给力心理
十年口碑经营
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泡泡~
2021-12-23 16:14:19
抱抱TA
女,17岁,我有很严重的
厌学
现象,我不知道为什么我跟别的孩子不一样,她们都是开开心心的,而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服,一到学校门口就不想进去,感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话,上初中就受人排挤,我有考虑过是自己的问题,但总感觉自己不应该这样,就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假,让自己父母脸上也没有面子,感觉都是自己的错,但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的,觉得活着真的没意思,但是又感觉自己太自私,太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是,我有一个爱我的男朋友,每次和他聊天都会很开心,但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的,我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来,感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了,每次上学都身体不舒服,三年下来都是在忍,现在上职高了,又开始面临请假的问题了,天天给老师请假,老师都快不信了,父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心,没有上进的心,每次请假在家里,父母都会说天天不去上学,你对得起谁,父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假,真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们,可是我也很难受,我有话对你们说,你们都说现在就是上学的年纪,没有人能陪我真正的坐下来聊一聊,聊一聊我心里想的啥!我现在就是沉迷于网络,网络上的人感觉都比现实中的人好,感觉和他们聊聊天,倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学,当一回好孩子,可是不能,天天被受欺负,家里又没啥背景,在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师,家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀,所以自己要保护好自己呀,怎么强大怎么照顾好自己,就这样天天被人打压欺负,被人瞧不起被人排挤,背后的人指责你,光指责,嚼舌根,吐你口水你都快承受不住了,怎么来的以后,怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了,还怎么振作起来,就像行尸走肉。除非心态很好,不在乎这个,谁会不在乎,只有傻子才会不在乎,有时真的想当个傻子,啥也不在乎。做人怎么这么难,活着为啥这么辛苦,难受了还得自己受着,被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好,在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛,为什么就没有人制止一下,因为他不敢,如果反驳了她们,那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌,什么调查问卷,在学校里老师给你调查问卷,让你认真看认真回答,然后给你解决,都是狗屁,根本就不看,只是问问而已!
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龙凤
龙凤送了一个拥抱
程国凤
程国凤送了一个拥抱
隐溪
隐溪送了一个拥抱
我想找个妈妈
我想找个妈妈送了一个拥抱
我想找个妈妈
一起私信
我想找个妈妈
你私信我,我被5人拉黑不能主动私信
子婧
子婧送了一个拥抱
陈明
您好,先处理好心情,在处理好事情。不喜欢学习,往往是不喜欢与学习相关的老师同学,是吗?
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
故事~
是不是自己有一些焦虑,抑郁的情绪。让让自己很痛苦
小玉
小玉送了一个拥抱
小玉
我理解你的心情,你不知道怎么保护自己,跟家里人没有告诉你怎么保护自己也有关系,如果你愿意,我可以当你的家人,聊聊怎么保护自己
❤️以爱
孩子,你心里储存了太多的不满,和悲观情绪,需要说出来宣泄一下,理解你都心情。一定糟糕透顶,别气馁,可以跟阿姨聊聊。
曹春艳
你好。错不在你。你需要帮助,你的家长内心也有较多的恐惧,缺少解决问题的方法,只提要求解决不了问题。你的家长需要出面去帮你协调学校的事,你的人际困扰可以通过咨询来调整。这不是你的问题,被帮助被保护是孩子的基础需要。
心向导
心向导送了一个拥抱
心向导
你好!理解你的痛苦[抱抱]
张志强
张志强送了一个拥抱
学校里的什么使你不爱去哪?愿意说说吗?
心向导
你首先需要得到帮助调整好自己的心态,再与父母好好沟通,得到父母的理解和帮助[抱抱]
我想找个妈妈
@故事~你还能私信吗,你被5人拉黑了耶
安安•心理师
安安•心理师送了一个拥抱
安安•心理师
你说的都对!你的心理压力太大了!跟我聊聊愿意吗?
