女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女,13岁,不愿去上学，早上起不来，下午3点起晚上还是能睡着，上学也困一天，会头疼，有是甚至头晕，有时候躺床上半天也睡不着，做过恶梦，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懒，不上学（没退学一直没去也没请假）父母把我一个人放家里懒得做饭就不吃也不是很饿，有时吃一点，吃完就想吐（可能是喝了可乐的原因吧）很敏感他们只要说我就控制不了情绪，砸东西，我屋里很乱，（有过自残，那天本来学校不让我去了（打算自杀，手上（静脉）都划了一个口子了妈妈回来了就没s成不过后来又让去了）有个妹妹，感觉父母已经放弃我了，希望都寄托在她身上了，把我当反面教材，感觉所有人都不可信。记忆感觉没以前好了，会发脾气，哭，但还能控制住，以前还想好好的，现在自己都无所谓了，还折腾别人，会感觉挺累，我其实很反感我妈的煽情的，以前看过医生，但当时不知道是什么想法反正都是编的，还看过一次我不配合人家只好给开了个舍曲林和乌灵胶囊和另一个（我忘了） 很突然的，明明当时进步非常大。第2天就不愿去了……旷了了一个多月的课，然后就越来越跟不上了，跟老师保证过无数次了，老师好像也放弃我了。从班里最好的位置。调到了最后一排，自己一个人一位，朋友有三个现在也不大说话，感觉自己就是像个废物。 (匿名)

女，16岁，从19年5月份突然不愿意去学校。没有原因。后来也休过学，辗转了多个学校。最终现在落脚在一家国际学校。这种情况频率减少。每次就是觉得同学们都在进步，只有我不学退步。会落下很多。上课听不进去，作业不会，考试考砸，恶性循环。我学习很好，把自己供上了神坛。每次不想去都会有一种抓心挠肝的难受，说不出来。心情很差，总是哭。感觉呼吸都很累，不想动。只想躺平。我很喜欢学习，但每次这种不想去都很突然。这种情绪一直在，但是平时挺一挺就过去了。每次加重的都很突然。莫名其妙。只想逃离。经常会拿壁纸刀划手臂。经常想逃离。好多次走到楼顶上，踌躇许久，没有迈出去。每次我如果在学校里突然难受，只有用小刀划手臂可以让我快速回复平静，再次认真学习。划完这种感觉就会没那么抓心挠肝。 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女,女，16，现在上高一。去年初三上学期开始厌学，经常请假在家，和父母发生矛盾，每天都感到煎熬，，，时间为什么又快又慢的，，不想学习，好累啊，但是我不上学又能干什么呢，我也很清楚没上高中，没上大学以后的生活会有多难，我知道，但是偏偏我已经懒到极致，学不进去，不思进取。有天突然想通了，心血来潮想着好好学吧，确实是打起来精神认认真真听了，可是我不再像以前那样聪明了，我发现我注意力无法集中，上一秒好好听着老师讲课，下一秒就走神，发呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了，老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用，活着有什么意义，意义到底在哪里？每天和爸妈吵架，吵到手抖，什么话都说出来了，伤害了最亲近的人，我也很难过，可是没有办法，他们也对我恶语相向，我总是控制不了自己的情绪，大喊大叫摔东西，像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死，明明刚刚记住的东西，马上就想不起来，以前的事也一样，除了记忆深刻的事我根本想不起来一点，我感觉自己真的好没用，什么都不会做，让爸妈伤心难过，我自己也难过，是不是我死了什么都好了，好烦，我什么都不想去想，不想做，饭也不想吃，和他们吵架感到反胃，我让周围的人全都失望了，我也恶心我自己。去年国庆七号晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡着了偷偷吞药，吃了将近半瓶的克感敏，因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉，半夜四点起来狂吐，恶心，更想死了，被妈妈发现送到了医院，住院了一个星期，还被打了一巴掌，妈妈很难过，可是我也没办法，我只是想死啊，我做错了什么。我请假回家了就自残，然后睡觉，醒了就接着睡，我也不知道除了睡觉我还能干什么了，反正比醒着好。浑浑噩噩的，从小学四年级开始就因为学习（数学成绩下降），生活习惯（睡懒觉），跟他们顶嘴，贪玩被打过无数顿，事后还是高高在上指责我，错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生，我不该活，让我滚出去。半夜十二点回来想了很多，一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床，我什么都听不到，睡得很死，被踹了一脚踹醒了，接着就是被骂，已经麻木了，什么都不想说，说了也没用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分，那我努力学习了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死，好难受。

