女,17岁,2.22就真的无语了，考个试都水逆（今天是高三一模第一天，9点到11点半考的语文，下午15点到17点考的数学，成绩还没出来，我指的是这两天发生的事）。就从昨天9点半（最后一节晚自习的事说起吧），昨天晚上，就因为最近发生的一些事，加上快一模了（我高二上学期就开始不想上学，每天上学都很煎熬，高二下开始，一要上学就呼吸苦难，高三上更是一上学就胃疼，或者心脏不舒服，经常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后来2个月，甚至于和老师申请了离校自主学习，算上寒假，应该3个月没去学校，而且下半学期，也就是正月初八，我就重新去学校了～我其实高二下时，就提过休学之类的了，只是我家长不同意，高三上我也提过，我家长说高三下再说，后来去年十一前，我还因上课状态不好，被老师赶回家3天，也是那时，我和我家长“彻底”地谈了一下关于未来的话题，去年11月时，是因为他们全都有事，没空理我，而我又一直再提休学，我老师也是经常因为我在学校的状态不好而给他们打电话，才同意的，然后12月就开始一直催我跟学校的网课，1.1学校开学时，他们也是一直逼我回学校，我好说逮说，硬拖到了正月初八高三下半学年开学），我就给我给我妈写了一些东西，然后我班主任看监控可能看到我没学习了，就让看自习的班长和我说，让我好好学习（就真的很好笑，2节晚自习，我就最后这半节课写东西来着，我同桌睡了一节课，她怎么没说）。今天下午1点20自习时，数学课代表让拿一轮练习册，我的一轮练习册不好找，就拿了二轮的，然后我同桌就说，你可真聪明，让拿一轮的，你拿二轮的。下午5点半晚饭时间，我班主任进来了，跟我说，数学考试你都一直再睡，你还想不想念了，卷子全空着，你回去好好跟你家长谈谈吧。晚上8点20时，我发呆没学习，然后我班主任就说，杨馥宇，你好好学习（明明我左桌和右桌也没学习，一个在看红楼梦，另一个在看什么大学分类的那类书）。晚上8点40时，我班主任看一个同学在睡觉，就说让他别睡觉，然后那个同学就说，他没睡觉，我隐约觉得会发生点什么时，就好奇的看了一下，然后我班主任就说，杨馥宇，别捡笑，好好学习。然后老师说完话之后，我班同学就又开始起哄拖长声说，阿宇。然后，在这之后，我同桌就一直一遍遍地叫阿宇，阿宇，阿宇……然后我听的心烦了，就让他别叫了，然后他就像听不到似的，继续一遍遍叫，然后我就说了句，你有病啊，然后他就说，你凭什么骂我，就你一个人名字里有宇啊，

女,16岁,16我初中的时候升学错过了备考的机会导致到了一个比较差的班级，本来我打算特长生，但我爱慕对象同竞争对手年排不错，加上素描班老师说他半路出家考上211，于是我有重点班的理想，经历波折。比如在我年级排名80/240的时候被学霸羞辱16分的周考数学。每次大考我都不得安眠，简直成了习惯。最终与理想的班级失之交臂，成了重点班末尾都没考上的弟弟。为什么这样说呢，是因为我成了平行班的第一。而且级长把我们没考上的一帮“排头”组织到一起，”你们要带个好头哦。“我谨记。 如果能形容当时的情形，狼狈不堪的班一哭的鼻青眼肿，一帮人纷纷侧目脸丢到姥姥家了。我当时就觉得自己垃圾还在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我领奖的时候我又开始沾沾自喜，盘算下次怎么做，有一个词叫“制度化”生活或被迫生活在某个制度上的人往往看重里面的奖惩机制。 当时在差班同学面前的壮语豪言不值一提，就像在年青的我脸上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重点班？”从此我害怕考试，害怕因为自己的偏科丢掉了排名，害怕在班上排名掉落，因为数学被老师第一个念到，因为我是班一。害怕别人因为这个狠狠的羞辱我。第一个学期我的数学确实掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的经验带头学习，提前学教他们……让老师同学高兴，啊我是多么大公无私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又应付学业有应付有神精病史的妈妈和6岁捣蛋的妹妹。我妈一不高兴就愤怒地念叨男女生殖器+翻旧账连环攻击。我也染上了之前我爸爸爱打我的恶习延续到我妹妹的身上，本来没什么的我可以用隔音转移注意力逃避。但2020的疫情2个月在家里上网课太难熬了，周12345做老师的好宝宝加网上上课查缺补漏预习把偏科提分，67疯玩手机熬夜还考试。疯玩但我几乎就没有考试的焦虑了，异常轻松。好像逃离了也没有逃离。回到现实的那几个月考试，之前维护班一的人设又隐隐崩塌。大家成绩下滑的都明显。加上填报志愿让我有所顾虑，但当重点班偶像填报4大8大的时候，我的成绩远远不够格，我的地位也不能够到他们，没有理由找他们聊天“道不同，不相为谋。亦各从其志也。”最后我考完试人设崩塌偏科严重还要当着大家面报上517/610分上个不高不低的分数，参加这个班简直就是我人生的污点，现在想想我都觉得恶心，太恶心了。现在的情况是天天在家被mother骂，被妹妹烦。看手机，班上也没有值得约出来的朋友。面临开学考试 (匿名)

