女 女 我今年高一，本来理想的学校没考到，所以心理受打击挺大的。后来上高中发现自己科目跟不上节奏，总是比别人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活着每天都尽力地学习，但我就是跟不上。我会把每天的时间安排的满满当当，我怕停下来的空闲时间会胡思乱想，今天为了复习喝了很浓的咖啡，导致晚上睡不着觉，就开始胡思乱想了。我怕我跟不上别人会让我的父母失望，我觉得他们给我给予了很大的希望，但我觉得我自己达不到。他们很爱我，我的爸爸每天为钱奔波，我觉得我的妈妈是因为我才有了精神上的问题，才会失眠，才会有各种的病。我的脑子里总是有声音蹦出来说一切都是因为你，因为你他们才会这么辛苦，如果不是你他们现在已经可以过上很舒服的生活了，不需要再这样奔波，不需要再为了钱而忧愁，我控制不了我脑子里的声音。我觉得是不是没有我他们会过得更好，我本来就不应该出现，如果我消失了会怎么样。对于学习，对于爱，我没有和父母太多的沟通，我觉得他们已经很辛苦了，我不能再增添他们的忧愁，但我学习的问题越来越明显，学习的路上只有一个人孤军奋战，我有时对于下一步的计划根本无从下手，但我没有可以倾诉，可以帮我解决困难的人。我该怎么办，我很迷茫，我觉得这样的我很不正常，我想了解这样的我该怎么调节，我很害怕再这样下去我会控制不住我自己。请帮帮我 (匿名)

女 初三. 1.对于学习和作业态度不佳，一年多时间没有好好学习，没有严格要求自己了。那段时间情绪崩溃，人际关系恶化，得了比较严重的拖延症。拖学习任务然后感到焦虑，自律性很差。从优等滑到中等，周围人态度不必说，自己心里也很急。有的时候想过结束生命但是终究没有这么做，但是情绪已经常常不稳定。 我管不住自己，坐下来后心里烦躁，想着其他的事情，或者看着作业心里抵触。不知道该怎么做了。 2.我还会经常想到以前发生的尴尬事情（做的比较傻的事），想着想着就陷入了那种很不安自责的情绪，有时候一天好几次。 3.还有就是从小不敢独处，现在独自在房间里面不敢闭眼睛（开着灯也不行，只有睡觉的时候因为会很快睡着所以没问题），一闭眼睛超过三秒，心里那些负面的东西还有记忆中恐怖的东西都好像在周围一样，后背发麻，人不自觉的紧绷，处于一种很恐慌的状态，不用多长时间就会心理承受不住，马上睁开眼睛，有时晚上走到客厅里望着黑的地方总是会有莫名的恐慌感。所以晚上学习的时候我离不开手机，经常在草稿本上画画，因为玩手机或画画的时候我才不会想到什么不好的事情，或者对自己失望，逃避困难暂时放空，但是我知道这样的状态不行，所以我想改变。 家人常常不理解我的情绪和心理感受，只是一昧说我不上进不争气，贪玩，说我是被宠坏了（有的时候他们骂的很难听）。我的确不自律，玩手机也容易过头。但是我自己改变自己很艰难，我有自己的目标和希望，也有珍惜的东西，我还没有完全麻木掉，也不想成为自己讨厌的人。 希望能够得到帮助。

女,女，16，现在上高一。去年初三上学期开始厌学，经常请假在家，和父母发生矛盾，每天都感到煎熬，，，时间为什么又快又慢的，，不想学习，好累啊，但是我不上学又能干什么呢，我也很清楚没上高中，没上大学以后的生活会有多难，我知道，但是偏偏我已经懒到极致，学不进去，不思进取。有天突然想通了，心血来潮想着好好学吧，确实是打起来精神认认真真听了，可是我不再像以前那样聪明了，我发现我注意力无法集中，上一秒好好听着老师讲课，下一秒就走神，发呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了，老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用，活着有什么意义，意义到底在哪里？每天和爸妈吵架，吵到手抖，什么话都说出来了，伤害了最亲近的人，我也很难过，可是没有办法，他们也对我恶语相向，我总是控制不了自己的情绪，大喊大叫摔东西，像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死，明明刚刚记住的东西，马上就想不起来，以前的事也一样，除了记忆深刻的事我根本想不起来一点，我感觉自己真的好没用，什么都不会做，让爸妈伤心难过，我自己也难过，是不是我死了什么都好了，好烦，我什么都不想去想，不想做，饭也不想吃，和他们吵架感到反胃，我让周围的人全都失望了，我也恶心我自己。去年国庆七号晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡着了偷偷吞药，吃了将近半瓶的克感敏，因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉，半夜四点起来狂吐，恶心，更想死了，被妈妈发现送到了医院，住院了一个星期，还被打了一巴掌，妈妈很难过，可是我也没办法，我只是想死啊，我做错了什么。我请假回家了就自残，然后睡觉，醒了就接着睡，我也不知道除了睡觉我还能干什么了，反正比醒着好。浑浑噩噩的，从小学四年级开始就因为学习（数学成绩下降），生活习惯（睡懒觉），跟他们顶嘴，贪玩被打过无数顿，事后还是高高在上指责我，错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生，我不该活，让我滚出去。半夜十二点回来想了很多，一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床，我什么都听不到，睡得很死，被踹了一脚踹醒了，接着就是被骂，已经麻木了，什么都不想说，说了也没用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分，那我努力学习了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死，好难受。

