给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-05-18 15:35:15
抱抱TA
女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来,我感觉我好对不起我妈妈, 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了, 我也做出过努力, 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ,我在试着跟他们交朋友了,可我现在还是这个鬼样子,我不想住宿,我妈在旁边给我租的房子,我不想去上学,我妈就给我请假,我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气,我觉得我配不上他们对我的爱,对我越好,负罪感就越重,我什么都想做好,可偏偏什么都做不好,我妈带我出去散心,我心里是向往外面的,但我一出去反而更难过,更不自在,我觉得我好像不属于这个社会,我在网上咨询过心理医生,他一直鼓励我去医院,说起来也挺可笑,我很怕,我也不知道我在怕什么
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AI心
作为一名心理咨询师,我觉得你的情况可能是因为在目前的环境下感到无所适从,缺乏方向和动力,并且可能有一些情绪障碍的表现。建议你可以选择一些适合自己的心理调节方法,比如说运动、阅读、写日记等,同时和家人朋友沟通,寻求一些支持和帮助。如果情况严重影响到了你的日常生活和功能,建议你去寻求专业心理医生的协助。希望你能够找到一种适合自己的方式重新找到自己的目标和动力,走出自己的困境。
陈劲松
你好
龙城飞健康咨询(绘画心理分析)
不想去学校,也不想在家有多久了?
向阳花
不想去学校是学习压力,害怕学不好?
匿名
一年多
✨知否✨
你好,可以交流一下
✨知否✨
✨知否✨送了一个拥抱
松裕先生
松裕先生送了一个拥抱
慧心慧语
去医院诊断一下,如果需要吃点药就吃点药,遵医嘱,辅助心理咨询,都会过去的。这情况多了,认真配合医生,再结合咨询,就可以治愈的。人都有遇到难处的时候,没学会更好的处理,所以带给自己困扰了。你有家人支持,走合适的路,会得到很好效果的
灵鹿心理
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!\\\\\\\\n\\\\\\\\n线上专业心理咨询师,线下实体个人咨询工作室!
然子
你看见同学笑想杀了他们?那如果他们哭呢?
隐溪
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陈明
您好,静能生慧,经常放松深呼吸,平静的观察自己,为自己一生负责就是成熟
秋语
秋语送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
至简情感
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
王彩荣
王彩荣送了一个拥抱
王彩荣
本来自己难受现在又有对父母深深的愧疚,你压力更大了。现在17岁,是上高中了吧,想了解你在学校经历了什么,也想知道你的想法内容。
天心分析
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天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
聆听心理
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心园.心理
也许在一个过于顺从的环境中,青少年与生俱来的热烈、热情、斗志都给淹没了,迷失了…
历博博
历博博送了一个拥抱
柳柳
嗯,你应该听心理医生的话,去医院看一下。愿意来说说咱们来探讨你到底在怕什么,有什么应对的办法。可以来找我通话
张金玲
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珮帆姐
女孩子,你要和妈妈好好聊,说出你心里想法,让妈妈代你找一个咨询老师聊,问题你为什么不爱上学那,你是不是压力太了,你学放松自己,一切顺其自然
心缘
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茉莉Jojo
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王宇
你好
泓哥情感驿站
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婵娟倾听
婵娟倾听送了一个拥抱
婵娟倾听
还是去医院看看心理科吧,别让自己陷在消极情绪里无法自拔,越陷越深,心情越抑郁压抑。
AI心
这位女孩子,你的情况很值得关注,也许你需要专业的帮助。建议你去医院看一下心理科,有些情况需要药物辅助,再结合心理咨询,可以得到很好的改善。同时,也可以和你的家人沟通,把内心的想法告诉他们,让他们成为你的支持者和帮助者。希望你早日走出阴影,重获快乐。
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
在身边
你好,我也17岁和你经历差不多,可以聊聊吗
在身边
在身边送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
周正
为什么不想去上学呢?学校发生了什么事情了呢?如需倾诉倾听,都可以来找我(周正心理咨询)通话哦,耐心倾听,专业分析,给到建议。
一生的依靠
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张宸【婚恋情感】
张宸【婚恋情感】送了一个拥抱
送了一个拥抱
丽丽
丽丽送了一个拥抱
