女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩梦，疲惫，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休学一年了快复学了，还这样，我啥也不行，啥也做不好，同龄人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸妈还说我不够坚强我脆弱，可能就是我比较矫情才这样的吧，我干啥都没精神，我妈就说我老难受了，给他们惹太多事了，现在说病严重了，我自己的不好意思，而且也没有人相信，呼，烦死了烦死了，我不脆弱的我就是难过，我自己都难过得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金鱼围着我我慢慢的死去，我还觉得很美好，好变态啊，我好像有个神经病，哎呀我要崩溃了，我不知道怎么办了，如果我死掉了，学校里的老师同学肯定很开心，但是我爸妈伤心啊，我不能死的，但是我现在这样活着和死了没什么区别，连死人都不如，我还浪费粮食，浪费资源，烦死了

女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女,13岁,不愿去上学，早上起不来，下午3点起晚上还是能睡着，上学也困一天，会头疼，有是甚至头晕，有时候躺床上半天也睡不着，做过恶梦，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懒，不上学（没退学一直没去也没请假）父母把我一个人放家里懒得做饭就不吃也不是很饿，有时吃一点，吃完就想吐（可能是喝了可乐的原因吧）很敏感他们只要说我就控制不了情绪，砸东西，我屋里很乱，（有过自残，那天本来学校不让我去了（打算自杀，手上（静脉）都划了一个口子了妈妈回来了就没s成不过后来又让去了）有个妹妹，感觉父母已经放弃我了，希望都寄托在她身上了，把我当反面教材，感觉所有人都不可信。记忆感觉没以前好了，会发脾气，哭，但还能控制住，以前还想好好的，现在自己都无所谓了，还折腾别人，会感觉挺累，我其实很反感我妈的煽情的，以前看过医生，但当时不知道是什么想法反正都是编的，还看过一次我不配合人家只好给开了个舍曲林和乌灵胶囊和另一个（我忘了） 很突然的，明明当时进步非常大。第2天就不愿去了……旷了了一个多月的课，然后就越来越跟不上了，跟老师保证过无数次了，老师好像也放弃我了。从班里最好的位置。调到了最后一排，自己一个人一位，朋友有三个现在也不大说话，感觉自己就是像个废物。 (匿名)

高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的 (匿名)

我一个人时，有时会感到很孤单，曾经还想过死，可是我还有家人，所以我强迫自己别去想。我以前的学习成绩都不错，在班级前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得浑浑噩噩的，她后来和我和好后，我才发现我好像回不到过去了）成绩突然掉到低谷，从此便一振不撅。我脑子很乱，很难静下来，课都听不了。总想着有的没的，我知道我要努力学习，可是注意力总是跑掉，控制不住自己。我总是会因为一点小事而感到悲伤，但我在别人面前总是没心没肺的，上一秒还在哭得稀里哗啦的，下一秒因为有人找我就赶紧擦掉眼泪不让人知道。不认识我的人以为我高冷，认识我的人觉得我和他们一样。我脾气还很不好，一点小事，我也会大发雷霆。我甚至不爱回老家，我爱家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人数众多，我是最大的孩子。大人们总对他们的孩子说要向我学习，我很害怕，我怕我要是没考上一级达标高中，那就丢死人了，我的父母就会觉得很没面子，而我也对不起疼我的却已逝的外公。可是我成绩一直令父母失望，我甚至去补习。可是听不进去！我的大脑就好像不受我控制一样，思绪怎么也难以拉到学习上，我买过治疗心理疾病的书，但是我坚持不下去。我毅力不够坚定，我甚至在书桌前写下我要努力之类的话，但是都没用，一旦我的脑子开始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的时间又白白浪费了，可是第二天我依然没有改变，我很痛苦啊，明明很想学习，中考明明在即，可是脑子却始终不在状态，我该怎么办？我不甘心啊！ (匿名)

女 因为极度厌学精神崩溃退学。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是为什么。经常情绪很低落很难受。是不是越长大越玻璃心啊，特别在意别人对我的看法，经常头晕。觉得自己心理有问题也没咨询过医生，怕家人担心和开销大。越来越觉得什么事情都无所谓，对原本的兴趣爱好的热情也减弱，经常什么事都不做就发呆，或者静静听歌。生活中朋友很少，都是在网上交友多。越来越觉得自己没有生活的价值，很讨厌这样的自己。给自己的压力大，但是也懒。不过最痛苦的那段时间已经过去了，现在只是经常感觉很低落，什么都不想做。经常感到很难受，可是有人和我聊天还是会很开心的。跟别人说心事会觉得舒服很多。 可能我一直在逃避现实吧。以前在学校的时候都怀疑自己在别人眼中是不是另类。非常讨厌学习，一看书就头晕难受，初中还能听进课，到高中听几分钟都是煎熬。似乎每个人都在责备我，为什么不好好学习，为什么不遵守学校纪律，为什么要让家里人操心。。。自己也知道，可是对我来说学习就是痛苦啊。我自己都不能理解。离退学还有一个月的时候，我逃课两个星期，我妈来跟我说话的时候很痛心，我躺在寝室头很晕，全身心都很累，觉得自己太对不起父母了，想再尝试多坚持一下下。我重新回到教室，尝试听一节课，可是发现我居然连一分钟都坚持不下去，脑袋很重，听不明白老师在讲什么，我崩溃了。不管自己说话有多大声，扰乱课堂纪律，很神经吧。反正只记得我很痛苦。 现在在家呆半年多了，对未来没有希望，不知道能做什么养活自己，在家里也是种煎熬，更多时候我只想静静发呆，可是那不可能，必须要强迫自己做点什么事，不然别人都会对我有看法。我大概就是个失败者吧。 我在网上说自己的这些事情，有些人说我是不是玻璃心太矫情，小题大做？我也不知道，他们这么说我也很难受，只能苦笑。不过还是有少数人理解我，还有一个愿意听我吐负能的人，很感谢她。 我来就是想问，我这到底是怎么回事？ 希望有专家能解答我的问题 (匿名)

女,18岁,以赴汤蹈火为义务，竭诚为民为承诺，守护人民平安为职责，一声召唤即刻奔赴

女,14岁,我在8个月大被送去奶奶家 一直到11岁被接回来 我刚到城市 没学过英语 tc同学们笑话我 我不敢反抗 后来在公交站 有好几个人说我 我不敢反驳 后来她们变本加厉 开始扇我巴掌 她们说要在研学的时候打我 我害怕 于是我想zs跳楼 没成功 回到学校 老师叫我写检讨 我没写 老师生气的当着全班的面打我 我的流鼻血了老师才停 叫我滚出去洗脸 之后好多人不跟我玩 在回来到初中 我家长开始骂我 偏心妹妹 爸爸妈妈离婚 我吞yao zs 没s 后来被又开始ty 割wang 一直到初一下册放假 我被妈妈抛弃 奶奶也不要我 后来又被妈妈要回来 我已经累了 不喜欢这个世界 想要逃离 想s 现在 原生家庭教育 还是被逼疯 已经无所谓了 我只能自救 可是还是失败了 我不知道怎么办 只能混日子的过下去 直到死去 ,