妆品。然后大学里一个同学利用我，被我发现以后那种孤独感忽然就爆发了，我写网络小说做写手，发现自己和人家专门写文的差距不是一般大，就觉得自己的人生被家里毁了。我爸在我初中的时候一直整天逼我学数学，然后我的数学成绩越来越烂，上了高中他还是一直想让我学理科，最后我选择了文科，我妈是一个特别强势的人，她翻看我的东西永远都有理由，而且经常编谎话骗我说我写的日记都是自己掉出来的。在我说那个利用我的人的时候他们第一想法居然是说让我多想想自己哪里做错了，我说我现在心情那么差你们不安慰我反而转过头来数落我的不是么？我大学第三天因为和宿舍里的人不熟所以被排挤，我跟家长说而他们从来都让我找自己的错。。。然后一个同学带我去了一次酒吧之后我们就经常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜欢那种热闹的氛围所有人都在一起没有了孤独感，吃住都在外边都是我花费，其他几个人都是我在养着，两个月的时间我就花光了钱。现在事情出来了，我也说了，但是他们认定我不说实话，因为我谎话连篇，但是这技能难道不是他们教的么！我心里压力很大我觉得我做的事情特别不对，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了两天，然后他们一直说我不知道悔改，说我像摔不死的鸡，还说我没有良知。如果我没有良知我就不会整夜整夜的失眠，就不会每天都那么煎熬，我满身罪孽难道还要让我以死谢罪么 (匿名)

女 我学习偏科，但有些科目觉得还是不错的，但我还是为我好的一面感到一点骄傲。初中毕业那年，父母不能供我读高中，说要让我去报读卫校，可我并不喜欢，后来他们说要给弟后来听别人说读卫校要花好多钱，就不让我报读，他们对我说给我弟盖房子，弟弟越来越大，没房子日后很难娶老婆，他们又说我学习成绩不是很好，所以他们不可能跟亲戚借钱供我读书。我很伤心，被逼无奈出外打 厂工，那日子很难熬，每天埋头苦干，肩膀很刺痛，那厂很难有假放，除了上班还是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很远的路去逛街，我觉得每天像一只小鸟一样被关在笼子里没有自由。学生放暑假那两个月，每次下完班站在宿舍走廊看着那些学生嘻嘻哈哈的样子，一样是打工感觉他们好像幸福一点。电话中我多次提出我想回去读书，他们不同意。每年差不多过年我都得辞工，因为我想脱离这里，不过结果还是回去那间厂打工，一年半后搬到新家，我又辞工回家过年，跟父母说我想去读书，他们狠心的说读什么！盖房子欠人的钱还没还！没钱让我读！我努力为我自己讨利益，他们火了，骂我。过年后我不去打工，他们就骂我，说了好多狠心的话，我还是不去打工，这一年他们整整骂我一年，我妈惹火了就会打过我，他们就是想逼我出去打工，不让我一天到晚宅在家，我对着他们没什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放开的笑，无论对着父母还是邻家左右我都像苦瓜干，我妈对着我喊那么长时间不去打工，隔壁邻舍肯定会议论你爸养了一个傻子一天到晚待在家！有时候父母也会狠狠骂我“整天想读书，死你就去！”我很伤心，还是每天都不怎么说话，有一天我妈猜我是不是得了抑郁症，要带我去看心理医生，原来在他们心里我是有病的，最后我没有去。第二年可能受不了他们的破口大骂，我终于去别的城市打工，那里日子更难过，感觉好陌生好孤单，我不喜欢那里，一个月后我忍不住打电话给我妈说我想辞工，他们也是骂了我，但我还是辞了工，出去找工作理想的都是要学历的要求，兜兜转转最后还是回去第一次打工的厂，不知道什么时候我想如果人生过得非常失败，干脆离开世上好了，是吃安眠药呢？还是捂鼻子缺氧死呢？想着那种死法不会很痛。即使对着人前我会有说有笑，有时候人后就会躲在没人的地方里伤心。有一段时间我阔然开朗了打工就打工，几个月后听着别人 读书怎样怎样就一副心事的样子，好多同学父母都让去读书了，怎么我就不可以，想着想着就怨恨他们浪费我的青春还不让我去读书。今年，我一副吊儿郎当的样子，态度凶，他们不怎么管，我更加表现一副做事不好的样子，我恨我爸说供我读书狠心的说不可能的事！恨我妈不像别人的父母不好好安排我的人生！也恨我妈骗我阿姨说我不想读书！恨他们不像我阿姨一样供她两个孩子读书！恨他们不了解外面的世界！ (匿名)

