给力心理
十年口碑经营
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匿名
2017-03-17 18:50:41
抱抱TA
女,对从小不在爸妈身边长大的我,真的不知道自己是怎么长大的,爷爷是个古板脾气不好的人,我们全家都怕他,我不管做什么,只要有一点不对,他就骂我,奶奶也不好说什么,四年级的时候,奶奶去外地帮幺爸做生意,我和爷爷一起度过了一年,那一年我不知道自己是怎么度过了,爷爷不怎么管我的学习,成绩也一直下滑,爸妈没次电话就是问成绩,从来都没有跟我谈过心,每年最多能见到她们两次。到了初中,由于是分配原因,学校离我们家很远,我每天一个人骑车上下学,夏天雨水很多,还要上晚自习,每次下雨,我都一个人淋大雨回家,看到别的同学都有爸妈来接,每次学校有什么事都是爸妈来,爷爷奶奶很节约,来学校都是走路,所以一般没有大的事都不会来学校,还是和以前一样,电话只是成绩,以至于我很怕考试,还有一次我不想回家,就和同学去了游戏厅,玩完了准备回家,结果自行车掉了,那是掉的第二个了,我不知道自己该怎么办,结果回家被她们说成是我自己拿去卖掉了,我当时解释了,可是又有什么用呢,到现在都还没有说清楚。也许当时在学校也有攀比心,也问她们要过东西,所以才让她们觉得是我自己卖掉的,放暑假,我都会去爸妈那里,可是每次去都避免不了吵架,记得有一次,我都回奶奶家了,她们给我打电话说妈妈的金项链掉了,说是我拿的,天知道她们骂的又多难听,我怎么解释都没用,后来找到了,来跟我道歉,可是又有什么用呢,已经有了的伤口再去撕开永远是好不了的,每天都说我不听话鬼混,成绩又怎么样,那个时候我真的不觉得我在叛逆,我还是很听话的,我很宅,放假几乎不出门的,我想过死,是不是我不在了,她们才不会注意到我,关心的是我,而不是学习成绩和钱。可是没有勇气,因为怕考试,所以不想读高中,吵了一架,让我读了卫校,因为不懂,她们给我报了一个口腔专业,读了一年才知道不是口腔医生,而是在工厂做假牙的,而且还是流水线,现在口腔医生和口腔修复技术分开了。我跟她们讲说我想换专业,她们说我只知道听同学的,说我是不是不想读书了,后来实习了她们才明白她们当初是错了。卫校成绩一直很好,也许是因为没人管的原因,吸烟喝酒都会了,也许卫校才是我叛逆的开始,可是在家我还是很乖,很不和她们吵就尽量避免。卫校的最后一学期我找了个男朋友,对我很好,实习的时候我们一起租的房子,后来因为租房子的压力,我们公开了,爸妈很生气,我还是坚持了,公开一年后,我想换工作,做假牙灰尘太大,常常加班到很晚,她们常说我先斩后奏,所以我想跟她们商量,可是我还没说完,就是铺天盖地的骂,说我是不是怀孕了,是不是就想让我男朋友把我养起了,真的我当时疼的不想说话,只知道哭,我什么都没有,只是想换个工作,我先给你们商量,她们还是骂,不商量还是一样,后来我凭着朋友的关系去一个大药房上班。买药,很轻松,工资3000多,对于才从学校出来的我,真的很满足,他们现在才来说我换的好。上了差不多三年的班,我和我男朋友没存到钱,她们在四川甘孜州上班,就说在那里开个酒店。让我们去帮忙,本钱回来了就给我们开,我问了我男朋友他说他愿意去,我不想去,我不想和他们相处。最后还是来了,来了和我预想的一样,因为是两家人合伙的,每次合伙人不高兴,他们就会对我发火,每次什么事情都是命令的口气,在一起,永远都必须按照他们的方式生活,在他们眼里他们做的才叫事,我做的不管对与错,都要被骂,记的又一次:我们接到一个订单,是旅游团的,40个人40元一个人的餐标来定,是我接的,我就把要求给厨师说了,我说要弄好点,份量多点,他就说是我在弄菜,你管不要,我也没多想,我妈马上就过来骂我,说我话多,我当时真的觉得很委屈,我又没说错,我都是为了生意着想,我哭了,她就说除了知道哭,就不知道其他的了。这里是山区没有娱乐场所,只有山和水,我从小到大习惯了一个人哭发泄情绪,没人能听我解释。我在这不能有发泄情绪的方式。他们给我的感觉就是,他们不高兴就会发泄到我身上,他们让我做什么事就像是指示下人一样,每个月我也有不舒服的那几天,可是我还是的坚持,在他们眼里我就像是不知道累的机器。特别是在忙的时候,我做的每一件事都是要被骂,他们累了,也要把情绪发泄到我身上,他们都没有想过我又能像谁发泄,我真的很像离开,可是我和我男朋友又能做什么呢,没有本钱没有学历没有家庭背景,能养活自己就算不错了,我很像缓解这样的关系,是我太认真了,还是我太脆弱了,每次他们说我,我都回记在心里,很难过,只有一个人哭。我真的觉得很累。