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
我想找个妈妈
不愿意跟你们这些要饭的心理咨询师聊
我想找个妈妈
聊着不到2分钟就拉生意吹广告
我想找个妈妈
还要求必须冲值才能继续聊,不充值就拉黑了
格儿❤️
格儿❤️送了一个拥抱
理心老师
孩子感受到你心里充满着压抑。充满着委屈,还有对家长不理解你的愤怒,但是你和他们又无法沟通。家长学校同学三头都在给你压力,让你快活不下去了。你几乎都无法喘息,虽然你知道现在是学习的年龄,但是你的情绪你的心情实在是太糟糕了,你没法让自己撑起来。去完成那些学业,学习,对你来说是一个非常艰难的事情。真的很心疼你。也许只有在这里面倾诉一下,能够稍微缓解一下你的心情吧。你有一个爱你的男朋友,这是很幸运的事情。我想他一定是一个愿意倾听你心声的男孩。
格儿❤️
乖乖,你一下把这多的烦心事都说出来来了,心里一定轻松了很多对吧?
杨柳心理咨询师
杨柳心理咨询师送了一个拥抱
丽生姐姐
丽生姐姐送了一个拥抱
黄老师
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我想找个妈妈
继续私信我我
王致刚
王致刚送了一个拥抱
燕妮姐
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父女恋(我侽,女的加我).威信a9811
。。
王晓光
王晓光送了一个拥抱
倾心
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张金玲
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宋老师❤
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灵蝶
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小米心理
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博轩
博轩送了一个拥抱
博轩
嗨,很
博轩
很心疼你
海峰解惑
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凡夫
学习不须要太高,但要多识些字,多读圣贤之书,《朱子家训》《文昌帝君阴骘文》《关圣帝君觉世真经》此三书多读多看,对你有利
心途心理
心途心理送了一个拥抱
珺心理
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我诅咒私聊给我发广告搞推销的人全家倒霉。
我诅咒私聊给我发广告搞推销的人全家倒霉。送了一个拥抱
徐艳丽
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秋水伊人
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灵巧
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刘梦欣
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盼婷。
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刘彦庆
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秋语
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橙心为你❤️情绪
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送了一个拥抱
铭励【倾听•疗愈】
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向暖
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大灰机
学校还是要坚持下来的,,,有了毕业证,,你就可以找工作,,然后自己掌握自己的人生,脱离这个让你厌烦的环境,,,再说了,,,哪怕一直打游戏,你毕业了也可以当游戏主播嘛,,,不要绝望,,,加油挺住
王宇
你好
初倾☀️
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再哭就自杀
再哭就自杀送了一个拥抱
玉竹〔情感〕
玉竹〔情感〕送了一个拥抱
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女,女,16,现在上高一。去年初三上学期开始厌学,经常请假在家,和父母发生矛盾,每天都感到煎熬,,,时间为什么又快又慢的,,不想学习,好累啊,但是我不上学又能干什么呢,我也很清楚没上高中,没上大学以后的生活会有多难,我知道,但是偏偏我已经懒到极致,学不进去,不思进取。有天突然想通了,心血来潮想着好好学吧,确实是打起来精神认认真真听了,可是我不再像以前那样聪明了,我发现我注意力无法集中,上一秒好好听着老师讲课,下一秒就走神,发呆,自己也不知道在想什么,反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了,老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用,活着有什么意义,意义到底在哪里?