女,对从小不在爸妈身边长大的我，真的不知道自己是怎么长大的，爷爷是个古板脾气不好的人，我们全家都怕他，我不管做什么，只要有一点不对，他就骂我，奶奶也不好说什么，四年级的时候，奶奶去外地帮幺爸做生意，我和爷爷一起度过了一年，那一年我不知道自己是怎么度过了，爷爷不怎么管我的学习，成绩也一直下滑，爸妈没次电话就是问成绩，从来都没有跟我谈过心，每年最多能见到她们两次。到了初中，由于是分配原因，学校离我们家很远，我每天一个人骑车上下学，夏天雨水很多，还要上晚自习，每次下雨，我都一个人淋大雨回家，看到别的同学都有爸妈来接，每次学校有什么事都是爸妈来，爷爷奶奶很节约，来学校都是走路，所以一般没有大的事都不会来学校，还是和以前一样，电话只是成绩，以至于我很怕考试，还有一次我不想回家，就和同学去了游戏厅，玩完了准备回家，结果自行车掉了，那是掉的第二个了，我不知道自己该怎么办，结果回家被她们说成是我自己拿去卖掉了，我当时解释了，可是又有什么用呢，到现在都还没有说清楚。也许当时在学校也有攀比心，也问她们要过东西，所以才让她们觉得是我自己卖掉的，放暑假，我都会去爸妈那里，可是每次去都避免不了吵架，记得有一次，我都回奶奶家了，她们给我打电话说妈妈的金项链掉了，说是我拿的，天知道她们骂的又多难听，我怎么解释都没用，后来找到了，来跟我道歉，可是又有什么用呢，已经有了的伤口再去撕开永远是好不了的，每天都说我不听话鬼混，成绩又怎么样，那个时候我真的不觉得我在叛逆，我还是很听话的，我很宅，放假几乎不出门的，我想过死，是不是我不在了，她们才不会注意到我，关心的是我，而不是学习成绩和钱。可是没有勇气，因为怕考试，所以不想读高中，吵了一架，让我读了卫校，因为不懂，她们给我报了一个口腔专业，读了一年才知道不是口腔医生，而是在工厂做假牙的，而且还是流水线，现在口腔医生和口腔修复技术分开了。我跟她们讲说我想换专业，她们说我只知道听同学的，说我是不是不想读书了，后来实习了她们才明白她们当初是错了。卫校成绩一直很好，也许是因为没人管的原因，吸烟喝酒都会了，也许卫校才是我叛逆的开始，可是在家我还是很乖，很不和她们吵就尽量避免。卫校的最后一学期我找了个男朋友，对我很好，实习的时候我们一起租的房子，后来因为租房子的压力，我们公开了，爸妈很生气，我还是坚持了，公开一年后，我想换工作，做假牙灰尘太大，常常加班到很晚，她们常说我先斩后奏，所以我想跟她们商量，可是我还没说完，就是铺天盖地的骂，说我是不是怀孕了，是不是就想让我男朋友把我养起了，真的我当时疼的不想说话，只知道哭，我什么都没有，只是想换个工作，我先给你们商量，她们还是骂，不商量还是一样，后来我凭着朋友的关系去一个大药房上班。买药，很轻松，工资3000多，对于才从学校出来的我，真的很满足，他们现在才来说我换的好。上了差不多三年的班，我和我男朋友没存到钱，她们在四川甘孜州上班，就说在那里开个酒店。让我们去帮忙，本钱回来了就给我们开，我问了我男朋友他说他愿意去，我不想去，我不想和他们相处。最后还是来了，来了和我预想的一样，因为是两家人合伙的，每次合伙人不高兴，他们就会对我发火，每次什么事情都是命令的口气，在一起，永远都必须按照他们的方式生活，在他们眼里他们做的才叫事，我做的不管对与错，都要被骂，记的又一次：我们接到一个订单，是旅游团的，40个人40元一个人的餐标来定，是我接的，我就把要求给厨师说了，我说要弄好点，份量多点，他就说是我在弄菜，你管不要，我也没多想，我妈马上就过来骂我，说我话多，我当时真的觉得很委屈，我又没说错，我都是为了生意着想，我哭了，她就说除了知道哭，就不知道其他的了。这里是山区没有娱乐场所，只有山和水，我从小到大习惯了一个人哭发泄情绪，没人能听我解释。我在这不能有发泄情绪的方式。他们给我的感觉就是，他们不高兴就会发泄到我身上，他们让我做什么事就像是指示下人一样，每个月我也有不舒服的那几天，可是我还是的坚持，在他们眼里我就像是不知道累的机器。特别是在忙的时候，我做的每一件事都是要被骂，他们累了，也要把情绪发泄到我身上，他们都没有想过我又能像谁发泄，我真的很像离开，可是我和我男朋友又能做什么呢，没有本钱没有学历没有家庭背景，能养活自己就算不错了，我很像缓解这样的关系，是我太认真了，还是我太脆弱了，每次他们说我，我都回记在心里，很难过，只有一个人哭。我真的觉得很累。 (匿名)

