给力心理
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匆匆
2017-04-23 19:02:40
抱抱TA
我是一名高中生,高一上学期成绩很好,在精英班里也能占到中等,可是我怎么样都适应不了里面的氛围,好冷漠,我很孤独很累。从高一下学期开始我迷上了网络小说,每天晚上熬到两三点甚至通宵,我很痛苦每次想改变却都是三分钟热度,成绩更是直线下滑,爸妈打电话问我我从不敢说实话,现在更甚我一到考试就想各种办法逃学,甚至曾自己用开水烫伤自己来躲避考试,我觉得我好可怕,可是只要能不考试我什么都能做,只是很怕被父母知道他们会很伤心很失望,可是我就是学不进去,一要复习我就满脑子胡思乱想。我也不知道这是怎么了,我不敢跟父母说,我觉得他们只会批评我,我都这么大的人了,还不懂事,我现在很迷茫,真的不知道该怎么办,看到别人努力学习我真的很嫉妒很嫉妒,但是自己就是不下力。请您帮帮我好吗?我觉得我快疯了,我现在真的开始逃避现实了,我就得我是心理出现问题了,请您帮帮我好吗,谢谢!!!
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王 宇
你好
周红梅
你好
李君
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匆匆
嗯嗯,谢谢您
许朝辉
您好
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女 女 我今年高一,本来理想的学校没考到,所以心理受打击挺大的。后来上高中发现自己科目跟不上节奏,总是比别人差,心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活着每天都尽力地学习,但我就是跟不上。我会把每天的时间安排的满满当当,我怕停下来的空闲时间会胡思乱想,今天为了复习喝了很浓的咖啡,导致晚上睡不着觉,就开始胡思乱想了。我怕我跟不上别人会让我的父母失望,我觉得他们给我给予了很大的希望,但我觉得我自己达不到。他们很爱我,我的爸爸每天为钱奔波,我觉得我的妈妈是因为我才有了精神上的问题,才会失眠,才会有各种的病。我的脑子里总是有声音蹦出来说一切都是因为你,因为你他们才会这么辛苦,如果不是你他们现在已经可以过上很舒服的生活了,不需要再这样奔波,不需要再为了钱而忧愁,我控制不了我脑子里的声音。我觉得是不是没有我他们会过得更好,我本来就不应该出现,如果我消失了会怎么样。对于学习,对于爱,我没有和父母太多的沟通,我觉得他们已经很辛苦了,我不能再增添他们的忧愁,但我学习的问题越来越明显,学习的路上只有一个人孤军奋战,我有时对于下一步的计划根本无从下手,但我没有可以倾诉,可以帮我解决困难的人。我该怎么办,我很迷茫,我觉得这样的我很不正常,我想了解这样的我该怎么调节,我很害怕再这样下去我会控制不住我自己。请帮帮我
(匿名)
高中生,在一个重点学校但是成绩不好,最近有点沉迷网络了, 老师找我谈说感觉我在逃避什么,觉得我可能是为了逃避同龄人的压力,如果不是的话就是逃避别的问题。我觉得她说得好对,我感觉我确实一直在逃避什么,但我不知道。而且入手点也太多了,,我单亲家庭,我妈对我非常专横强势,小时候老打我或者逼我做事,现在我以青春期为由不听妈妈的了,却偏偏赶上她更年期,她越来越易怒越来越爱专制,我快疯了,,,还有就是我高中以来就不想学习了,也不算讨厌学习,就是没有动力,只想打游戏。课上感觉每堂课都听,但是总是忍不住走神,集中精力听也感觉听不懂老师在说什么,我也不想变成学渣啊,,,,真的好迷茫,,我现在都不知道活着的意义是什么
(匿名)
我是一位高三女生,家里也要求的比较严格,但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力,经常走神,白天晚上都幻想自己有了很大的成就,身边有好多靠谱的朋友,我知道这是一场梦,但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心,学习也比较认真,选择了复读,觉得复读后一定能考上好的高中,可是复读后,我一上课就忍不住哭泣,一天就这么哭着过去了,父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了,开始给自己起各种奇葩网名,高一社会老姐姐,骚神,嬴荡等,处了好多网恋,同时和几个人撩骚,现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处,觉得找不到话题,于是同学们看我不说话就说我傻,骂我家里人,我当时也听不懂,就在百度上一个一个搜,才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑,那种怼人的开,虽然我知道人家没有恶意,但我还是伤心,觉得他说的好对啊。