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获得公益心:
刘婕
你好
刘婕
你多大了?
匿名
22
刘婕
感受到你的委屈
许文慧
你好!!
刘婕
你和你男友说了吗?是否有沟通?你以前在药店工作不是也挺好的吗?你完全有能力靠自己出去工作的啊
匿名
我男朋友都知道,但是成都的消费太贵,我想以后给孩子好的生活
匿名
我妈的一个朋友,也是又个女儿,和我情况差不多,14岁,也是从小没在妈妈身边,前几天自杀了,我就给我妈说,看吧,所以我以后如果生了,一定要我自己带,她就说我,你没钱,拿什么带?
匿名
我真的不知道怎么跟他沟通
许朝辉
您好
匿名
你好
康建萍
你好
张柏和
你好
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女 我学习偏科,但有些科目觉得还是不错的,但我还是为我好的一面感到一点骄傲。初中毕业那年,父母不能供我读高中,说要让我去报读卫校,可我并不喜欢,后来他们说要给弟后来听别人说读卫校要花好多钱,就不让我报读,他们对我说给我弟盖房子,弟弟越来越大,没房子日后很难娶老婆,他们又说我学习成绩不是很好,所以他们不可能跟亲戚借钱供我读书。我很伤心,被逼无奈出外打 厂工,那日子很难熬,每天埋头苦干,肩膀很刺痛,那厂很难有假放,除了上班还是上班,只有星期天晚上不用加班才能走很远的路去逛街,我觉得每天像一只小鸟一样被关在笼子里没有自由。学生放暑假那两个月,每次下完班站在宿舍走廊看着那些学生嘻嘻哈哈的样子,一样是打工感觉他们好像幸福一点。电话中我多次提出我想回去读书,他们不同意。每年差不多过年我都得辞工,因为我想脱离这里,不过结果还是回去那间厂打工,一年半后搬到新家,我又辞工回家过年,跟父母说我想去读书,他们狠心的说读什么!盖房子欠人的钱还没还!没钱让我读!我努力为我自己讨利益,他们火了,骂我。过年后我不去打工,他们就骂我,说了好多狠心的话,我还是不去打工,这一年他们整整骂我一年,我妈惹火了就会打过我,他们就是想逼我出去打工,不让我一天到晚宅在家,我对着他们没什么笑容,只有和我堂妹聊天才能放开的笑,无论对着父母还是邻家左右我都像苦瓜干,我妈对着我喊那么长时间不去打工,隔壁邻舍肯定会议论你爸养了一个傻子一天到晚待在家!有时候父母也会狠狠骂我“整天想读书,死你就去!”我很伤心,还是每天都不怎么说话,有一天我妈猜我是不是得了抑郁症,要带我去看心理医生,原来在他们心里我是有病的,最后我没有去。第二年可能受不了他们的破口大骂,我终于去别的城市打工,那里日子更难过,感觉好陌生好孤单,我不喜欢那里,一个月后我忍不住打电话给我妈说我想辞工,他们也是骂了我,但我还是辞了工,出去找工作理想的都是要学历的要求,兜兜转转最后还是回去第一次打工的厂,不知道什么时候我想如果人生过得非常失败,干脆离开世上好了,是吃安眠药呢?还是捂鼻子缺氧死呢?想着那种死法不会很痛。即使对着人前我会有说有笑,有时候人后就会躲在没人的地方里伤心。有一段时间我阔然开朗了打工就打工,几个月后听着别人 读书怎样怎样就一副心事的样子,好多同学父母都让去读书了,怎么我就不可以,想着想着就怨恨他们浪费我的青春还不让我去读书。今年,我一副吊儿郎当的样子,态度凶,他们不怎么管,我更加表现一副做事不好的样子,我恨我爸说供我读书狠心的说不可能的事!恨我妈不像别人的父母不好好安排我的人生!也恨我妈骗我阿姨说我不想读书!恨他们不像我阿姨一样供她两个孩子读书!恨他们不了解外面的世界!