女,19岁,压力好大呀！难道真的只有去做那些肮脏的生意才能上的起学嘛，才能脱离这个家嘛！你们父母不给你学费和生活费让自己去上学，你们想的是什么办法呢，是不是和我一样呢? 在家里是不是和我一样，永远被认为叛逆，不配当她们的子女，在外人面前怎么委屈怎么说自己，好像我是霸凌者，在她的父母亲人面前我就是一个违背他们意愿的不孝子，不是个人，从我记事起我就在忍让，一直到上初中我明白不会改变的，我只有逃离他们我才能避免这些流言蜚语，于是我开始不学习但也不惹事，就那样像个死人一样度过了初中三年，如我所愿没考上高中，我在那个假期拼命的哄她们开心所有事情都抢着做，那个假期我压制着自己的脾气，情绪，终于他们让我去职校了，真好我离开了他们，不用和她们见面了，就这样除了要生活费外我不会打电话联系他们，更不会在星期六星期天回家，我像个没有家的流浪汉，在宿舍里待着，他们出去玩的时候叫我，我没钱我就推辞说自己懒不想出去，当她们出门后我躺在自己床上看着手机里她们的合拍，和父母去玩的视频，我没有任何触动，我想的还是怎么离那个家更远一点，后面要上高职了要学费了，他们不让我去了，想让我出嫁，也是这边彩礼高他们又不想供我这么一个没用的人读书，但我没有放弃离开这个家的想法，于是我绝食他们让我去见相亲的人我不动弹，没办法才给我出了上高职的学费，我在假期也没闲过除了有疫情的这个假期，我每个假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因为他出的那些学费以及我后面要的不超过2千的生活费，他一直都记得，虽然他在外面不在家，但在和她每次的视频里都在骂我，用了他的钱，那一次他骂了半个小时我没忍住就说我中职毕业哪来的毕业证，还何况我上了高职会有毕业证嘛，你不是读过书嘛？你不是什么都会查嘛！这个你查不到嘛！他在电话那边反复骂着我，那些话不会是一个父亲能说出的话，是啊，他每次都让我如此难堪，在哪都一样，我也是倒霉因为当时没车费还在打工所以没拿到通知书，没办法贷款，今年他们不管了我没办法去贷款，但我不可能会留在这个家，哪怕出卖我的所有 哈哈哈哈，谢谢你看完我的这些废话，不要因为看到我的这些废话就难过，你们要开心，不要活成我这样，如果你们有为人父母的，请你们多站在孩子的角度看看，多和她们谈谈心，不要责备她们，多鼓励她们，她们跟希望的是你的关心和心平气和的了解，和那微不足道的爱～ (匿名)

女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女 我是高一新生，读的是私立高中，但我读了上学期就不想再读下去了，我讨厌那个学校，那个班，大概是因为我融入不进去，没有一个有话题的人，每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书，可是那个班是快乐班，平时就从早上吵到晚上的那种，我在那里一个字都看不下去，甚至觉得自学都比待在那里好，更可气的是那里中午不让回去，包括走读生也不让，我就觉得很难过，我不想待在那个地方，因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的，很吵很吵我甚至不能睡一个午觉，跟班主任说我中午想回家也没有用，他不给我批请假条我就出不去，换班是不可能的，我成绩不行也去不了别的好班。  我跟我妈说我不想读书，我妈说我到十八岁就给我滚，叫我去外面打工永远不要回来了，她甚至打了我几个巴掌，就出了一点血，之前的事也有过，我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑，然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点，她每次打完之后就特别内疚，我其实不怎么怪她，毕竟这生命也是她给的，可是我就很迷茫，为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢  我知道我妈妈很生气，我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧，可是什么用也没有  反正我就是觉得我真的很不懂事，但我还是不想再回去那所学校，它就像我做过的梦，是个噩梦  有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭，或者一了百了的死了  但死我是不敢的，我是一个很胆小的人  可是我真的不知道该怎么办了，就觉的很孤独很迷茫，一点都不知道自己的未来在哪里   (匿名)