我父母都是公务员,也喜欢把我和别人家的孩子比较,但他们同事家的孩子也有好多是我的同学,也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症,经常破坏东西,大喊大叫,别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育,要努力学习,不然别说照护弟弟了,自己都不能照护。然后去年下半年,特别丧,想自己反正也学不下去,没用,走了算了,开始搜咋样走的不痛苦,看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说,父母说我要知道你这样就不养你那么大了,懦夫。于是我放学上到20楼,发现通往屋顶的门锁了,要不我真的可能头脑发热跳下去,我平时也不想麻烦两个闺蜜,因为人家也有想不开的地方,不能给人传递负能量,那天实在受不了就打电话了,就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我,我又上到那个带锁的楼顶,往下看,想到答应了朋友不能跳,就坐到下午又回家了,那一天父母当然到处找,回来后他们又说自私鬼,真是白养了。现在过了一个月,还是发呆,学不下去
读高中的时候有一段时间没好好学习。后来成绩下降的很厉害。父母也没有怎么批评我。也不是没批评。就是喜欢冷嘲热讽。有时候说话很刻薄。正好那年暑假,我想试着去找工作,一直碰壁。有的是因为知识不足,有的是因为文凭不够。我也不想做完全出力气的工作,比如到工地上。这个时候,我又发现我有了一些心理问题。家里一打电话我就害怕。那时候我自己在外面。也不想回家,更不想面对父母。最让我感觉不舒服的是。还有神经质。睡觉的时候只要有一点声音我就会被惊醒。过完暑假之后。我就去上学了。在学校的时候,我经常晚上失眠。胡思乱想,整个人也变得自卑了好多。在那件事情之前,我本来学习就不差。加上我自己的努力,成绩也就补回来了。现在也考到了不错的大学。就是我再也不敢偷懒了,不知道为什么,也不敢去玩了。我只要不学习就会恐慌。朋友让我去玩,我也不敢去。我只要一不学习就想到我父母怎么对我冷嘲热讽。我找工作失败?。现在想想好想哭。那个时候,我每天都怕白天,怕见人。想让天赶快黑,我赶快躲在房间里面一个人睡。这样就没人说我了,也不用再有压力了。如今我不喜欢和人相处。觉得一个人。更安全。不仅如此,就算我不玩,我还是认为我努力的不够。我还想再努力一点,再努力一点,再努力一点,再努力一点。就是控制不了,如果不努力或者是去玩了。就很难受。有时候明明很难受,但是却哭不出来,不知道是不是情绪压抑太久的缘故。有时候想想,我已经成了一根不由自主燃烧的火柴。
(匿名)
我一个人时,有时会感到很孤单,曾经还想过死,可是我还有家人,所以我强迫自己别去想。我以前的学习成绩都不错,在班级前十,可是不知道怎么回事,(可能是我的好朋友突然不理我了,那一年我活得浑浑噩噩的,她后来和我和好后,我才发现我好像回不到过去了)成绩突然掉到低谷,从此便一振不撅。我脑子很乱,很难静下来,课都听不了。总想着有的没的,我知道我要努力学习,可是注意力总是跑掉,控制不住自己。我总是会因为一点小事而感到悲伤,但我在别人面前总是没心没肺的,上一秒还在哭得稀里哗啦的,下一秒因为有人找我就赶紧擦掉眼泪不让人知道。不认识我的人以为我高冷,认识我的人觉得我和他们一样。我脾气还很不好,一点小事,我也会大发雷霆。我甚至不爱回老家,我爱家人,但是不知道怎么回事,我就是不想回家,我家族人数众多,我是最大的孩子。大人们总对他们的孩子说要向我学习,我很害怕,我怕我要是没考上一级达标高中,那就丢死人了,我的父母就会觉得很没面子,而我也对不起疼我的却已逝的外公。可是我成绩一直令父母失望,我甚至去补习。可是听不进去!我的大脑就好像不受我控制一样,思绪怎么也难以拉到学习上,我买过治疗心理疾病的书,但是我坚持不下去。我毅力不够坚定,我甚至在书桌前写下我要努力之类的话,但是都没用,一旦我的脑子开始想七想八,我就管不住它了,每晚睡前我都非常后悔一天的时间又白白浪费了,可是第二天我依然没有改变,我很痛苦啊,明明很想学习,中考明明在即,可是脑子却始终不在状态,我该怎么办?我不甘心啊!