(匿名)
女,18岁,我已经快要19岁了 是高三生 但是家里人从来都不给我钱花 问他们要个两三块都要说我一顿 说我吃垃圾食品 我家里经济条件算是很好了 但他们就这样 而且衣服也是只买一套衣服 在他们眼里有一套衣服就已经足够了。而且我爸也是从来不给我私人空间 只要我不在家 他就把我房间里的东西各种翻 也从来没教过我怎么做饭怎么做家务 我不会他们就骂我说怎么生了这样的人 也不让我穿成熟点的衣服 从小就是被骂着长大的 还有爸爸也爱喝酒 小时候经常大晚上喝醉酒回来他们就吵架 吵的我也睡不好 成绩也不好 很贪玩儿 也早恋 上个月我染了个头发我妈就差点把我打的半死 还说要把我头发剪掉 还有我高三以后我爸妈就不让我买衣服了 说给我买衣服显丢人 怕别人说我不好好学习家里人还给买衣服什么的 很在意别人的眼光 我身边朋友跟我一样 性格什么的都一样 也是学习不怎么好 但是她们家里人就对她们不像我父母一样 她们父母也是很通情达理 也会和她们开玩笑 但我爸妈不会,我爸几乎每天都会大声的骂我 比如洗澡后我忘记拖地 就说我根本不像人。还有烧了开水后一直放在壶里 没放到保暖壶里也骂我 也从来不让我抓手机 我承认我成绩不好 懒 不好学 但是身边也有像我一样的朋友 但是感觉她们活的很快乐 有时候被骂了就好想跳楼 但是想想我还小 也想要经历以后的事情就又会放弃 但是我怕我冲动了。
(匿名)
女,16岁,今天与父母发生冲突,感觉自己特别委屈。今天写作业的时候我正边听歌边写的,近三年来一直有的习惯,我妈走进来看见我带着耳机就说我问,说我不好好写作业,写到挺晚肯定是在玩手机,还说成绩上不去也肯定是这样,说我懒,说我就这个熊样。我这次考试在班里前进了一名,并且我自己努力学了才换来的,被她一口否定真的还难受好难受。她回房间还和我爸说我不务正业,我爸说我光在玩不学习。下午放学吃饭的时候我正在和她说隔壁区学校学生因为成绩不好跳楼的事情,我还没说完她就说是学生自己傻,我当时挺尴尬的,没多说什么。感觉这件事我情绪波动挺大的,别人都想父母给报各种补习班来提高成绩,我父母从小到大没管过我学习,顶多考好了说两句考差了骂两句,我觉得他们对我学习没有负一点责任他们凭什么批判我。她连我的习惯都不知道,有什么资格批判我呢。我之前叛逆期那一年情绪很低落,和他们关系也不好,我现在觉得我叛逆期应该过了,我要和他们处好关系,不惹他们生气,但这次我无缘无故就被骂了一顿,心里挺不舒服的,刚刚一冲动吧自己指定的计划撕了,想还考什么狗屁高中,现在想想有点后悔。就觉得,自己父母和别人父母挺不一样的,为什么别人可以像姐妹一样出想好朋友一样我却只能按照她们想要的样子活着。想长大以后考个远一点的大学,但是我姐现任男友在东北万一他俩成了离我们山东挺远的,她们会没人照顾,我还挺不放心。。。真烦
(匿名)