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女,17岁,我有很严重的厌学现象,我不知道为什么我跟别的孩子不一样,她们都是开开心心的,而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服,一到学校门口就不想进去,感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话,上初中就受人排挤,我有考虑过是自己的问题,但总感觉自己不应该这样,就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假,让自己父母脸上也没有面子,感觉都是自己的错,但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的,觉得活着真的没意思,但是又感觉自己太自私,太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是,我有一个爱我的男朋友,每次和他聊天都会很开心,但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的,我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来,感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了,每次上学都身体不舒服,三年下来都是在忍,现在上职高了,又开始面临请假的问题了,天天给老师请假,老师都快不信了,父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心,没有上进的心,每次请假在家里,父母都会说天天不去上学,你对得起谁,父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假,真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们,可是我也很难受,我有话对你们说,你们都说现在就是上学的年纪,没有人能陪我真正的坐下来聊一聊,聊一聊我心里想的啥!我现在就是沉迷于网络,网络上的人感觉都比现实中的人好,感觉和他们聊聊天,倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学,当一回好孩子,可是不能,天天被受欺负,家里又没啥背景,在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师,家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀,所以自己要保护好自己呀,怎么强大怎么照顾好自己,就这样天天被人打压欺负,被人瞧不起被人排挤,背后的人指责你,光指责,嚼舌根,吐你口水你都快承受不住了,怎么来的以后,怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了,还怎么振作起来,就像行尸走肉。除非心态很好,不在乎这个,谁会不在乎,只有傻子才会不在乎,有时真的想当个傻子,啥也不在乎。做人怎么这么难,活着为啥这么辛苦,难受了还得自己受着,被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好,在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛,为什么就没有人制止一下,因为他不敢,如果反驳了她们,那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌,什么调查问卷,在学校里老师给你调查问卷,让你认真看认真回答,然后给你解决,都是狗屁,根本就不看,只是问问而已!
女,15岁,不想搭理任何人,不上学能去干什么呢,不学习能去干什么呢,什么都干不了,困,好困,生活怎么按下暂停键,我不想活着,好累好累好累好累,,,,,,,,,,,,他们都好烦,他们怎么都管着我,我不想看见任何人了,谁也别让我看见了,感觉自己都畸形了,妈妈说我我只是感到害怕,一阵儿后就是麻木麻木,我不想听,我是谁,我要往哪走,我不想思考我不想展望未来,我为什么这么难过,放弃是最可怕的啊,我好像已经放弃一回,我放弃了吗,我十五啊,年龄正好,我我为什么呢,我好困好困好困,嘶,我和谁说的都不一样,今天看着妈妈跟我说振作起来,我只想着好麻烦好麻烦,为什么他们要这样,为什么我要那样,今天没去上学,以后呢,未来呢,未来好渺茫啊,他们都走了,走了多好,我不想看见他们,闭上眼睁开眼脑子里全是哭声,叫声,别人嘀嘀咕咕说我的声音,好冷啊不想动,谁回来了开门,开门去下楼去,啊是谁啊又要来说我了
(匿名)
女,13岁,不愿去上学,早上起不来,下午3点起晚上还是能睡着,上学也困一天,会头疼,有是甚至头晕,有时候躺床上半天也睡不着,做过恶梦,天突然黑了啊,下雨啊……都有,干什么都特懒,不上学(没退学一直没去也没请假)父母把我一个人放家里懒得做饭就不吃也不是很饿,有时吃一点,吃完就想吐(可能是喝了可乐的原因吧)很敏感他们只要说我就控制不了情绪,砸东西,我屋里很乱,(有过自残,那天本来学校不让我去了(打算自杀,手上(静脉)都划了一个口子了妈妈回来了就没s成不过后来又让去了)有个妹妹,感觉父母已经放弃我了,希望都寄托在她身上了,把我当反面教材,感觉所有人都不可信。记忆感觉没以前好了,会发脾气,哭,但还能控制住,以前还想好好的,现在自己都无所谓了,还折腾别人,会感觉挺累,我其实很反感我妈的煽情的,以前看过医生,但当时不知道是什么想法反正都是编的,还看过一次我不配合人家只好给开了个舍曲林和乌灵胶囊和另一个(我忘了) 很突然的,明明当时进步非常大。第2天就不愿去了……旷了了一个多月的课,然后就越来越跟不上了,跟老师保证过无数次了,老师好像也放弃我了。从班里最好的位置。调到了最后一排,自己一个人一位,朋友有三个现在也不大说话,感觉自己就是像个废物。
(匿名)
女 我不想上学,学校是放月假的,很长,学校找不到可以聊天的人,很闷,我也还不想离开父母那么久....请别说我矫情,学校里的我总是对同学提不起兴趣,我觉得人或许总是自私的....我累了....