我不知道该如何坚持下去。我是家里的负担，爸妈在房贷、车贷的压力下，为了让我能够考上高中各种借钱，拮据，把我送到1 v1的辅导班。而我的进步却小的可怜，我真的非常，非常，非常讨厌自己。为什么我不是个成绩好的人，为什么？我要是成绩好，就不会有这些了... 现在的我还因为成绩和我的妈妈吵架。一天都可以互相不讲一句话的那种。。 我初二了，虽然教育局规定不让分A,B班，学校却还在背地里想着如何分，似乎就是在考完期末试后，根据成绩来分初三班。实验班中分AB。平行班再分AB。他们这样做的目的我太明白了。A班是可以上高中的人，B班就..不言而喻了。。 我知道，我进不了A班，我也不知道改如何进。我很迷茫，我到底来到这个世界的意义何在。我就是个·垃圾，费钱，又费力。 从5月开始的我又开始感到身体上的不适。每每都会感到窒息，，我会大口喘气，然后一边喘一边掉眼泪，我也不知道为什么。每次都感觉胸口好闷，就像要死掉了一样。而有的时候又会是记忆断片。？老是忘事，总感觉我在看着我自己，却无法控制自己。。 刚刚又跟我妈吵架了，“我看看你期末能考几分！”真是..令人绝望啊。。。。 我真的..好想好想...了结自己，但我是个懦弱的人，没有这般勇气，， (匿名)

女 明天就要开学了，我是高一学生，中考失利没能去到最好重点的学校，但是我的分数足以去其他的重点，所以去了普高（是以前十进的，但之后的考试在50左右），浑浑噩噩的在理科班度过一学期，很轻松（老师也不管，也没让怎么学文），但是我分科的时候选择的是文，学不会理，这个学期转到次一点的重点高中，离家很远，不想住宿，买了电动车接送，因为疫情上网课，没有好好听，甚至笔记都落下了，一节课一个半小时，我补也补不回来了，现在很慌，数学也不会，笔记也没做全，我感觉要自己完了，觉得自己很没用，怕辜负家长，很懊悔之前两个月没有好好听，害怕去了学校没考好，老师也不待见借读生。自从上了高中心里落差很大，初中的时候还是一名优秀的人，我很害怕自己就这么毁了，您说我还有救吗，心里压抑的饭都吃不下，睡也睡不好，想弥补都无从下手，怕去了新学校被别人排挤，笑话。怕只有我没好好学习。我们家都很看重成绩，我知道错了，但怎么做才好，求开导，我很绝望，真的很难受，我的人生不会没有希望了吧 (匿名)

女,15岁,我两年没上学，出一下休学初二没上到直接跟的初三。班上都是不认识的新同学，因为胖还带着高度近视眼镜所以比较自卑，也没交到朋友。因为假期只是自己在家预习一下，所以只有数学物理化学能上班级平均分，作业也非常多，语文历史政治那些背的，根本没啥时间背。英语从小我就学不明白，现在更是听不懂。上周扎完疫苗后得了支原体肺炎休息了几天，想学习但是身体真的很难受，也学不进去。周四我去上学考试语文，文言文那一段正好是我没听到的，还占了大半面，我考了56。平均分70。我坐在右前面饮水机正对着的第一排，就是挨着大门谁走都能看见的座位。今天也是发烧了，没去上学，看老师发班级同学听课。我那张分数惨不忍睹的语文卷，就放在我桌面卷子堆的最上层。我不知道是谁把我压的卷，我查了时间，那节课是数学，正常不应该是数学新发的卷子和学案在最上面吗？而且成绩是考试晚上当天发的，正常语文卷是周五发下来，周六还上课，怎么也不可能这个卷子在最上面呀。所有同学进出教室都能看到我那个分数，之前考英语也是，我有一天下午去调牙套没在学校，我那个英语比语文还拉垮，第二天早上回来，也是看到桌面上压着一堆卷子，最拉垮分最低的那张在最上面。我一来我旁边人都笑，我妈跟我说学自己的不要在意别人眼光，别人的评价不算什么。可是我做不到，我真的不太敢去学校了，可是我想考高中，我在家学肯定是考不上。我家也没那个条件天天请家教。不知道该怎么办了。 (匿名)