每天和爸妈吵架,吵到手抖,什么话都说出来了,伤害了最亲近的人,我也很难过,可是没有办法,他们也对我恶语相向,我总是控制不了自己的情绪,大喊大叫摔东西,像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死,明明刚刚记住的东西,马上就想不起来,以前的事也一样,除了记忆深刻的事我根本想不起来一点,我感觉自己真的好没用,什么都不会做,让爸妈伤心难过,我自己也难过,是不是我死了什么都好了,好烦,我什么都不想去想,不想做,饭也不想吃,和他们吵架感到反胃,我让周围的人全都失望了,我也恶心我自己。去年国庆七号晚上,家里只有奶奶在家,我趁她睡着了偷偷吞药,吃了将近半瓶的克感敏,因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉,半夜四点起来狂吐,恶心,更想死了,被妈妈发现送到了医院,住院了一个星期,还被打了一巴掌,妈妈很难过,可是我也没办法,我只是想死啊,我做错了什么。我请假回家了就自残,然后睡觉,醒了就接着睡,我也不知道除了睡觉我还能干什么了,反正比醒着好。浑浑噩噩的,从小学四年级开始就因为学习(数学成绩下降),生活习惯(睡懒觉),跟他们顶嘴,贪玩被打过无数顿,事后还是高高在上指责我,错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生,我不该活,让我滚出去。半夜十二点回来想了很多,一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床,我什么都听不到,睡得很死,被踹了一脚踹醒了,接着就是被骂,已经麻木了,什么都不想说,说了也没用。上高中后每天都很累,躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分,那我努力学习了是不是能考很高的分,上我想上的市一中,但我好累,我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死,好难受。
女,16岁,16岁女,说实话,开学了作业没做完,就算完成了,也是抄的,因为作业而厌学,在学校能努力,在家就不行,家里太诱惑了。从小到大成绩就是父母的骄傲,但是现在初中高中难度提升,尤其现在高中,想轻生,有希望时间再快些,快点毕业,离开这种鬼地方,每次经过学校的红绿灯,靠近学校的路段,心里就很抵触。而且我经常很消极,别人对我好我会记得比别人的不好更深,别人随便一句话就能伤害我,我就能想到更多,觉得他们不值得交往,明明自己为人也好不到哪里去,讨厌他们一些行为,最讨厌他们在人前大放厥词,自大狂妄的样子。对老师也是,一面知道他们教书辛苦,另一面觉得他们不通情达理,不会换位思考。也许这都是我给自己放纵找的借口。现在成绩平平无奇,在班级再也不能名列前茅,我明明不想要在成绩上争,但我可能就是有自尊心,不允许自己被埋没。如今虚度光阴,坚持生活的动力不太够,自己也懒散。总之我觉得千错万错都是自己活该,自己是个不孝子,对不住父母对不住所有关心我的人,我非常羡慕那些在广场上追逐的小朋友,他们不用攀比成绩,不像大人们的饭局令人作呕。我想过轻生,想过出家,以后也想隐居,总之不喜欢交朋友,只喜欢一个人呆着,或许我天生就与这个世界格格不入吧。我来自农村,家庭条件差,父母很爱我,我却无以为报,还是小学同学更单纯,上了中学就是不一样,我讨厌学校,讨厌老师,也讨厌自己。我现在来到这个世界,也没那么干净了,我常常想想死后的世界,是不是真的有奈何桥,如果有孟婆汤我一定喝。我生平最喜欢的就是歌舞,还有自己的偶像,我都不配作为一个合格的粉丝吧。家人也好,梦想与偶像也好,好像都抵不过我对自己的放纵,对这个世界的厌恶。不知道我能不能找到充分的,能够支撑我好好活下去的理由。
(匿名)
女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来,我感觉我好对不起我妈妈, 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了, 我也做出过努力, 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ,我在试着跟他们交朋友了,可我现在还是这个鬼样子,我不想住宿,我妈在旁边给我租的房子,我不想去上学,我妈就给我请假,我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气,我觉得我配不上他们对我的爱,对我越好,负罪感就越重,我什么都想做好,可偏偏什么都做不好,我妈带我出去散心,我心里是向往外面的,但我一出去反而更难过,更不自在,我觉得我好像不属于这个社会,我在网上咨询过心理医生,他一直鼓励我去医院,说起来也挺可笑,我很怕,我也不知道我在怕什么
(匿名)
女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