女,15岁,女,15,重组家庭,亲妈不喜欢女孩子,前面打过好多胎,到我这边实在打不了了才把我生下来的,生下来以后就和我爸离婚了,后面我爸二婚,后妈很装,总喜欢面前一套,背后一套,每次都装的对我很好,还对外声称自己每天都很累,每天要管孩子的学习,还要打扫卫生,但是我就没怎么见她动过,永远都是在骂我为什么没有洗碗,地也没扫过。我三四年级自己都不怎么能照顾好自己,她女儿没喝水就骂我,作业没写完也骂我,家里碗没洗也骂我,我又不是她女儿肚子里的蛔虫,她女儿不讲我怎么知道她要喝水,作业我也提醒了,但是她从小就在那边说什么那是她女儿,只有她有资格去骂去打,别人都没资格,我一骂,她女儿就要去她那边告状,我教了她女儿又不听,她女儿不会她又要怪我。我上次中午要回学校,我都要出门了,本来时间就赶,她还非要让我把碗洗了再去学校,我说饭是我烧的,她女儿怎么不去洗碗,她还好意思问我她女儿才多大,让她女儿洗个碗她就心疼了,我那个时候天天洗碗她怎么不说,她女儿那种看仆人一样的眼神我记她一辈子,我十岁生日是和我爷爷60岁以前过的,那天来了好多亲戚,她就因为她女儿要我的生日礼物,我不给,她就当着所有亲戚的面指着我骂,后来阿姨帮我说话,她才不骂我,后面阿姨每年都会给我买衣服什么的,就因为我阿姨没给她女儿买,她就到处和别人说我阿姨坏话,她见不到所有人对我好,我小学因为她女儿被我爸打的爬都爬不起来,后来我自残被我爸发现了,我爸才对我好些,我爸就没怎么打过她女儿,她却说我爸偏心我,这种贱人怎么不去死,我死了她就开心了,我多活一秒她就要把所有错都怪我头上
(匿名)
女 我做什么都是错,父母每天回到家没有点好脸色,刚开始我尽力去讨好他们,可是又能怎样。每天回到家,总找各种理由对我和妹妹发脾气(在家98%的时间用我们泄气),几乎从不管我们学习,然后我们成绩差就名种数落,生活中各个细节都与其他孩子与我们比较。 我真的从未想过从出生开始就在外婆那里(待了整整12年),这12年期间,外婆外公生病了都尽量不去看医生(因为家境不好)。大舅残疾了没有什么收入,小舅自从娶了舅妈后就提出分家,从不给外公外婆生活费。每次我去学校上学(寄宿学校)都带一罐干菜去吃上一周,现在肠胃炎什么都有。身体也不好,五六年级时经常生病,然后寄宿又不好回去。有一次,我手抽搐,老师打电话给外婆他们让他们来学校,老师当时看到他们挽起裤腿,脚上都是泥。老师问他们怎么现在才到?还有我爸妈呢?外公外婆不好意思的说他们刚从水稻田回来,而我爸妈不在家。老师马上就打了电话给我妈说让她接我回到她身边,还说作为父母连自己的孩子两年内身体状况百出也不闻不问。起初我不想跟我妈,因为在这件事之前,有一次打电话她听到我的声音问我是谁并且对我说她差点忘了她还有我这个女儿。如果不是外婆再三劝我说妈妈那边有更好的学习资源,而且她也没有什么能力养我了,我也许就不会回来。 刚开始我成绩还可以,我妈对我还好。可当我临进高中时成绩波动,以及我姐闯祸,我妈就开始性情大变。每天对我们大吼大叫。 我现在高二,成绩不好,我妈更是暴躁,有次她还说为什么什么事都要她管,说我爸什么也不管(她嘴上这样说,但她从不会让我爸管,极其护夫)我就说她不跟我爸说,她就吼着说你不知道自己去说(当时吼得整栋楼应该都听见)。我真的很生气,因为她也没管过多少我们的事,管得是每天的柴米油盐和钱。 