女,28岁,我不想死，因为每次有轻生的念头都会看到父母因我的自私而哭到泣不成声的画面。但是我却看不到未来有多美好，可能对一切的一切充满了恐惧，充满了失望。现在一切感觉好纠结。每天只希望一个人在屋里呆着，什么都不闻不问。谁都别联系我，我也不想联系谁。但是我却又希望有人关心我，拯救我。可又不想让任何人知道我现在内心深处的痛苦。现在我一和自己爱的人吵架，我就控制不住伤害自己，筋断了能修，肉开了能缝，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想离开。好累。但是我却又不舍得他们。做什么事都纠结。真的好痛苦。 (匿名)

开头不知道怎么讲起，心脏很痛，怎么发现我只能锤墙咬紧牙齿做很夸张的表情，那又怎么样？还是好想死啊。如果以后还有痛苦的话，为什么不早点死掉结束这个痛苦？早知道中考前就死掉了可是安乐死也月太贵，我是什么东西呢？我是一个家庭错误的结晶，我其实不应该来到这个世界上，让我承受一些苦难，如果你们觉得我身上有对方的品质，那为什么要把我身上？你们讨厌对方，讨厌我身上有对方的影子，但是这是你们自己选择的伴侣，我有什么办法？你们都没有错，我没有办法去恨你们，我只能恨我自己，为什么要这样，为什么我的人生是这样的，我一直活在这种痛苦里，你一直，为什么要把我生下来，全身上下痛苦，身上莫须有的痛苦，身上这种别人家都不会承受的痛苦，你们都没有错，你们都爱我，但是你们不爱对方，我离不开家人，但是我没有家，是什么呀，有没，我连想死都不知道跟谁去说跟 (匿名)

女 我有错我已经和你说对不起了，我也下跪还给你父母，能补偿的也尽力了，我们已经不可能了，这半年我已经绝望了，见面我们也是你死我活的，你也难受不是吗？大家身上都有刺，注定是只会伤害彼此，这样的日子真的不累吗？这半年来，你做的所有事情，那一件对我们有利？都是伤害彼此，我对这些事累了，真的是痛彻心扉，形如死尸，真的就一点别的感觉都没有，我不知道你对这些事是怎么看的，我知道和你说这些没用，也知道你决定继续做这些事情，那就继续互相伤害着彼此吧，你是一个说不动的人，想干什么就干什么，我知道你也不会管别人的感受，竟然半年还不能让你放过自己，那就用更长的时间吧，不要在说还爱着我，还想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很绝望，如果你是恨我，想报复，我能理解你，你可以继续闹下去，不伤害其他人就可以，我不想在见面了，也不想在说什么，你决定如何做，就去做吧。 (匿名)

女 我想死，因为我以前受过伤害，我的心很痛，我不想再痛苦下去了，我想无痛的死去。 (匿名)

你好！我总想死，可是想到我最爱的人心里很痛！这几年很累

女,每天心慌心悸，焦虑，感觉胸口压了一块石头一样，喘不过气来。会因为一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批评，无时无刻不在难过。情绪经常崩溃，控制不住的流泪，一直会哭很久很久。负面情绪多，悲观主义。每天都会早醒，三四点醒了就再也睡不着，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一种强烈的孤独感与绝望。性格高度敏感。喜欢幽暗的环境。有自残的习惯，血流出来让我感觉到释放。三年过去了。还是这个样子，我不知道该怎么办，活着只是感觉很痛苦，以前割腕过，但自杀未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出来的口子，往外溢着血，我已经感受不到任何疼痛。我渴望被救赎，但对我来说是奢侈，因为我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活着，时间过得很慢很慢，每一分每一秒都觉得是煎熬，我好想结束自己的生命，这样就不会感受到疼痛。 (匿名)

女 ，我是一个刚被分手的女人，三年前，因为一段感情受伤，在不敢相信任何人的时候，我的生命里，出现了他，是他让我相信这个时间上可能还有真爱我的人，一开始不敢接受，因为害怕在受伤，不敢爱，可是他的种种表现，让我又一次一头扎进了爱情里，可是就在前不久，他带着我闺蜜一起去三亚旅游，我在别人的朋友圈看到了，当时真的是刺心的痛，哭不出来，也说不出来，回来以后没有任何的解释，还提出了分手，他走的时候，我一句话没说，当他出门的那一刻，我人一头倒在地上爬不起来，撕心裂肺的痛苦，让我没有了任何力气，自他走后，我就一直活在痛快里，感觉整个时间都是黑暗的，整个人都处在深渊，看不到一丝的希望，三年多的感情，他没有任何的留恋，任凭我生不如死，他也不会在看到了，天天被噩梦缠绕，导致自己不敢睡觉，不敢关灯，真的感觉自己快撑不下去了，很累很累，心一直痛，一直痛，无时无刻不在滴血，对生活提不起任何兴趣，整个世界里，充满了恐惧和不安，被至亲至爱至信的人，和自己认为的好闺蜜一起，拿刀狠狠的插在了心上的那种疼，那种痛真的让我生不如死，真心的想结束这痛不欲生的人生，只因还有对家人的牵挂，只能活的像具行尸走肉，昨天给他打电话，他说我们没有任何的余地和好了 ，一点机会都没有了，可是我就是放不下，说很讨厌我，很讨厌我 ，他还能回头吗， (匿名)

女 21岁我自从跟男朋友分手后每天不到天亮睡不着即使饿的胃再痛也没有食欲不想吃喝任何东西而且我现在动不动就特别想去死每天都不知道自己在干嘛要干嘛根本没有心思去学习只有睡着了才会不那么难受每天一睡醒就想哭 有时候特别想去死可是想到家人我又不敢只能自残才能稍微冷静不让自己特别难受而且现在动不动就哭根本控制不住自己 (匿名)

女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来，我感觉我好对不起我妈妈， 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了， 我也做出过努力， 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ，我在试着跟他们交朋友了，可我现在还是这个鬼样子，我不想住宿，我妈在旁边给我租的房子，我不想去上学，我妈就给我请假，我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气，我觉得我配不上他们对我的爱，对我越好，负罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我妈带我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更难过，更不自在，我觉得我好像不属于这个社会，我在网上咨询过心理医生，他一直鼓励我去医院，说起来也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

刚和对象吵了一架。她又要请假了，说这活干着不好干。上周她说她妈过生日，得请假。上上次她说不想干活就请假了。现在又说请假，我就发火了，为啥周围的同事都能干就她不能干。她就说我不懂她的工作。真是受够她了。一年到头一分钱也存不下来，不想干就请假，不想干了说跳槽就跳槽。自己的孩子也一分钱不出，自己还挺骄傲的说孩子奶奶管。马上四十岁的人了，任性的比人家一二十岁的还任性。又怂，找工作自己不敢找，还托人帮她找。巨婴级别的。真烦。 (匿名)