女，高一高中不是重点学校，总觉得特别难受，跟别人差距特别大，本地教学质量还不太好，有些认识的朋友甚至都在外地，感觉差距又大一笔。觉得理我理想的生活已经不可能了，而且高中的地方是初中的同一个地方，我讨厌熟悉的一切，特别反感。总觉得人家考上重点的高中生活才是真正的高中生活，氛围好同学会，我们这连个晚自习都没有。我特别迷茫，我感觉真的没有希望了，感觉啥都不成自己特别失败，根本没资格去索取，尽管父母一直都说靠自己什么的，亲戚也来开导我，我道理我都知道，就是无法适应，我讨厌那的一切。我知道有我自己 原因，我也后悔但时间就是这样，我不知道干什么，我觉得一点意义都没有，向往的已经在此破灭了。（留级转学什么的已经不肯能了）我甚至有了些不好的想法，感觉自己早上起来就难受的不行，真的觉得自己神经有问题，就是想不开。 (匿名)

女 你好，我是高三学生。我想说说我的迷茫，高一上学期我是以全校第三的成绩考进去本校的，但是我的成绩其实可以到达上一级重点高中的。但是我妈妈说得把机会让给我弟弟，我就放弃我的志愿第一重点高中，去了我不是很喜欢的另一个高中。我们学校是以入学分数排座位号的，我是一号。我在初中没有当过一号，压力很大。而且我的理科不是很好，再加上我不是很喜欢这个学校，高一入学没有认真读书。第一次考试就落到14名，而后来我把重点放在理科上，就回到差不多班上前5名。但是我总是被提及理科真的不符合一号的成绩。高一上学期就浑浑噩噩过去了。下学期我选了文科。原先我是不抱希望的，就平常心对待。可能是我喜欢文科吧，很轻松在第一次考试就拿到班级第一，去了全级光荣榜。而后一直很稳定，从高一下学期到高二一整学期总能保持全级前五。然后我本人可能有点飘了。高二期末考试，我发现临近考试状态很不好。数学强项渐渐落后，我有点灰心。突然有一天突发流鼻血，不得已请假回家。然后期末考就出了全级前十。然后班级第一被我一个手把手教学的好朋友拿了。我很迷茫不知道什么时候在不知不觉中好朋友悄悄超越我了！高三更是糟糕，不管我怎么努力成绩就是不上不下。眼看着别人一个又一个超越我，我心里焦虑不安然后学习节奏全乱套。成绩一落再落，心思也静不下。停课不停学对我来说更是煎熬。我自制力太差。最近测试我觉得我得垫底了。我该怎么办？ (匿名)

女 我是一名马上高二的理科学生。因为中考失利后来到了县上一所普高，经过一年的交往后，慢慢发现他们都是一些不喜欢学习，根本就不想学习的同学。而且我们学校同学的分数是真的低，总分750考到400+就可以上年级前30，真的是特别的迷茫了，我不知道在这样的环境下，我还能不能坚持学习，我本来是可以在一所重点高中借读的，但是因为各种的原因我并没有去。现在看到班级里面成绩中上的都已经在其他的学校去借读了。心里特别后悔，我为什么没有再坚持一下呢？ 人们都说高一重基础，高二是分水岭，但是我不知道我如果还在这个学校继续学习的话，还能圆自己的本科梦嘛？心里特别闷，像堵着一大块石头一样，希望各位可以给出建议，谢谢。 (匿名)