我真不明白她为什么要生4个,而且她之前还想生。没有能力养好我们就不要带我们来这个世界。没有那个孩子的心,是生下来就该用来伤害的。 也因为这样的家庭背景,我从小就自卑,不知道如何跟别人交流也不敢。一上台就结巴。我总以为对别人好就可以获得友谊,那知道借我钱的人跟别人说我这么大方定不会要还钱的,就直拖着不还(他那知道我的钱都是从牙缝里省出来的)。 现在的老师也不是很喜欢我,也许成绩差吧。 总之,我有很多烦心事,生活在阴沟里的孩子也许本该这样吧
(匿名)
女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
女,16岁,特难受,有个很垃圾的家庭,家里有个破防男,别人的家都是避风港,就我的不一样。每天都要被骂,还是无缘无故的,锁个门都得被骂,每次交学费之类的都最后交,让他们交钱每次都不情不愿,明明啥都不懂每次还对我的成绩指指点点,就比如你语文水平110,他硬要你考130。除了过年从来都没考虑过我有没有衣服穿,鞋子衣服都是我奶奶带我去买的,有时候还会问我要不要买衣服有没有鞋子穿,我父母都没问过?。而且我爸每天都在骂人,气氛特别压抑(我都怀疑他是不是有精神病)。而且我们每周上六天课就星期日放假,他还经常搬家(因为每次搬那住一会就嫌来嫌去的,说这不好那不好,租的地方环境也不好,很任性,唯一放假的一天还得搬家),从小学到现在已经搬10几次了。?还有去年有天早上吃饭,我正好拿了下我妈手机准备看班级群有没有消息(因为他们都不给我看,看了也不懂说,有关手机上的学习任务全都得我自己搞,就算不会也得自己琢磨),结果他直接给我一巴掌,然后拿衣架打我,那天刚好夏天,而且学校要拍宣传片,我手上都有被打出来的条状红痕,只能套个冰袖,排队时真的特别尴尬。中午还打电话给我班主任告状说我咋样咋样,对打我的事只字不提,不过幸好我班主任人很好很照顾我?。有时候还骂我畜生啥的读什么书,我伯父和别人合作投资了几万,结果他还骂我伯父有钱不借他,现在有手有脚也不去工作,上次我爷爷奶奶车祸,他还说活该老天有眼什么的。现在我觉得有可能有点抑郁,就是经常难受做事提不起兴趣,经常睡不着,特别是每次晚自习回来想睡觉他们一直刷抖音很吵,让安静点还得被骂。而且我不爱说话喜欢一个人待着,身边朋友也就几个,但是人家都家庭美好,关系和谐,想倾诉都没得倾诉,而且和朋友待一起经常自卑,也不会表达,更不会主动,所以朋友少得可怜,和初中同桌坐了半学期才熟悉一点。开家长会真的不想说,每次都爱装,上次和我爸去,他穿拖鞋,还在学校里吐痰,脚还乱放,跷二郎腿,台上老师在讲根本没听,别人拍照他也拍照,纯跟风,我没说要补习(因为知道他没钱)硬要报,结果最后骂来我为啥需要补习。高中填志愿有个填比较远的,(填在后面的)结果就使劲骂我。初三晚上在学校吃食堂,他还骂我,说什么在学校玩,学坏了之类的。钱是都是我奶奶出,他出的最多只有200。每次交学费都很不愿意一直拖到最后,搞得家委一直催。请问这种家庭下我该怎么活。?