女 因为极度厌学精神崩溃退学。很多人不理解,家人也不理解。自己也不明白是为什么。经常情绪很低落很难受。是不是越长大越玻璃心啊,特别在意别人对我的看法,经常头晕。觉得自己心理有问题也没咨询过医生,怕家人担心和开销大。越来越觉得什么事情都无所谓,对原本的兴趣爱好的热情也减弱,经常什么事都不做就发呆,或者静静听歌。生活中朋友很少,都是在网上交友多。越来越觉得自己没有生活的价值,很讨厌这样的自己。给自己的压力大,但是也懒。不过最痛苦的那段时间已经过去了,现在只是经常感觉很低落,什么都不想做。经常感到很难受,可是有人和我聊天还是会很开心的。跟别人说心事会觉得舒服很多。 可能我一直在逃避现实吧。以前在学校的时候都怀疑自己在别人眼中是不是另类。非常讨厌学习,一看书就头晕难受,初中还能听进课,到高中听几分钟都是煎熬。似乎每个人都在责备我,为什么不好好学习,为什么不遵守学校纪律,为什么要让家里人操心。。。自己也知道,可是对我来说学习就是痛苦啊。我自己都不能理解。离退学还有一个月的时候,我逃课两个星期,我妈来跟我说话的时候很痛心,我躺在寝室头很晕,全身心都很累,觉得自己太对不起父母了,想再尝试多坚持一下下。我重新回到教室,尝试听一节课,可是发现我居然连一分钟都坚持不下去,脑袋很重,听不明白老师在讲什么,我崩溃了。不管自己说话有多大声,扰乱课堂纪律,很神经吧。反正只记得我很痛苦。 现在在家呆半年多了,对未来没有希望,不知道能做什么养活自己,在家里也是种煎熬,更多时候我只想静静发呆,可是那不可能,必须要强迫自己做点什么事,不然别人都会对我有看法。我大概就是个失败者吧。 我在网上说自己的这些事情,有些人说我是不是玻璃心太矫情,小题大做?我也不知道,他们这么说我也很难受,只能苦笑。不过还是有少数人理解我,还有一个愿意听我吐负能的人,很感谢她。 我来就是想问,我这到底是怎么回事? 希望有专家能解答我的问题
(匿名)
女,13岁,不愿去上学,早上起不来,下午3点起晚上还是能睡着,上学也困一天,会头疼,有是甚至头晕,有时候躺床上半天也睡不着,做过恶梦,天突然黑了啊,下雨啊……都有,干什么都特懒,不上学(没退学一直没去也没请假)父母把我一个人放家里懒得做饭就不吃也不是很饿,有时吃一点,吃完就想吐(可能是喝了可乐的原因吧)很敏感他们只要说我就控制不了情绪,砸东西,我屋里很乱,(有过自残,那天本来学校不让我去了(打算自杀,手上(静脉)都划了一个口子了妈妈回来了就没s成不过后来又让去了)有个妹妹,感觉父母已经放弃我了,希望都寄托在她身上了,把我当反面教材,感觉所有人都不可信。记忆感觉没以前好了,会发脾气,哭,但还能控制住,以前还想好好的,现在自己都无所谓了,还折腾别人,会感觉挺累,我其实很反感我妈的煽情的,以前看过医生,但当时不知道是什么想法反正都是编的,还看过一次我不配合人家只好给开了个舍曲林和乌灵胶囊和另一个(我忘了) 很突然的,明明当时进步非常大。第2天就不愿去了……旷了了一个多月的课,然后就越来越跟不上了,跟老师保证过无数次了,老师好像也放弃我了。从班里最好的位置。调到了最后一排,自己一个人一位,朋友有三个现在也不大说话,感觉自己就是像个废物。
(匿名)
女 我从初中开始就厌学,现在读高一,我很苦恼,到底是读书还是去打工,如果不读,我真的怕会饿死在街头,如果读,我也读不好,我根本就不想努力。我曾多次向家长表明我厌学,换来的却只有一片骂声,说实话,每次她骂我,我都会有轻生的念头。我是实在忍受不住才向她表明我厌学的念头,她说过她恨铁不成钢,每次骂完我都会说再也不管我,可每次都管。明天要去报名,我很不爽,所以刚刚跟她表明我不想努力,结果还是一样,我又被骂,但是这么简单明了地说我不想努力,蛮爽的。在上个学期刚进入高中时,我非常不适应,在开学一个星期后,我就再也忍不住,借班主任的手机打电话给她说我不想读了,那时候他们在外地(我不是留守儿童),没办法马上过来接我,但是她又很着急,于是班主任就帮她解决,也就是和我谈心。我这个地方的高中很没人道,一个星期只放半天假,只有星期天下午可以回家,我们学校又多留守儿童和家不在城区的,所以极大多数人只能月假再回家,我家相对较近,所以我可以回家,但是这对我来说没什么卵用,和没回是差不多的,半天都不到的时间,我能干嘛?所以我真的很讨厌这个高中,我觉得呆在学校也没什么指望,我不知道我读书能好到哪去,最多也考个三本,虽然历届的班主任都说我有天赋,但是我真的不想学,我妈就骂我不努力你再怎么聪明又有什么用!我真的很讨厌读书,可是如果不读我又不知道我可以干嘛,打工也没人敢收吧,而且我也不确定我能忍受别人异样的眼光,况且没文凭真的找不到什么好工作,如果不读我真的就一辈子给别人打工,别人是白领,我可能一辈子都是个做苦工的;别人可以花钱去旅游,而我可能在拼命攒钱。可是读的话那种感觉又痛不欲生,有想死的念头不是一次两次了,之所以还没死是因为怕疼。明天就要报名了我到底是读还是不读?PS:我不是不良少年,不打架不喝酒不早恋
(匿名)
女 我是高一新生,读的是私立高中,但我读了上学期就不想再读下去了,我讨厌那个学校,那个班,大概是因为我融入不进去,没有一个有话题的人,每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书,可是那个班是快乐班,平时就从早上吵到晚上的那种,我在那里一个字都看不下去,甚至觉得自学都比待在那里好,更可气的是那里中午不让回去,包括走读生也不让,我就觉得很难过,我不想待在那个地方,因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的,很吵很吵我甚至不能睡一个午觉,跟班主任说我中午想回家也没有用,他不给我批请假条我就出不去,换班是不可能的,我成绩不行也去不了别的好班。 