女 女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时 (匿名)

我家庭条件不好，从小学习叮当当，发誓长大一定要考个好大学让家人享福，可是到了初中一个班五十多个学生每次都是十几名，我也曾想一定要把学习赶上去，结果还是如此，有一次英语老师提我问题我不会她让我站在班里，当时感觉特别没面子，不自觉也就哭了，就和老班说我不想上了，老班很喜欢我也知道我的家庭情况就给我讲了很多说不能让家长失望，我又接着上了，八年级学习进步了成前十名，也就感觉上一高有希望，听说九年级很累我就提早做好上九年级的准备，到了九年级一班八十多个学生，进班名次是19，看到这个名次心里很不是滋味，学习比之前更勤奋了，老师讲的都听的懂，但第一次数学测试不及格，第二次测试全都会分出来后只是刚好及格，一讲都是算错的，我想没事以后得细心点一定能赶得上，就又接着学，第三次照样如此，当时我就有点泄气了，再加上我的记忆力现在超差，英语课文别人三十分钟能背完的我呆背五十分钟，那天有一篇很长的课文我就想反正也不会背就背单词短语吧，下课了老师把前三十名没背完的留下来了，我也是前三十的老师没叫我，别人去吃饭他们几个在背书我在写数学作业，老师说我背书速度有点慢，我也没坑气继续写数学，谁知第二节下课老师把我几个叫出去背书，她说她觉得一个女生应该主动所以没叫我留下，但我没背，我说太长了不会背，她说就第一段的六句话和最后一段长吗？我当时就蒙了，还以为是背全文也就没背谁知道就这，其他同学都看到我在走廊上背书，就有点不好意思，第三节物理课老师让我们上班，我就在物理课上默背英语，一节背的也差不多了，第二天上语文早自习老师又说晚上考试，我笔记什么也都没背完，感觉心里好烦，压力甚大，那时要死烦这个学校，一想到背书头发蒙头疼，真是一分钟就不想呆下去，心想反正也考不上一高，还在这浪费时间干啥啊，不如去职高学的东西呢，再加上之前上体育课时我班几个玩的不错的就商量下星期不上了计划计划以后呢，但以我的背书能力要等到下星期不知道又要去外面背书多少次了。那天早读就用老师电话给家长打了电话说不上了，老师说我半天，我爸妈姑姐哥都来了学校在门口，，我去门口时她们都问我原因，我就像是着了魔哭着说着不上，说什么也不上，他们没办法就让我回家考虑一天，回家后她们一说让我继续上我就很难受，不禁想哭，也不想吃饭，上吧一想起学校背书，跑步就头疼，不上吧真是让家长失望太大了，让他们心凉了一大半，，现在在家里这两天话变得很少，看到他们干活，我在屋里看着很想帮他们去干，但又想：连九年级都坚持不了上不完的人他们不需要你，不干看着他们干真难受，我变得不主动帮他们干活了，除非叫我时才会去干，走在街上老爸看到烤香肠什么的问我吃不，其实我很想吃但想到：你让他们这么失望还有什么资格吃这些，也就毅然说声不吃，看到老妈也不主动给她说话，我怕她烦我，不喜欢我了，遇到邻居他们问我怎么回来了，我直接说我不上了，我以为我不会在意别人的看法，可我错了，在和别人说完不上回到屋后心里还是很难受很想哭，明天就要去职高我怕我交不到朋友，我怕我又学不会，我怕又让他们失望，我怕我什么事都做不好，感觉人活着好累，有种这样的想法：以前看到别人去世好可惜，现在感觉死比活着好，那是一种解脱。我真的不想这样，我想看到自信的我，但做不到，我怕自己自信后又是让他们失望，请问我该怎么办 (匿名)

女,如果不接受潜规则，会影响到生活的质量甚至引发大的变化。那是应该接受，还是不一定该接受呢？ (匿名)

女，学生，没太多钱咨询专家，想问问怎么对付家庭冷暴力和言语嘲讽 (匿名)