女 这次中考考了500多分，在班上排名中间，可是却进不了好的高中，也有能进去的，可是不能进重点班，只能读普通班，我妈妈说读普通班没用，让我读了一个比较差的重点高中，虽说是重点，可在所有重点高中里算是倒数的了，班上许多成绩比我差的同学都花钱去读了好的高中，每当有人问我读哪个学校时，我都会很自卑的说出自己的学校，心想着别人此刻一定在心里嘲笑我了吧，所以，高中成了我的噩梦，我害怕听别人问起我所读的学校，害怕别人讽刺的眼神，甚至有同学跟我说，这个学校有小混混，不过也有人说，重点班里不会有的，因为我读的是重点班，可是我还是担心，如果这个学校校风不好，怎么办？而且我一点都不喜欢这所学校，怎么能够好好的在这里学习，而且以后还要住校，我担心我会因此而丧失了学习的兴趣，不再好好学习，家里人也没有鼓励和安慰我，当我听见家人和别人讨论自己读哪所高中时，会很生气，因为家人总是在别人面前说自己考得不好，我开始对这个话题敏感，每次提到都会很不开心，可又不敢告诉家里人，我也有试着说过，我问我妈妈，如果我高一读得好，可不可以高二转到一个好一点的高中，结果她很生气的说，你以为转学很好转吗？没有关系转得了吗？说每个高中也有好学生，关键是自己努不努力的问题，她还说如果我还要纠结这个问题，自暴自弃的话，那也没有办法，她的责任已经尽到了。我觉得他们可能是对我不抱希望了吧，现在家里还有一个几个月大的弟弟，他们肯定把希望都寄托在他身上了，反正家里还有一个希望。我对这个高中没有一丝憧憬，对自己的未来也很担忧，我到底该怎么办？我要怎样才能努力爱上这所学校？要怎样才能在别人讨论这个话题时不害怕，不伤心？

女,15岁,我两年没上学，出一下休学初二没上到直接跟的初三。班上都是不认识的新同学，因为胖还带着高度近视眼镜所以比较自卑，也没交到朋友。因为假期只是自己在家预习一下，所以只有数学物理化学能上班级平均分，作业也非常多，语文历史政治那些背的，根本没啥时间背。英语从小我就学不明白，现在更是听不懂。上周扎完疫苗后得了支原体肺炎休息了几天，想学习但是身体真的很难受，也学不进去。周四我去上学考试语文，文言文那一段正好是我没听到的，还占了大半面，我考了56。平均分70。我坐在右前面饮水机正对着的第一排，就是挨着大门谁走都能看见的座位。今天也是发烧了，没去上学，看老师发班级同学听课。我那张分数惨不忍睹的语文卷，就放在我桌面卷子堆的最上层。我不知道是谁把我压的卷，我查了时间，那节课是数学，正常不应该是数学新发的卷子和学案在最上面吗？而且成绩是考试晚上当天发的，正常语文卷是周五发下来，周六还上课，怎么也不可能这个卷子在最上面呀。所有同学进出教室都能看到我那个分数，之前考英语也是，我有一天下午去调牙套没在学校，我那个英语比语文还拉垮，第二天早上回来，也是看到桌面上压着一堆卷子，最拉垮分最低的那张在最上面。我一来我旁边人都笑，我妈跟我说学自己的不要在意别人眼光，别人的评价不算什么。可是我做不到，我真的不太敢去学校了，可是我想考高中，我在家学肯定是考不上。我家也没那个条件天天请家教。不知道该怎么办了。 (匿名)