女,17岁,20年的时候我刚上高一，那段时间很倒霉。因为抑郁症，因为和别人吵架，和宿舍人发生矛盾。我退学了，后来换了一所学校。结果因为心里压力，而且无法和别人相处。吃了安眠药，我退学了。退学后的那段时间特别煎熬。我不知道未来该怎么办，整天都很痛苦难受。之后我就一直在我家的麻辣烫店里当服务员。21年我又重新去上了一次高一。结果一到学校还是看不惯别人，无法和别人相处。心里痛苦。只呆了三天。我就又退学了。我感觉天塌了，我强烈拒绝去学校，我妈逼着让我去学校。我撞墙了。那段时间不知道是怎么熬过来的。我只记得很痛苦和流不完的泪。然后就又去了我家的麻辣烫店里当服务员。当服务员也令我很难受。看着和我一样的同龄人无忧无虑，开开心心的玩乐。我很嫉妒。并且我经常还要给我同龄的人端饭。我感觉很丢人。一样的年龄，我却在服务她们。我也去找过工作，可是我难以融合进去。我感到根本无法和别人相处交朋友。后来慢慢的我有些转变。在22年的时候我又去上了高一，这次是职高，和我表妹一起去的，我们一个班级。这次我呆了一个月，因为职高太乱，我又转到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感觉这么多年了我肯定能和别人好好相处了。叫很多很多朋友。可现实总是残酷的。一到学校我就万般不适应，心里很痛苦导致无法和别人相处。我经常难受的不想和别人说话。只有晚上我才能好转。我感觉和别人之间说话有隔阂。我在学校的每一天都很痛苦。然后我又退学了。我的世界彻底崩塌了。我感觉我的生活不应该这样的，为什么会变成这样。退学的那段时间。我整天在家哭。我的未来该怎么办，我连高中都没有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退缩了。可是我活着还有什么意思呢，后来我又去我家当服务员。我几乎每天都很伤心很痛苦。我在那里当服务员很丢人。尤其是面对打扮光鲜亮丽的同龄人。我在路上都害怕别人认出我。我不敢上路。我真的不知道该怎么办，活着只会越来越痛苦 (匿名)

女,15岁,高一上，我感觉我越来越厌学了，觉得自己智商不高长得又丑又胖，家人们和我的沟通永远只有学习，妈妈嫌弃我偏心我姐也跟我姐去住了不管我，以前初中成绩很好的现在高中就越来越差，感觉学不好学不进去，以前我们班成绩比我差得都超过了我，我看见她们眼底对我的嘲笑……觉得我初中成绩好不过是因为努力罢了，我现在在高中就是个笑话，再努力都比不上别人。现在晚自习回家也不想学习，心情抑郁就只有玩手机来治愈，我知道这很不好可我就是没有动力再认真学习了…我很自卑，看着我们班的那些天赋异禀的优秀的同学。长得很漂亮成绩又好……可我什么都没有，以前被人笑丑，现在被人笑智商低只会死努力……我不知道我这样的人还有什么资本骄傲，曾经还有辉煌的成绩，现在什么都没有，没有父母的关爱……我觉得我好废物，我为什么什么都不如别人，为什么老天要对我如此不公我好嫉妒我们班那些人又怨恨为什么我自己就是这样子啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃好崩溃。。。谁能帮我？？求你帮帮我吧，我不能再这样下去了！！！！ (匿名)

女 问题就是心里特别的难受，看啥啥都不顺眼。 (匿名)

男 样子长的有点丑，被人看不起，很多人见了我吐口水