我的同学都在学校学习,我却在家治病,我感觉我好苦啊,从小我妈就爱对我语言暴力,她不知道她说的话有多伤人,和我爸离婚了还总是说我爸懒,说我是遗传,还说我长的丑,我小时候她和另一个男的交往,还暗示我叫他叔叔,然后那个男的给我穿袜子,他两总是不管我听没听到就会互相打情骂俏,我还要装作傻,听不懂,没听到,之后他们分手了,我也慢慢表现出了我学习上的天赋,刚好她那时从大城市里回来,却说是因为我,才回来的,她每天说的频率最高的一句话就是好好给咱学习,不是多看点书,也不是作业写完了没,而是给咱好好学习,我小学的时候,总是没有和其他同学一样的衣服穿,她按着她的喜好,偶尔给我买一两件衣服,还是有衣服没裤子的那种,让我穿着邋遢丑陋的不知道哪来的裤子去大雁塔拍照,跑题了,然后她每次考试前都会说这次考好了给你奖励十块钱什么的,我哪里是稀罕那十块钱,我只是想让她高兴罢了,我怕她不觉得我很厉害,这是我为数不多的尊严了,她不告诉我我爸住哪儿,只说是在东街,我只知道我上小学时每天都要从西街穿过东街再到学校,六年我不知道我有没有见过我的爸爸,也不知道会不会有老人认出我来……她还占有欲特别强,明里三番地暗示我说我长大要给她养老,说她一个人养我,不让我爸出抚养费,要不然他老了我还要养他……还说我唱歌难听,每次我一唱歌,她就说你别唱了撒,特别爱骂我,我有一次衣服穿脏了她拎着衣服愤怒又恶心地用尖利的语调骂道,日脏的很,我并不清楚那个词到底指的什么意思,诸如此类的还有我不吃饭时她在院子饭桌上对房间里的我反感地骂,爱吃不吃,妈你别给她吃,不吃饿死去……还有就是每年交学费,她都要我去学校先看一看多少钱回去给她一说她再和我去,让她多带点钱和我一块去她就会骂我,不是打是亲骂是爱的那种,而是像一个出气筒,她还老说,要不是我,要不是给我买衣服,她现在绝对还很潇洒……讲出来反而没什么话可说了,还有一点,她坚信我的聪明才智遗传于她,她还总是想让我考西安的大学说离的近好,每次说到这我都会和他说外省好,西安没有绝对适合我的学校,她就会生气,她说让我给她争一口气可是她骂我的时候骂的那么狠,那么厌恶恶心,她还总觉得所有的事情受伤害的总是她,每次跟我吵架超不过就让我婆来“教”我她有多辛苦,小孩子不是傻子,小孩子是有灵气的,你对她好他怎么会感觉不到,可是小孩子当你疏解情绪的撒气桶的时候,小孩真的就不知道吗
(匿名)
女 医生你好,我十七岁,因生病休学在家,最近总是没有原因的哭,不想吃饭,偶尔还会有出不上气的感觉,请问我是心理上出现疾病了吗?
