女 我是一名高一学生，成绩一直不太好，在初三的时候感觉过的挺压抑的，当时要面临中考，学习压力挺大，感觉挺努力的，可成绩就是不好，父母也不理解我，当时临近中考，每天都是在迷茫焦虑中度过的，到最后，还是没考上本地一中，那时父母让我选择复读，职高或者是去私立高中，当时我什么都没想，真的连想死的心都有，最后要于面子，去了另一个地区的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感觉我过得很颓废，那时候几乎天天失眠，有好几次还彻夜未眠，那时候，我删除了所有同学的联系，每天就一个人来来回回，那时，我是很讨厌初中，讨厌那些老师，是他们让我过得很压抑，直到最后我失联了所有人，也没有朋友来找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那军训的几天，我真的是发了疯似的想念初中的时候，想念那些朋友，那时候每天都想着，军训结束后，一定要回初中母校看看，之后，高中课程正式开始了，那时候，我每天都特别烦，我身边的那些人每天都说一些乱七八糟的，根本就没怎么学习的，我也根本不想和他们相处，之后每天都特别特别烦，也根本学不下去，但我一直挺努力学习的，第一次期中考试，我考得特别差，我真的不敢相信这是我的成绩，那些天天上课睡觉不学习的竟能考到我前面，我时我也想了很久，之后的月考，对我又是一次沉重的打击，之后我一直闷闷不乐，我一直特别要于面子，我受不了成绩不好的打击，当时我对自己说，再试一次，再努力一次，之后差不多临近期末考试一个月的时间，我每天起的很早，早早的就跑去教室里学习，那时候我差不多比同学们早来二十分钟，在无数杯速溶咖啡下精神饱满，不管是上课还是自习课我一直很认真，到最后，我扪心自问，我真的真的很努力了，直到期末考试前一天，那天我全身发抖，抖了一整天，真的是特别紧张，当时中考也没这种情况，我也不知道怎么回事，心总是无法平静下来，直到成绩出来那一刻，我感觉我的世界快崩塌了，我感觉我真的特别没用，怎么学也学不好，在高一这半年里，我感觉我过得特别抑郁，从那个学校，我真的从来没有一次真正的笑过，从那，我身边的同学每天问过我最多的一句话就是，你怎么了，在那我真的过得非常非常不开心，可能一直以来，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的时候，不知道什么时候在脑海中蹦出这样一个观念，考不上高中，死了算了，之后，我也没有勇气结束生命，在高一这半年，比我初三的时候压抑多了，赶上了疫情，延迟开学，最后是上网课，当时网课就听了这么两三天，最后不想听了，我退了QQ微信，因为那时候，我是真的不想从那上了，我只要一想到那个学校，想到那里的人我就不开心，那几天，我发了疯似的想念初中，每天跑到学校门口前坐着，想进但又进不去，现在想想，在初三虽说过得压抑，但也总有开心的时候，当时也有好朋友陪在身边，可现在，一个朋友都没了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脱了，前一阵子，这种念头很强烈，可到最后真正绝望的时候，却又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感觉很生分，之后，我和我父母闹，他们也想办法给我转学，到最后，有机会转过来了，可是转到一中开学要考试，是要成绩的，成绩差的话，也去不了，当时说让我跟着那个学校继续学，可我真的不想跟着他们学，直到现在也是，我一想到那个学校我真的就是不开心，现在，网课差不多一个多月了，我就只是在网上听了几次免费的名师公开课，我知道，我落下了，我也考不出成绩来了，不知道怎么回事，我真的就是学不下去，我也不知道从哪开始学了，这几天，我一直沉寂在思念过去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好备战中考，我知道，回不去了，直到现在，我做过最后悔的并不是，初三时的迷茫焦虑至始到最后没能考上高中，而是我后悔去了那个学校，如果再给我一次选择的话，我宁可放下颜面去选择复读，甚至上什么职高我也愿意，毕竟，我会过的开心些吧，现在的我，真的不知道，该怎么办了。

