女,17岁,我曾经的前途一片光明，上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离，我甚至不明所以，可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事，我在的班级是普通班，因为升学考试的时候出了点意外，我的分数线只能上普通班，我起初觉得并没有什么，只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24，击败了一千多位同级的同学，顺利当上了班长，而后我用了很多时间来帮助大家学习，后来对大家要求也是越来越高，应该是大家压力都上去了，但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因，我觉得无所谓，既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学，一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我，开始我觉得只要不去理会他们，他们就会觉得无聊不再捉弄我，不料后来真的是愈加过分，直面的语言攻击，甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家，我第一次告状了，我没敢告诉老师，我告诉了我的父亲，他打算接送我几天再去工作，我以为就这么结束了，但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了，我又找不到打准考证号的考试，我特别伤心，感觉世界突然黑了，我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问，没有一个人回答我，还在一旁嘲笑着。我觉得无法了，我第一次逃课了，我回到家，告诉了我的母亲，我的母亲没有安慰我，她在指责我为什么不收好，我感觉更加的委屈了，平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说，也从来不在乎，不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了，我向老师辞掉了所有职位，我以为我的初中生活可以安稳的度过，谁知道一件事一件事的向你袭来，我感受到了崩溃，特别害怕。我休学了，回到家里依然很安静，但是我再也出不来了，我再也不出房间半步，躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门，一直处于自愈，自己慢慢的走了出来，我已经与社会脱节了，我的身边没有一点温暖，大家都在抱怨，我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。 (匿名)

女,17岁,20年的时候我刚上高一，那段时间很倒霉。因为抑郁症，因为和别人吵架，和宿舍人发生矛盾。我退学了，后来换了一所学校。结果因为心里压力，而且无法和别人相处。吃了安眠药，我退学了。退学后的那段时间特别煎熬。我不知道未来该怎么办，整天都很痛苦难受。之后我就一直在我家的麻辣烫店里当服务员。21年我又重新去上了一次高一。结果一到学校还是看不惯别人，无法和别人相处。心里痛苦。只呆了三天。我就又退学了。我感觉天塌了，我强烈拒绝去学校，我妈逼着让我去学校。我撞墙了。那段时间不知道是怎么熬过来的。我只记得很痛苦和流不完的泪。然后就又去了我家的麻辣烫店里当服务员。当服务员也令我很难受。看着和我一样的同龄人无忧无虑，开开心心的玩乐。我很嫉妒。并且我经常还要给我同龄的人端饭。我感觉很丢人。一样的年龄，我却在服务她们。我也去找过工作，可是我难以融合进去。我感到根本无法和别人相处交朋友。后来慢慢的我有些转变。在22年的时候我又去上了高一，这次是职高，和我表妹一起去的，我们一个班级。这次我呆了一个月，因为职高太乱，我又转到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感觉这么多年了我肯定能和别人好好相处了。叫很多很多朋友。可现实总是残酷的。一到学校我就万般不适应，心里很痛苦导致无法和别人相处。我经常难受的不想和别人说话。只有晚上我才能好转。我感觉和别人之间说话有隔阂。我在学校的每一天都很痛苦。然后我又退学了。我的世界彻底崩塌了。我感觉我的生活不应该这样的，为什么会变成这样。退学的那段时间。我整天在家哭。我的未来该怎么办，我连高中都没有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退缩了。可是我活着还有什么意思呢，后来我又去我家当服务员。我几乎每天都很伤心很痛苦。我在那里当服务员很丢人。尤其是面对打扮光鲜亮丽的同龄人。我在路上都害怕别人认出我。我不敢上路。我真的不知道该怎么办，活着只会越来越痛苦 (匿名)