(匿名)
女,我现在高一,父母在外地做生意,我和奶奶在一起,我前段日子因为心里崩溃请了十天假(爸爸回来处理我的问题了),我以为十天后我能好,但离开了父母我还是心里很难受无心学习,现在又是不想去上学但又怕家里人担心就每天逼着自己去学校,每天在学校都跟混日子一样度过,没有了学习的动力。一天17个小时全都在学校让我觉得很不自由,学习也很压抑,每天晚上回家除了睡一觉也没有很多时间和家人交流,毕竟到家十点多家人都睡了。 我和父母视频说我的情况,他们总觉得我在任性,说爸爸妈妈已经因为生意的事情忙破了头,弟弟又不听话,我还这个样子,他们真的受不了。有时候我有一瞬间也觉得父母会因为我垮掉。我很难受,现在就处于不想上学,在家自学都不想去上学。我该怎么办?
(匿名)
女 我是高一新生,读的是私立高中,但我读了上学期就不想再读下去了,我讨厌那个学校,那个班,大概是因为我融入不进去,没有一个有话题的人,每一个人都已经形成一个个小圈子了 我虽然成绩差但是真的很想读书,可是那个班是快乐班,平时就从早上吵到晚上的那种,我在那里一个字都看不下去,甚至觉得自学都比待在那里好,更可气的是那里中午不让回去,包括走读生也不让,我就觉得很难过,我不想待在那个地方,因为他们中午聚一起都是用手机来打游戏的,很吵很吵我甚至不能睡一个午觉,跟班主任说我中午想回家也没有用,他不给我批请假条我就出不去,换班是不可能的,我成绩不行也去不了别的好班。 我跟我妈说我不想读书,我妈说我到十八岁就给我滚,叫我去外面打工永远不要回来了,她甚至打了我几个巴掌,就出了一点血,之前的事也有过,我记得我初中的时候考试忍不住的打开了一下电脑,然后她直接把我的嘴巴都打出血了还肿了一点,她每次打完之后就特别内疚,我其实不怎么怪她,毕竟这生命也是她给的,可是我就很迷茫,为什么我在学校里不开心到家里还是这样呢 我知道我妈妈很生气,我一次次的催眠自己不要把自己当成一个人就当成工具吧,可是什么用也没有 反正我就是觉得我真的很不懂事,但我还是不想再回去那所学校,它就像我做过的梦,是个噩梦 有时候我真的很想一个人缩到一个没有人的角落里哭,或者一了百了的死了 但死我是不敢的,我是一个很胆小的人 可是我真的不知道该怎么办了,就觉的很孤独很迷茫,一点都不知道自己的未来在哪里
(匿名)
女,15岁,我做了个梦,我梦见我到学校后,我到班级拿到我的试卷和书包后就头也不回地走了,我学校一楼,我听见班主任说“你去看(我的名字)来了吗”此处省略,镜头一转,我便看见老师们在找我,我还看见了绿泡泡,我没有带任何东西便从他们旁边路过,我还把刘海放了下来,他们还是看不见我,我就这样出了校门,后面还有一些内容就不说了,这个梦对我有很大的感悟。 没错,我今天请假了,但原因不能告诉爸妈,他们不理解我,甚至还说让我下个学期去打工,我好不容易让自己停止了极端的行为,难道他们想把我再次推入黑暗吗,幸而,长期的抑郁让我变得麻木,让我感受不到任何情感,他两一个喜欢整天抱怨、哭穷,一个喜欢打牌,隔岸观火,对家里的事不管不顾,嘴里整天说要赚大钱,现在也只能靠低保户每个月的那点钱过日子,还说这个家就靠我了,他们的不理解只会让我的心理疾病更加严重,不要看我好似病好了,但并不是,它已经是藏在我心里的定时炸弹,现在就只需要一根导火线了,他们的问题太多了,我看见了家里让所有的问题,我试过改变这个家,但已无药可救,他们不会教育人,却又不肯听我的建议,导致现在弟弟妹妹被教坏了,我无法救他们,我现在连我自己也保护不好。妈妈不喜欢我们笑,我们一笑她就会说:“这个家都这样了,你们还笑得出来”“有什么值得你们笑的”妈妈没上过学,我们也体谅她,但这也不是让她这样说我们的理由,爸爸虽上过学,但……唉,我没有把我有心理疾病这件事告诉他们。 忘了告诉他们,他们的女儿差点就死了