女,14岁,今天是升到初三第一天，初二到初三要分班，和原来的朋友都分开了。因为我去报名的时候比较晚，抢到的位置也是在角落里。今天去上学因为是第一天老师也没有给我们上课，跟我们谈人生，谈理想，谈初三未来的规划。去年疫情的原因取消了美术，音乐，体育，电脑这些考试项目，今天又全部加回来了，原来的体育跑步800米，只要你坚持跑完了就可以有六分保底，现在这个制度取消了坚持跑完了也没有分数，我本身就有点懒，身上的肌肉细胞也比较少。原来社会与法治开卷考试也变成了闭卷考试，本来说可能会取消的电脑考试又重新加了回来，科学难度也越来越高，英语单词越来越多，语文要背的也越来越多，数学题目逻辑思维上根本就转不过来...我以前同学都补课了，我也想补课，可是学校里的知识我都记不过来，背不过来，看不懂，再加上补课学校的作业的话我觉得我应该会更崩溃。也不知道那些高考状元，那些成绩很好的女孩都是怎么熬过来的。我也曾下定决心要好好上课，今天早读英语，老师教我们的单词我也有很认真的读，可是我记不住，我抬起头心里飘过一句“去问老师吧”的念头，当我真正抬起头时老师身边已经围上了会背的同学，我没有勇气，也没有信心去问老师。下课的时候我就坐在教室里边，虽然有认识的人但他们都是在好好学习，看着他们写，明明老师还没有教过他们怎么就写起来了，早上读英语的时候，老师说补过习的同学可以先到我这里来背，这句话真的听的我心里头难受，不知道为什么就是很难受。下午的时候，我再也按耐不住寂寞，一下课就找以前的朋友闺蜜，聊的都是现在的老师怎么样，课上到哪儿了，班里面都有谁，明明两个月前我们还那么熟系，这种叙旧的方式真的让我很难受，就想起来我们以前那个班，老师们都很温柔，布置的作业也刚刚好，下课了，我们就聚在一起聊聊天，说说话，一起讨论讨论题目，放学的时候一起走回家，甚至那个时候嬉戏打闹的画面都已经出现在脑海里了，这些事情跟现在真的落差好大，接受不了，明明初二的时候还那么期待分班，期待新的同学，期待更好的学习氛围。其实感觉这种事情也有点鸡毛蒜皮，不知道为什么，我躺在床上准备睡觉，心里就莫名难受，就莫名想起这些事情，然后就开始流眼泪，鼻涕也不听话，真的好难受，感觉心要裂开了一样，我明明是一个很乐观的孩子为什么会这样，怎么办我明天还要上学，好想要睡着，9月1号报名那天到现在一直失眠，感觉继续这样身体会坏掉，帮帮我吧，到底要怎么样生活才会好起来 (匿名)

高三学生 女 省重点高中 学习反反复复两年没有多大起色 自己告诉自己这是困境 要坚强 高二一次学考模拟全班最后一名被班主任谈话 感觉自己突然对学习绝望了 回想自己高一因为性格原因在突然差劲的成绩面前软弱哭啼 高二振作起来也没多大起色学习得很没有安全感每分每秒都在反思 在质疑 在作假设 狼狈两年一点变化都没有 还会因为成绩差 上课走神 控制不住思想去发呆幻想或者突然觉得自己很可以死拿一些东西伤害自己 虽然大多是些几天可以愈合的小伤口 好笑的是前几天晚自习撕一片塑料包装尝试割腕 想有勇气地死一死 不过也是一个没到肉的伤口 高三返校 好像原谅了什么了 但是还是 不想学习 完全听不进去了 学不起来了 又受不了混日子 我难堪难受 老师们也不舒服 还要体谅我 明说要辍学 班主任劝我 说生活是我的 我妈也不同意 说好歹把日子混完 他们说我就像一个小孩子在耍脾气 好像做哪个决定都不对 辍学就是面对现实 妈已经耍无赖地在用现实压我了 我没有能力面对现实的 也没有能力面对那些东西 啊 说也说不清楚 今天死的欲望不是很强 我很怕最终还是一点一点走出来了 很怕又理所当然地在校园里面 浪费时间也好 大手大脚花钱也好 又进入哪个焦虑没有成效且脱离大众节奏的学习状态也好 我怕我又毫无察觉地陷入和接受了 我是在懒惰 在耍小孩子脾气 对学习发脾气 以心理疾病为借口回了家 让老师亲人失望 朋友也问我你有什么忧郁的 人都没有我想的那么坏让我慢慢不封闭自己 还是太老实了 不论是谁回家都会高兴的吧 晚自习我突然就理起包回去了 突然请了假 脚几乎抬不起来但我还是走了 再错误的事 我想做 就去做了 但是良心还是不安啊 不然也不会找到这里吗 我该怎么办如果是劝我回去好好学习我肯定不会听的 (匿名)

女 抑郁症的自己，生不如死。谁能帮帮我，我该怎么办

女 我感觉我眼里没有星星了，我已经把自残当做一种发泄的方式，我左手上的伤疤应该超过50刀了吧，我每次自残都是连续割好几刀，我不敢把自己的心里话和父母讲，我甚至想疏远任何人，想把自己包庇起来，我真的感觉我好累啊！