女,16岁,女高中生现在高二，我之前成绩中等，后来慢慢变好了，同学就说老师给我原题，别人也信了，然后因为这个嘛，老师的名誉不好了，就骂我，让我不想上学就滚啊什么的，让我去跳楼，造谣这件事已经过去半年了，他们还要用那种眼神看我，我朋友也帮我去和那些人杠，她被骂了，后来她再也不理我了，年级主任也针对我，那个主任他不用那种正常人的目光，就是斜着眼盯了我两个月，我去问个问题都要盯着我，但是当时出事我没心思学，落了很多，但是在家里至少能听进去一点网课。 现在出车祸在家里，两个眼睛看不清，本来我位置周围还有点朋友，一个和主任关系好的女生想坐我的位置直接换了，我每天坐在那个新位置，跟进监狱一样，我的同桌只准她跟我抱怨，我和她说话就不理我，且非常自私，从来都是只顾自己。我的数学老师和化学老师还区别对待我，化学老师上课只看我周围的人，每次他们看见我都不耐烦的样子，和数学老师打招呼从来不理我。 我一个星期不去学校挺开心的，转学我妈不同意，是我如果转学了就不能考好大学就不能给她养老了，我妈说以后我要给她买房买车请保姆买各种贵的东西，但是为什么要把希望寄托在我身上，我现在对学习彻底失去信心，没有动力，尝试过把学校里发生的事情讲给我母亲听，但她仅仅认为这是一点小委屈，我在那一晚萌生了轻生的想法，觉得世上没什么在意的人了。 现在一提到考试我就害怕，以前成绩很优秀，根本不用担心，现在落了好多课，看到有关学习的东西就会心生厌恶，我妈还要让我继续上学。完美主义和强迫症很严重，觉得有一段经历不好我就想从头再来。 (匿名)

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女,16岁,女，15岁,高二女生因为之前学校里发生了很多事，有同学诬陷我，影响很不好，老师就觉得是我的错，然后老师就让我去跳楼，数学老师上课对我很冷漠，化学老师.上课天天不正眼瞧我，因为和年级主任关系好的一一个女生想坐我的位置，就把我换了，我的新同桌只关心自己，很自私。我最好的朋友因为帮我说话，被老师骂了，还被警告，她自那以后再也不理我了，之前三个人是好朋友，后来她们两个抛弃了我，因为觉得会受到牵连。我之前初中一直是班级第一，所有老师都喜欢我，在这我却遭到了这种待遇，半年来，我的心事一直都藏在心里，无人诉说。, 曾经想过轻生，因为我为此落下好多课，我是重点高中的,课程进度很快，每天都很痛苦，考试也不敢考。被诬陷之前，我都考年级前五，有上清北的可能性，但我现在会因为别人的一句话难过很长时间，我妈知道我被老师区别对待后，也做不了什么，并指责我天天心思不放在学习上,我真的没有信心面对接下来的一切，我的父亲不在身边,每次看到朋友幸福的家庭，想想也会哭好久。, 现在我妈只要说我，我就会哭，而且心里难受，心很酸的感觉,我在学校里也很害怕一个人出教室，小高考之后，出了车祸，当时腿受伤了，但我妈还是让我去上学，我感觉再去我很有可能做出自残这种事，然后我就和他们说我眼睛看不清了，很模糊，这么做是逃避，但是没有一个人理解我那段时候的心情，后来我就带着我还算健康的眼睛到处去看病，结果都是一样,检查结果是好的，但我坚持说我看不清，两个多月了，来上海看病的时候，那个医生和我妈说我的眼睛是好的，是不是有什么心理问题，她还和我说以后.上了大学就好了，我感觉秘密被揭开了。, 她说到我高考，上大学，我的眼泪止不住地流下来，坐在火车上也在哭，因为我没有想过自己会有美好的未来，而且我妈现在也怀疑我眼睛是不是正常的，太崩溃了，我只感觉在哪都很压抑，想到现在失败的自己我就更难受的，但我不知道如何坚强地活下去。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女 每次吃冰糖就胃疼，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女 我刚刚测试了一下，我有重度抑郁症，不知道是真是假，有没有比较权威的测试？