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

女 我是一名大三的学生，其实上个学期一直到期末都好好的，但是放了个暑假，就感觉什么都不好了，上个学期，谈了个男朋友，我们特别幸福特别快乐，感觉每天做事情我都特别开心，每天很努力的学习，也很会打扮自己，还每天运动，是朋友们的开心果，可是暑假待家里太久了吧，又因为要考证，真的特别心焦，我是特别容易胡思乱想的人，前不久，因为自己心态不好，我和男朋友分手了，想着不谈恋爱我就可以好好学习，这段时间，大概这两个月吧，每天总是想着乱七八糟的，家里有三个孩子，我是长女，爸爸妈妈身体不好，家里条件也不好再过个一年，就要踏入社会了，我觉得自己应该就要挑起这个家，但是我真的什么都不会，我很想静下心来学习，但是我就是学不进去，一天到晚不知道在想什么，时好时坏，夜里经常失眠大概一个月了，真的好烦躁，爸爸妈妈也不理解我，觉得我这个年纪只要读读书就好了，没有什么压力，但是我觉得自己真的压力特别大，还有一个月就要考教师资格证了，但是我真的一点都没来得及准备，本来国庆是想放假回家休息休息，但是发现回家以后，更加害怕，我又想一个人待学校静静，哎哟，发现自己老是犹豫不决，我才二十几岁，就感觉人生没有希望了，朋友约我出去，我也不想去，就想一个人待床上，什么都不做。我该怎么办，真的，好累，还有，我真的很想忘记前任，我都不知道为什么自己会变成这样，我和前任分手，一大部分原因是因为自卑，唉，觉得人活着好累，我该怎么办，我真的很想振作起来，我不想活在自己的世界里，我也和朋友聊过，但是不能总和朋友抱怨吧，好难过啊，每天都不开心。我该怎么办？ (匿名)

我是一名高中生，高一上学期成绩很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么样都适应不了里面的氛围，好冷漠，我很孤独很累。从高一下学期开始我迷上了网络小说，每天晚上熬到两三点甚至通宵，我很痛苦每次想改变却都是三分钟热度，成绩更是直线下滑，爸妈打电话问我我从不敢说实话，现在更甚我一到考试就想各种办法逃学，甚至曾自己用开水烫伤自己来躲避考试，我觉得我好可怕，可是只要能不考试我什么都能做，只是很怕被父母知道他们会很伤心很失望，可是我就是学不进去，一要复习我就满脑子胡思乱想。我也不知道这是怎么了，我不敢跟父母说，我觉得他们只会批评我，我都这么大的人了，还不懂事，我现在很迷茫，真的不知道该怎么办，看到别人努力学习我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。请您帮帮我好吗？我觉得我快疯了，我现在真的开始逃避现实了，我就得我是心理出现问题了，请您帮帮我好吗，谢谢！！！

女 女，今年17。在读学生。高二。。 小时候，我是个性格开朗的人，由于一次转学，一年内，受到了校园暴力，没有什么朋友。从此变得胆小，敏感，自卑，好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来，我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书，想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦，我的努力，别人都看在眼里。他们一直说我好努力，好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候，我啃着干面包，还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累，但我依旧想坚持。我有我的梦想，有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道，我跟别人不一样。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因为钱的争吵，我是奶奶，一手带大的。爷爷瘫痪，奶奶有心脏病。上高中的时候，我本来想要学美术专业。我很喜欢美术，但是家里没有钱，只好就此放弃。我长相平凡，没有什么优点。在高二进行文理分科的时候，我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科，所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学，朋友。她们很优秀，我很羡慕她们。她们拥有的，是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力，我身边有一个女生，她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近，我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊，就开始和她做比较。她漂亮善良大方，开朗，总是坐着年级第二的位置，人缘好又有才艺，选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力，把我自己给累垮了。成绩出来时，我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是个很固执的人，态度端正。一点也马虎不得。突然有一天，我感觉自己大脑异常，我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心，我拼命的去找原因，拼命的思考，尝试各种各样的方法，都以失败告终。这导致了我患上强迫思维，和失眠。长期心理冲突，我很痛苦，很暴躁。于是我开始放松，不管了，慢慢的心理冲突减少，但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼，吃药，感觉不到开心，紧张或者是焦虑，睡眠完全没有感觉，而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他们说是神经衰弱，我真的不懂，我所有的努力只换了这个。之后的日子，我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目，看错题目。加减乘除法都会算错。[便便]，帮帮我。

本人情绪有两个极端，要么一天一句话也不说，要么就是疯一天，疯了之后就又开始心情低落，自责自己不应该这样，应该好好学习。 自己从小到大学习成绩都挺好结果中考没考好，上了高中一直都找不到目标，成绩也不行，想努力又不知道怎么办，初中的好朋友都分到了培优班只有我到了普通班，也不联系了，从小的好朋友因为上班也没有共同语言了，关键是现在的我很麻木，上了高三更明显，对周围的什么也不感兴趣，而且觉得周围的人事都是假的就跟虚构的似的，自己就跟个死尸似的，对一切都不在乎，情绪波动很大，我们是三个星期回家一趟可我基本上这三个星期中肯定会请假回家，回家的路上总是提前设想好要跟父母说的话，可到家别的事就转移了注意力，事情也得不到解决，每次都这样积着，自己表达能力有问题不知道跟谁说，说我不在乎学习，玩的过了又自责，可是有时候又想学不学都那样了，我这人很喜欢幻想，想的还不切实际，想自己以后会怎样。 我还老做梦每次醒了梦都很清晰，在学校老梦见有人跟我抢东西特别是食堂老有人跟我抢饭，我自己都吃不上饭，有时候醒了也会头痛，这些还好，最关键是我这么麻木，什么都没兴趣，太痛苦了，也找不到动力学习。

男,两周三个月的宝宝。看动画片看的。老说害怕鬼。 (匿名)

男 99年人，11年开颅手术，花光家里积蓄，后来父母离异，现在测试重度抑郁，想死，怎么办