我跟我妈说我不想读书,我妈说我到十八岁就给我滚,叫我去外面打工永远不要回来了,她甚至打了我几个巴掌,就出了一点血,之前的事也有过,我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑,然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点,她每次打完之后就特别内疚,我其实不怎么怪她,毕竟这生命也是她给的,可是我就很迷茫,为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢 我知道我妈妈很生气,我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧,可是什么用也没有 反正我就是觉得我真的很不懂事,但我还是不想再回去那所学校,它就像我做过的梦,是个噩梦 有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭,或者一了百了的死了 但死我是不敢的,我是一个很胆小的人 可是我真的不知道该怎么办了,就觉的很孤独很迷茫,一点都不知道自己的未来在哪里
(匿名)
男,18岁,明天就要参加艺考了,我要考的是古筝,真麻烦,还得自己搬着琴去考,真羡慕那些拉小提琴,拉二胡的那些比较好拿的乐器,还有考钢琴的,只带着一双手就行,谁叫我学的是古筝,那天我和我爸看电视上有一个小哥哥在弹古筝,我爸就说了一句,学古筝的都是女生,男生几乎没有,emo了,什么时候弹古筝变成了女生的专利,男生弹古筝也很可啊
女,21岁,想要一个知心朋友,我真的好孤独。有苦说不出,有泪流不尽。
(匿名)
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女,17岁,我有很严重的厌学现象,我不知道为什么我跟别的孩子不一样,她们都是开开心心的,而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服,一到学校门口就不想进去,感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话,上初中就受人排挤,我有考虑过是自己的问题,但总感觉自己不应该这样,就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假,让自己父母脸上也没有面子,感觉都是自己的错,但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的,觉得活着真的没意思,但是又感觉自己太自私,太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是,我有一个爱我的男朋友,每次和他聊天都会很开心,但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的,我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来,感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了,每次上学都身体不舒服,三年下来都是在忍,现在上职高了,又开始面临请假的问题了,天天给老师请假,老师都快不信了,父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心,没有上进的心,每次请假在家里,父母都会说天天不去上学,你对得起谁,父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假,真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们,可是我也很难受,我有话对你们说,你们都说现在就是上学的年纪,没有人能陪我真正的坐下来聊一聊,聊一聊我心里想的啥!我现在就是沉迷于网络,网络上的人感觉都比现实中的人好,感觉和他们聊聊天,倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学,当一回好孩子,可是不能,天天被受欺负,家里又没啥背景,在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师,家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀,所以自己要保护好自己呀,怎么强大怎么照顾好自己,就这样天天被人打压欺负,被人瞧不起被人排挤,背后的人指责你,光指责,嚼舌根,吐你口水你都快承受不住了,怎么来的以后,怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了,还怎么振作起来,就像行尸走肉。除非心态很好,不在乎这个,谁会不在乎,只有傻子才会不在乎,有时真的想当个傻子,啥也不在乎。做人怎么这么难,活着为啥这么辛苦,难受了还得自己受着,被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好,在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛,为什么就没有人制止一下,因为他不敢,如果反驳了她们,那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌,什么调查问卷,在学校里老师给你调查问卷,让你认真看认真回答,然后给你解决,都是狗屁,根本就不看,只是问问而已!
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