(匿名)
女,14岁,不知道是不是因为上了初三,压力有点大,我的性格一直都比较内向,但跟人相处起来并不难,我的成绩一直都比较优秀,直到五年级的时候,因为没有去老师家补课,被针对,成绩直线下滑成了学渣,六年级两个主科老师有点神经病,语文因为书没背来,大冬天的被罚站,被关小黑屋,被罚一整天不准吃饭,天天被针对,同学都因为这个把我当傻子,快毕业的那段时间,我出现了严重的自杀倾向,每天去学校,我都会有一种,强烈的,想马上从楼上跳下去结束自己生命的冲动,甚至想象出了那个画面,直到毕业才没有那种想法,可能因为这个,我的性格变的特别孤僻,初一初二,也没有主动找同学玩,一直被孤立,现在初三了,有很多朋友,可我发现我融入不了她们的话题,我不管做什么对其他人来说都很幼稚,很呆,我完全没有社交能力了,之前初二快毕业的时候,有个同学来找我聊天,我发现我说话舌头都有点打结,挺感谢那些愿意和我玩的朋友,现在感觉时间过的很快,每天就像过着循环的生活,5:10起床,上学,学习,吃饭,放学,回家,写作业边写边玩,我想改,但我就像有网瘾一样,离开手机就没法生活了一样,可能是因为我之前被孤立的时候只能和网友聊天?感觉自己活的就像个废物,像个被生活操纵的提线木偶,我不知道会不会哪天又跟发疯一样自残,有一次在学校,我不知道在干什么,就感觉自己突然在发呆,什么也没感觉到,也没有思考,持续了将近一分钟我才缓过来,但我又不知道我怎么了
(匿名)
我是个在校学生。学习上我认为自己足够努力,但一直没有好的结果。我从前有段时间学习与生活状况都很理想,现在的状况同从前的落差比较大。我从全市前十的人跌到了全班的倒数前十。可我付出的努力比从前多的多。我一旦考砸就会安慰自己,同时更加努力地去学。但每次的结果永远是糟糕的。自己的努力永远不会又回报。这回我考砸了一场十分重要的考试。老师上午的时候讲了下试卷,我刚听完上半场,我就没勇气再听下去了。我向家里谎称头疼,待在家里。我一想到考试的结果,就坐卧不宁。之前几次考试也是,在成绩发下来前我会睡着睡着就突然惊醒。我有一个和我同岁的姐姐,她成绩一直好,她对我很好,我也很喜欢她,但有时我一想到我们之间的差距,我又会恨她,同时陷入自我厌恶。在父母和外人眼里我一直是个很活泼,很积极的人。但我其实是个敏感又自卑甚至邪恶的人。但我觉得我心里开始扭曲了,我很喜欢我周围那些比我优秀的同学,但我又恨不得杀了他们。我有次出门买了一个很可爱我很喜欢的娃娃,但过了几天我就用剪刀把它剪成了碎片,而我心底却一点感觉都没有。我觉的自己在现实和内心已经活成了两个人,连我自己都分不清楚自己到底是怎样的人了,我很迷茫。
(匿名)
女 其实心理问题已经存在很长一段时间了,一直没能得到解决,来这里也只是想碰碰运气,希望能够得到解决。 我15年参加的中考,成绩很好,略有失误,但还是我们学校第一,我初中并不是特别好,其实中考成绩在全市已经排到一百八十左右,仍旧很顺利地上了当地最好的高中。高一对我来说特别不适应,感觉找不到人生的意义,我不知道成绩好有没有用。 我是一个特别懒的人,从小到大的老师都是这么说的,初中班主任认为我是靠着小聪明才取得这么些好成绩。初中的时候学习特别有干劲,那时候住在家里,我妈在我的生活里其实扮演了一个很重要的角色。但是高中需要住校,不能每天见到妈妈。我知道不应该过于依赖她,但是我觉得她能够开导我。但她因为我反复的抱怨,已经开始厌烦。 不想上学,或者说不想那么辛苦的学习。我第一学期几次月考成绩其实都不错,但是对自己仍旧没有信心,怕学不好。我很清醒,但同时又特别迷茫。还有三天开学,厌学情绪又来了。我有点悲观,一个人可以抑郁很久。 其实明明挺优秀的,不知道为什么没有自信。总是担忧成绩。我们开学就有一次考试,寒假作业来不及写,我就抄了一部分,特别心虚,我怕会影响我的成绩,然后一蹶不振。其实我清楚成绩不会因为几道习题而如何,但仍旧担心。复杂的矛盾心理。 悄悄说一句,因为我长得还可以,班里有几个男生喜欢我。表面上和别人处的都不错,挺外向的,但是就是没有信心,对未来迷茫。 希望可以得到帮助啊,讲真。
(匿名)
女 我已经初三了,以前学习一直很好,可现在却退步了,我也知道应该好好学习,可是我没有了动力,我不知道自己学习是为了什么,我该怎么办
(匿名)
女 一直感觉家里人觉得我多余,从一周以前开始持续嚎啕大哭很崩溃,最近几天想哭哭不出来只是流眼泪,总是一个人待着不愿开口说话不想见人。睡觉总是睡一会儿就惊醒反复几次才睡着,白天睡的多睡得好点,什么都不想干,玩玩手机就发呆觉着都很无聊但还是玩手机打发时间。
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我是一名高中生,高一上学期成绩很好,在精英班里也能占到中等,可是我怎么样都适应不了里面的氛围,好冷漠,我很孤独很累。从高一下学期开始我迷上了网络小说,每天晚上熬到两三点甚至通宵,我很痛苦每次想改变却都是三分钟热度,成绩更是直线下滑,爸妈打电话问我我从不敢说实话,现在更甚我一到考试就想各种办法逃学,甚至曾自己用开水烫伤自己来躲避考试,我觉得我好可怕,可是只要能不考试我什么都能做,只是很怕被父母知道他们会很伤心很失望,可是我就是学不进去,一要复习我就满脑子胡思乱想。我也不知道这是怎么了,我不敢跟父母说,我觉得他们只会批评我,我都这么大的人了,还不懂事,我现在很迷茫,真的不知道该怎么办,看到别人努力学习我真的很嫉妒很嫉妒,但是自己就是不下力。请您帮帮我好吗?我觉得我快疯了,我现在真的开始逃避现实了,我就得我是心理出现问题了,请您帮帮我好吗,谢谢!!!
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