女 怕着急,怕有情绪,一着急就尿频尿不尽
(匿名)
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女,对从小不在爸妈身边长大的我,真的不知道自己是怎么长大的,爷爷是个古板脾气不好的人,我们全家都怕他,我不管做什么,只要有一点不对,他就骂我,奶奶也不好说什么,四年级的时候,奶奶去外地帮幺爸做生意,我和爷爷一起度过了一年,那一年我不知道自己是怎么度过了,爷爷不怎么管我的学习,成绩也一直下滑,爸妈没次电话就是问成绩,从来都没有跟我谈过心,每年最多能见到她们两次。到了初中,由于是分配原因,学校离我们家很远,我每天一个人骑车上下学,夏天雨水很多,还要上晚自习,每次下雨,我都一个人淋大雨回家,看到别的同学都有爸妈来接,每次学校有什么事都是爸妈来,爷爷奶奶很节约,来学校都是走路,所以一般没有大的事都不会来学校,还是和以前一样,电话只是成绩,以至于我很怕考试,还有一次我不想回家,就和同学去了游戏厅,玩完了准备回家,结果自行车掉了,那是掉的第二个了,我不知道自己该怎么办,结果回家被她们说成是我自己拿去卖掉了,我当时解释了,可是又有什么用呢,到现在都还没有说清楚。也许当时在学校也有攀比心,也问她们要过东西,所以才让她们觉得是我自己卖掉的,放暑假,我都会去爸妈那里,可是每次去都避免不了吵架,记得有一次,我都回奶奶家了,她们给我打电话说妈妈的金项链掉了,说是我拿的,天知道她们骂的又多难听,我怎么解释都没用,后来找到了,来跟我道歉,可是又有什么用呢,已经有了的伤口再去撕开永远是好不了的,每天都说我不听话鬼混,成绩又怎么样,那个时候我真的不觉得我在叛逆,我还是很听话的,我很宅,放假几乎不出门的,我想过死,是不是我不在了,她们才不会注意到我,关心的是我,而不是学习成绩和钱。可是没有勇气,因为怕考试,所以不想读高中,吵了一架,让我读了卫校,因为不懂,她们给我报了一个口腔专业,读了一年才知道不是口腔医生,而是在工厂做假牙的,而且还是流水线,现在口腔医生和口腔修复技术分开了。我跟她们讲说我想换专业,她们说我只知道听同学的,说我是不是不想读书了,后来实习了她们才明白她们当初是错了。卫校成绩一直很好,也许是因为没人管的原因,吸烟喝酒都会了,也许卫校才是我叛逆的开始,可是在家我还是很乖,很不和她们吵就尽量避免。卫校的最后一学期我找了个男朋友,对我很好,实习的时候我们一起租的房子,后来因为租房子的压力,我们公开了,爸妈很生气,我还是坚持了,公开一年后,我想换工作,做假牙灰尘太大,常常加班到很晚,她们常说我先斩后奏,所以我想跟她们商量,可是我还没说完,就是铺天盖地的骂,说我是不是怀孕了,是不是就想让我男朋友把我养起了,真的我当时疼的不想说话,只知道哭,我什么都没有,只是想换个工作,我先给你们商量,她们还是骂,不商量还是一样,后来我凭着朋友的关系去一个大药房上班。买药,很轻松,工资3000多,对于才从学校出来的我,真的很满足,他们现在才来说我换的好。上了差不多三年的班,我和我男朋友没存到钱,她们在四川甘孜州上班,就说在那里开个酒店。让我们去帮忙,本钱回来了就给我们开,我问了我男朋友他说他愿意去,我不想去,我不想和他们相处。最后还是来了,来了和我预想的一样,因为是两家人合伙的,每次合伙人不高兴,他们就会对我发火,每次什么事情都是命令的口气,在一起,永远都必须按照他们的方式生活,在他们眼里他们做的才叫事,我做的不管对与错,都要被骂,记的又一次:我们接到一个订单,是旅游团的,40个人40元一个人的餐标来定,是我接的,我就把要求给厨师说了,我说要弄好点,份量多点,他就说是我在弄菜,你管不要,我也没多想,我妈马上就过来骂我,说我话多,我当时真的觉得很委屈,我又没说错,我都是为了生意着想,我哭了,她就说除了知道哭,就不知道其他的了。这里是山区没有娱乐场所,只有山和水,我从小到大习惯了一个人哭发泄情绪,没人能听我解释。我在这不能有发泄情绪的方式。他们给我的感觉就是,他们不高兴就会发泄到我身上,他们让我做什么事就像是指示下人一样,每个月我也有不舒服的那几天,可是我还是的坚持,在他们眼里我就像是不知道累的机器。特别是在忙的时候,我做的每一件事都是要被骂,他们累了,也要把情绪发泄到我身上,他们都没有想过我又能像谁发泄,我真的很像离开,可是我和我男朋友又能做什么呢,没有本钱没有学历没有家庭背景,能养活自己就算不错了,我很像缓解这样的关系,是我太认真了,还是我太脆弱了,每次他们说我,我都回记在心里,很难过,只有一个人哭。我真的觉得很累。
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