女 我从初中开始就厌学，现在读高一，我很苦恼，到底是读书还是去打工，如果不读，我真的怕会饿死在街头，如果读，我也读不好，我根本就不想努力。我曾多次向家长表明我厌学，换来的却只有一片骂声，说实话，每次她骂我，我都会有轻生的念头。我是实在忍受不住才向她表明我厌学的念头，她说过她恨铁不成钢，每次骂完我都会说再也不管我，可每次都管。明天要去报名，我很不爽，所以刚刚跟她表明我不想努力，结果还是一样，我又被骂，但是这么简单明了地说我不想努力，蛮爽的。在上个学期刚进入高中时，我非常不适应，在开学一个星期后，我就再也忍不住，借班主任的手机打电话给她说我不想读了，那时候他们在外地(我不是留守儿童)，没办法马上过来接我，但是她又很着急，于是班主任就帮她解决，也就是和我谈心。我这个地方的高中很没人道，一个星期只放半天假，只有星期天下午可以回家，我们学校又多留守儿童和家不在城区的，所以极大多数人只能月假再回家，我家相对较近，所以我可以回家，但是这对我来说没什么卵用，和没回是差不多的，半天都不到的时间，我能干嘛？所以我真的很讨厌这个高中，我觉得呆在学校也没什么指望，我不知道我读书能好到哪去，最多也考个三本，虽然历届的班主任都说我有天赋，但是我真的不想学，我妈就骂我不努力你再怎么聪明又有什么用！我真的很讨厌读书，可是如果不读我又不知道我可以干嘛，打工也没人敢收吧，而且我也不确定我能忍受别人异样的眼光，况且没文凭真的找不到什么好工作，如果不读我真的就一辈子给别人打工，别人是白领，我可能一辈子都是个做苦工的；别人可以花钱去旅游，而我可能在拼命攒钱。可是读的话那种感觉又痛不欲生，有想死的念头不是一次两次了，之所以还没死是因为怕疼。明天就要报名了我到底是读还是不读？PS：我不是不良少年，不打架不喝酒不早恋 (匿名)

男 我是一名打工仔，没什么文化，在外面打工了七年，我十五岁出来打工，这几年都不是很顺利，在工作的时候有些家庭好的人说我博取别人同情，觉得心里很难受，上班也没有心情，总是觉得上天不公平，就不想做了，回到家父母邻居都说我没到做到年就回家，我觉得连父母都不关心我，留我在外面自生自灭，我跟我姐说我在外面的情况，我姐就骂我考不上大学你怪谁，我一想到读书就会想起，读书哪时候在学校被人欺负都没有人帮我，去街上玩游戏被学校里的人拿刀威胁我要钱身边的人都当没看见，回到学校里看到老师们还对那些威胁我的人那么好，我一想到这些我心里很难过，我不知道怎么回事老是觉得身边的人还有父母都想我死，我现在脾气很不好，很想打人。 (匿名)

男,14岁,男14岁，初二升初三，暑假学校孩子自愿去补课，被家长逼去，学校上完了还要补课，上到晚上11点，早上7：30被叫起床，想多睡一会被家长骂了两个小时，拿我和别人比较，说别人早上5点就起来学习，和学习成绩比我差的人玩就说怎么不和好的人玩，和学习成绩好的人玩就说学习成绩怎么不能和别人一样好，自己没跟我说清楚全都怪我身上，老师让家长把暑假布置的任务转给我听(家长会上说的)，结果家长会听都没听完就跑去吃饭，还让我自己看，说自己没时间最后却是每天喝的醉醺醺回来，放假前老师跟我们说时间可能会变动，变了的话会在家长会上讲让家长转述给我们，结果也不说，然后好好跟他说话也不听，全都觉得我在犟嘴，那我跟他们小时候比说他们早上五六点就起床做其他事，一个家长让我这个星期把下个星期的暑假作业做完，另一个家长晚上回来骂我说这样有什么效率，跟他说清楚也听不进去，说自己为什么每天晚上加班加那么晚，全都是为了我，把自己小时候的梦想全揽到我身上，说是在加班晚上一身酒味回来，还说为了我去求别人，本来学习成绩就处于一个中等给我搞到火箭班去，跟不上又说我不努力，把我骂的连个人都不如，就完全像在骂一条狗，头疼就是玩手机玩的，早上没按时起来就是晚上熬夜玩手机，这样全是因为其他爱好搞的鬼，不管怎么说全都是说为了我好，觉得学习根本不累，在家一直喊他们累他们累，是我不愿意去上学吗，是我不想学吗，是我不想早上起来吗，就连课外班的老师都让我多休息，找自己的外婆谈话也不行，想对自己的外婆敞开心扉，被他们骂一顿，我是什么很贱的人吗，学习不好就代表人品也不好吗，把自己想时候的梦想考清北全搞到我身上，我自己难道就没有一个心仪的大学吗，那他们自己小时候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出来的数学题被说是抄的，考试进步了也说是抄的，他们的梦想自己不去实现搞到我身上来就一定能实现吗，我就没有努力过吗？有时候真搞不懂我的人生到底是他们的还是自己的，很多喜欢的东西全是用早饭钱攒起来买的，不仅很多天没吃早饭买了以后还得藏起来，跟学习无关的事全是不务正业，放假出去玩也是去跟学习有关的地方，在外面每走100米不到都得问我学习，真他妈逼的受够了，真你妈逼不想活了 (匿名)

女 如果你喜欢一个人，但他不喜欢你，你是会放弃还是坚持？

女 感觉心里莫名其妙的沉重感，莫名其妙的发脾气，莫名其妙的跟自己找茬，突然有感觉自己挺开心的，但是心里不开心，感觉好累真的好累