女,17岁,2.22就真的无语了，考个试都水逆（今天是高三一模第一天，9点到11点半考的语文，下午15点到17点考的数学，成绩还没出来，我指的是这两天发生的事）。就从昨天9点半（最后一节晚自习的事说起吧），昨天晚上，就因为最近发生的一些事，加上快一模了（我高二上学期就开始不想上学，每天上学都很煎熬，高二下开始，一要上学就呼吸苦难，高三上更是一上学就胃疼，或者心脏不舒服，经常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后来2个月，甚至于和老师申请了离校自主学习，算上寒假，应该3个月没去学校，而且下半学期，也就是正月初八，我就重新去学校了～我其实高二下时，就提过休学之类的了，只是我家长不同意，高三上我也提过，我家长说高三下再说，后来去年十一前，我还因上课状态不好，被老师赶回家3天，也是那时，我和我家长“彻底”地谈了一下关于未来的话题，去年11月时，是因为他们全都有事，没空理我，而我又一直再提休学，我老师也是经常因为我在学校的状态不好而给他们打电话，才同意的，然后12月就开始一直催我跟学校的网课，1.1学校开学时，他们也是一直逼我回学校，我好说逮说，硬拖到了正月初八高三下半学年开学），我就给我给我妈写了一些东西，然后我班主任看监控可能看到我没学习了，就让看自习的班长和我说，让我好好学习（就真的很好笑，2节晚自习，我就最后这半节课写东西来着，我同桌睡了一节课，她怎么没说）。今天下午1点20自习时，数学课代表让拿一轮练习册，我的一轮练习册不好找，就拿了二轮的，然后我同桌就说，你可真聪明，让拿一轮的，你拿二轮的。下午5点半晚饭时间，我班主任进来了，跟我说，数学考试你都一直再睡，你还想不想念了，卷子全空着，你回去好好跟你家长谈谈吧。晚上8点20时，我发呆没学习，然后我班主任就说，杨馥宇，你好好学习（明明我左桌和右桌也没学习，一个在看红楼梦，另一个在看什么大学分类的那类书）。晚上8点40时，我班主任看一个同学在睡觉，就说让他别睡觉，然后那个同学就说，他没睡觉，我隐约觉得会发生点什么时，就好奇的看了一下，然后我班主任就说，杨馥宇，别捡笑，好好学习。然后老师说完话之后，我班同学就又开始起哄拖长声说，阿宇。然后，在这之后，我同桌就一直一遍遍地叫阿宇，阿宇，阿宇……然后我听的心烦了，就让他别叫了，然后他就像听不到似的，继续一遍遍叫，然后我就说了句，你有病啊，然后他就说，你凭什么骂我，就你一个人名字里有宇啊，

男 我曾是一名高中生，因不适应学校生活，辍学了，但不愿意离开学校，从小学就这样一会儿逃学，一会儿又努力，跌跌撞撞混到高中，也曾名列前茅。近几年，自从高一暑假，我爸让我去上补习班，我嫌。天气太热，而且天天来回奔波，没坚持几天就放弃了，可是没想到，高二我竟考进了学霸班，后悔当初没去补习班，而且班里氛围很浓，我却越来越跟不上了，冬天我又怕冷，就养成节假日后，不去学校。的习惯，久而久之学校就不让我去了。我现在很矛盾，不愿与人交流，在家白天睡觉，夜晚通宵玩手机，吃白食，妈妈让我气得外出了，现在很想回学校，又没脸回，还想去打工，可是拿不定主意。还有好多令我难堪的事情，让我抬不起头来。

女 高三因为受排挤，而且学习也不好，没坚持下来退学了。 本来是想自考的，可是提不起兴趣来学习，心里很难受什么都不想干，很后悔退学，不想和外界有任何联系，饭也不想吃。 因为每次一上qq就会知道自己即使退了学，那个人还是一直在骂自己。 很难受，每次一照镜子看到自己变得这么不堪，都很难受，（因为自己的性格从小就挺好胜的，也有一个姐姐，从小到大就比，不说所有事可大部分都是我优过她，也包括学习。亲人们也是喜爱我胜她。可现在看到自己这个样子，感觉什么都比不过她了，就很恨。） 也觉得没脸见任何人，觉的所有人都在嘲笑自己。 变得不爱打扮 ，不想出门，不想吃饭，也不想和别人说话，只想睡着一直睡一直睡。 有时候甚至想去杀了那个人，那个针对我把我从学校逼走的那个人，我自认为我并没有伤害过她，一直把她当好朋友，只是恨透了她在我面前说别人的坏话，可反过来这些话却又全变成我说的了。 我不想这样一直堕落下去了，我不想让她得逞，可是我却根本管不住自己，我该怎么办。 (匿名)