(匿名)
女,15岁,我在学校里非常烦闷,有时候看到桌子上的书都感觉很烦,真的静不下心,然后不想听课,也不想看书,失眠也特别严重,有一天我受不了了去找老师请假,他嘴里说着身体第一,但始终不签字,我从八点就开始请假,十二点二十多我才走出校门,当时走的时候太急,手机什么的都没有拿,后来就住院了,检查是抑郁症,经常我爸妈他们都会说你想来一点就好了,你自己要学会控制,别人那么多事都不会抑郁,你怎么会抑郁,然后就说你自己钻牛角尖,怎么怎么样,他们总是想的非常简单,有时候我都在想,明明他们都没有经历过得事情,他们为什么要这样说,他们以为非常简单,但是对于我们来说,真的听这特别恼火,好像言外之意就是我们自己活该,自己作死,自己自讨苦吃,我出院之后也没有回学校,过了两三天就是中高考,我们学校就放假了,然后放假过后,就是我们期末考试,但是我也没有去,学校里什么东西都带回来,我想让我爸爸给我办退学手续,但是他们死活不肯,后来,我想去读卫校,他们也不同意,我真的非常痛苦,什么都不准,硬是要我去学校,但是我觉得学校真的很烦不知道为什么,说不出来为什么,感觉在学校里就没法呼吸,过了几天,卫校的老师给我说名额爆满了,但是我爸爸还是不同意,我真的很无语,后来我爸爸出门打工,我和我妈在屋里,整天不知道干什么,什么都没兴趣,想去办退学手续又没有家长陪我,现在学校里都放假了,空无一人,又没有老师在,退学手续更加困难了 我真的很烦躁,我不知道我未来可以做什么,我觉得我没有路可以走了,只能混日子,
男,38岁,我38,老婆32岁,怀三胎八个月,不知道大家家里几个娃?有和我一样三胎的吗?
(匿名)
女,17岁,经历过好多次这样的感觉。心脏很痛呼吸很难受,最后一次伤心的时候,我两天都没有胃口吃东西喝水,睡不着,醒来有些不愿意相信事实,想起来在一起好好的时候,每次都哭了很久,不想和别人交流。那天早上我的感情就像一根弦断了,我开始不恨我恨过的人了,我也觉得即使分开也没有那么难过,没有关系了,我虽然希望有人能来爱我,但也不重要了,想到我在意的那位亲人在我死去以后会变得不好,我不希望他的晚年过得不开心,我想用我剩下的爱回报养我的家人,如果我现在死他就过得不好了,我不希望他活得不开心。因为不管怎么样我都会感到痛苦,所以我已经决定要自杀了,没有办法改变也没有办法回头了,这样我在最后可能可以开心一点。
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女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来,我感觉我好对不起我妈妈, 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了, 我也做出过努力, 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ,我在试着跟他们交朋友了,可我现在还是这个鬼样子,我不想住宿,我妈在旁边给我租的房子,我不想去上学,我妈就给我请假,我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气,我觉得我配不上他们对我的爱,对我越好,负罪感就越重,我什么都想做好,可偏偏什么都做不好,我妈带我出去散心,我心里是向往外面的,但我一出去反而更难过,更不自在,我觉得我好像不属于这个社会,我在网上咨询过心理医生,他一直鼓励我去医院,说起来也挺可笑,我很怕,我也不知道我在怕什么
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