男 17岁农村人3年前退学出来打工从我退学开始我面对了社会的压力 家庭的压力 亲朋好友的压力 我从小缺乏父母的关怀5年级的时候我妈去外地打工，把我交给了我爸，我把带我我去外地上上学 因为我爸工作很忙 有时候甚至2个月也不会见一回面 后来上了一年家里嫌弃在外面花销太大 又回了老家上学从那以后我便成了有父母生 却没父母养的孩子，一个人在家里无依无靠的上学，经常会收到一些人的冷眼，这几年我爸我妈又经常吵架，原因是我妈在外面有了人，而我妈又是我爸以前强迫嫁过来的，我爸经常喝酒 喝完了就发疯 有气就往我身上撒 我妈也总是每天往我脑子里管坏话，我的亲戚有都是一些小人 我的嫂子和我大哥借我钱从来不还 还总是使唤我这使唤我那的每天捞不着好还要被他们说尽我的坏话，去年我又染上了肺结核，现在已经吃了10多月的药了，病还没好，身体因为药的副作用一天不如一天 因为生病期间身体比较虚弱没有好好的上班 上一段时间休息一段时间 可是我老爸是个把钱看的很重的人 又加上家里出的事情 所以把矛头都指向了我，基本上每天都会对我进行着语言的攻击，更是三番两次的侮辱我，从去年开始就把我牢牢像关鸟一样的锁在了笼子里，我先在没有朋友，没有像样的亲戚 更是面临着父亲母亲的巨大压力 承受着肉体上的痛苦 和精神上的痛苦 还有孤独 在这里我只能每天忍受着这些生不如死的生活，这个年纪本来是一个无忧无虑的年纪，而我却连一个可以说说心里的朋友都找不到，每天只能被无形的手铐烤着，失去了自由 我已经感受不到了半点亲情和尊严，我现在已经有很多次想自行了断了，我现在觉得也许只有死了才能解决我现在问题，希望医生可以帮帮我。谢谢 (匿名)

男 我快20岁了，5岁父母离异，跟爷爷奶奶长大，14岁辍学出去打工，到现在也快6年了。在外边别欺负，在家里我奶奶成天骂我没用，不管我多努力都没用赶不上别人！我在外面那么多年我吃了不少苦，在外面受苦受累没赚什么钱。我奶奶老是说我短处，重来都赶不上别人，快过年了没找工作回家想过完年再说，老是说我没用，读书又不行，我不读书就是因为没人给我交学费而辍学。不管我多刻苦都赶不上别人家的孩子，老是骂我没用，废物。我真的我真的想走出去几年永远不回家，我感觉我没有亲人，更没有母爱父爱，我就是多余的。没事就去纹身自残，我身上那么多纹身并不是我年少轻狂，而是一个又一个痛苦的回忆！ (匿名)

女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要 (匿名)

我是一个问题青年 什么都不能自理 老是依赖别人 想去改变 又没有毅力 不知道该怎么办 (匿名)

女,26岁,我怀孕7个多月了，感觉自己得了产前抑郁症！老公也不理解！觉得他根本不爱我，不关心我，他觉得对我已经很好了。我每天白天基本都一个人在家！他晚上也要加班到很晚！其实有时候晚上也是出去玩，感觉很孤独没有安全感！跟他讲根本不能理解我！还说看到这样哭哭啼啼，他只会一点越来越讨厌我，一点都不会心疼！我以前不爱哭的，可不知道为什么怀孕了哭点很低！看到老公的嫌弃的眼神我很伤心，还没领证，不想领证！但是孩子怎么办？ (匿名)