男 我是一个高三复读生，上到高中以后，我一节课都没有认真听过，我尝试过去听，但是一点都听不进，别人虽然也是混日子，但是别人睡觉打游戏有会一点点，而我真的一点都不会，高考170分，然后我选择了复读，，回到学校以后我以为我能改变，但是又变成以前一样了，所以回家休学，但是乱蒙，上了一个民办大专，家人不让我去了，我自己也不知道怎么办，去吧，学费又贵，不去吧，感觉高中四年没什收获，而且提升不了学历的，我不但不学习，还不交朋友，不闹事，不玩手机游戏，不运动，不违反纪律，不逃课，我就忽然对身边的一切都不敢兴趣了，我很懒惰，我也不知道怎么回事，我什么对什么都没兴趣，包括所有的活动，聚会活动，20岁，没打过一次篮球，羽毛球，就是什么都不会，从小到大一直都是一个人，我一天到晚宅在家，以前家人说给我钱让我出去玩也不去，所以我也不知道怎么回事，高考明明是所有人都为奋斗的，可是我丝毫不有动力，不单单是学习，我在生活，交友，运动，娱乐一切的一切，我都不想去干，也不会去干，不想去做，睡觉也很无聊，我感觉我真的废了，而且我家人叫我考虑清楚去不去，他们说让我不去民办大专，我觉得去也不是不去也不是，他们说没钱供我，但是我觉得不去的话又可惜，去的话又没钱我真的崩溃咯，高考也不知道参加不参加，我也不知道为什么会这样，因为别人就算不读书，不工作，不玩游戏，也有自己的一样兴趣之类的，而我什么都不想，什么都不会，我接下来的人生怎么办，我想去死，却又不敢

女 明天就要开学了，我是高一学生，中考失利没能去到最好重点的学校，但是我的分数足以去其他的重点，所以去了普高（是以前十进的，但之后的考试在50左右），浑浑噩噩的在理科班度过一学期，很轻松（老师也不管，也没让怎么学文），但是我分科的时候选择的是文，学不会理，这个学期转到次一点的重点高中，离家很远，不想住宿，买了电动车接送，因为疫情上网课，没有好好听，甚至笔记都落下了，一节课一个半小时，我补也补不回来了，现在很慌，数学也不会，笔记也没做全，我感觉要自己完了，觉得自己很没用，怕辜负家长，很懊悔之前两个月没有好好听，害怕去了学校没考好，老师也不待见借读生。自从上了高中心里落差很大，初中的时候还是一名优秀的人，我很害怕自己就这么毁了，您说我还有救吗，心里压抑的饭都吃不下，睡也睡不好，想弥补都无从下手，怕去了新学校被别人排挤，笑话。怕只有我没好好学习。我们家都很看重成绩，我知道错了，但怎么做才好，求开导，我很绝望，真的很难受，我的人生不会没有希望了吧 (匿名)

男,16岁,16岁，是一名学生，初一初二成绩都是很好的，在年级月考中也常常考到年级前十，在班里也是数一数二的，老师和家长对我也特别看重，我自己也非常努力，每天除了学习什么都不做，但是初三的时候，可能是因为青春期吧，心里开始躁动，想谈恋爱，加上我长的也没有那么难看，就和一位正在追我的女生谈了恋爱，当时没有手机，就和同学借了一个手机，每天就和她聊天，作业都是早上起来补的，慢慢的，被家长老师发现了，他们就和我谈话，当时我也听不进去，表现了很强的逆反心理，开始逃课逃学，慢慢的次数多了，学校也就不收我了，期间老师也找我谈过很多次，不想让我这么好的苗子堕落下去，我的爸妈也一直在劝我，因为我，我爸爸还丢掉了工作，因为他要一直请假来给我做思想工作，但我就一心不想再去学校，就这样，我离开了校园，后来和那个女生分开了，在社会上交了一些也不上学的朋友，染发，抽烟，喝酒，混过了一个学期。等到九下开学的时候我有点想学了，我父母就把我送到学校，但是我染发了，学校不收，我也舍不得剪，我就又一次失去了机会，每天浑浑噩噩，一直到中考，我有点底子，幸运的考上了一所普通高中，在这期间，我又谈了一个女朋友她对我很好，我们的感情也很好，一直到现在，我们的感情依旧很好，她是个乖乖女，很听话很听话的那种，家里管的也很严，她家里人发现我和她谈恋爱之后一直在说她，还动手打她，但她从未放弃过我，一直和我好好的在一起，也鼓励我上了高中之后要好好学习，把握机会，但是上了高中之后，一开始都很好，慢慢的，我的心又躁动了，又开始逃学逃课，去她的学校找她，接二连三的，我让学校也很难办，为了避免我再逃课，我父母帮我办了休学，休学了一年，现在也快开学了，我也应该可以重新回到学校了，可是我不知道该怎么学了，我的心不静，没办法专注于学习，现在想想真的好后悔初中做的事情，我亲手把自己的前程葬送了，我好后悔，我好迷茫，我不知道自己该怎么办，我整个人都要病态了，我后悔，我好后悔，好崩溃，害 (匿名)

女 我是高一新生，读的是私立高中，但我读了上学期就不想再读下去了，我讨厌那个学校，那个班，大概是因为我融入不进去，没有一个有话题的人，每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书，可是那个班是快乐班，平时就从早上吵到晚上的那种，我在那里一个字都看不下去，甚至觉得自学都比待在那里好，更可气的是那里中午不让回去，包括走读生也不让，我就觉得很难过，我不想待在那个地方，因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的，很吵很吵我甚至不能睡一个午觉，跟班主任说我中午想回家也没有用，他不给我批请假条我就出不去，换班是不可能的，我成绩不行也去不了别的好班。  我跟我妈说我不想读书，我妈说我到十八岁就给我滚，叫我去外面打工永远不要回来了，她甚至打了我几个巴掌，就出了一点血，之前的事也有过，我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑，然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点，她每次打完之后就特别内疚，我其实不怎么怪她，毕竟这生命也是她给的，可是我就很迷茫，为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢  我知道我妈妈很生气，我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧，可是什么用也没有  反正我就是觉得我真的很不懂事，但我还是不想再回去那所学校，它就像我做过的梦，是个噩梦  有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭，或者一了百了的死了  但死我是不敢的，我是一个很胆小的人  可是我真的不知道该怎么办了，就觉的很孤独很迷茫，一点都不知道自己的未来在哪里   (匿名)

女,20岁,爸爸出轨，被发现了，现在已经和小三没有联系，但是妈妈过不了心理那一关，不想出门，不想说话，情绪特别不好，我真的太想帮助我妈妈开心一点，我真的不知道怎么做才好，我真的要崩溃了。 (匿名)

女,18岁,父母离异，曾经多次暑假被父亲托养在其情人家中，只是那时候小，不懂事还觉得阿姨人挺好，可是情人和我奶奶讲我乱翻人家东西.......在校期间被三个人表白，其中有两人是同性，后来毕业后在一块玩的特别熟的有好感的男生表白了，我接受后三天，内心同之前一样有深深的不信任和不安感，然后分掉了，但是和之前一样陷入自责和痛苦中。多次在各种测试（SDS等）中显示重度抑郁，极度没有安全感等，有自残行为，有轻微自杀倾向，孤独感严重，和别人在一块说话我时常感觉被排除在外，喜欢独处，自我否定，易情绪化，悲观，时常会一个人莫名其妙的哭，想找人倾诉可是感觉没有人理我.......和别人面对面说话时不敢看别人的眼睛，可是又觉得没礼貌只好盯着别人的嘴说话.......想找个人救救我，我感觉好像我在这世界上是一个人......... (匿名)