给力心理
十年口碑经营
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小豆
2017-04-10 01:56:59
抱抱TA
女,我今年27岁,不敢想象自己已经27岁,还没有结婚,目前没有工作,故事从我小时候开始吧,小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿,这对我心里阴影面积很大,然后我爸妈可以说从很小就没关心过我,在外面被堂姐打,说我家多个我随礼都要随两份,回家我爸打,心情不顺就打我,莫名其妙,我爸以前是个医生,由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼,后来过了几年安生的日子,但是还是早点同学的瞧不起,因为我户口是农村户口,班里所有同学都是城市人,12岁我上了初中,莫名其妙又到了一所偏远的学校,在一个镇上,据说这里成绩好,不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我,当时我真的是个极度单纯的女孩子,什么都没有经历过,每天几个男生到我这里献殷勤,搞得女生都疏远我,还说要我一定要选一个人,要不大家都不高兴,我不知道当时怎么想的,就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生,然后那个男生要亲我,我不会,他就说我笨,之后全班传遍了我跟那个男生接吻了,那个男生觉得我笨不会接吻不理我了,莫名其妙中我被全班孤立,同桌的一个男生说我是水性杨花,当时的眼泪不知道往哪里流,害怕,又觉得丢人,无奈我吵着跟爸妈说要转学,爸妈也没问清楚我就转学了,到了一个特别差的学校,整天没人学习,都是混,这年我13岁,班里的男生我没数有多少个给我写信的,我无奈,我觉得这不是我想要的环境,悲伤中一个女生也跟我一样悲伤,我们聊了一段时间决定离家出走,她说我回家偷钱,我偷了几千块钱,我们一起去了北京,钱都是我掏的,我没有主意也不知道去哪里,路都是她带的,还给她买了衣服在北京,玩了几天后她说玩累了,决定回沈阳,我就掏了钱买了票回了沈阳,说好的一起离家出走,可当时钱已经快花完了,我没办法,她找了一家足疗店,带我进去,那家店就收留了我们,在那学习做按摩,也算一个吃饭住宿的地方,过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭,那个老板也让我们去吃饭,吃完饭去唱歌我还头一次唱歌,然后回到了店里,然后那个男的就对我摸来摸去,我当时完全不知道这是干嘛,但我总觉得不对劲我就说我13岁,不能这样,一直说,那男的就说我是不说胡话,我说我没有我90年的,然后那男的就蹦起来了,骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的,就走了,第二天那个老板也撵走了我们,我们没地方去,又找了一个足疗店,呆了没多久跟我一起的同伴不见了,然后我爸妈就找到了足疗店,当时一大家子人都在,看我在那里,把我带回了家,一大家子的人指责我说我不好,还有人说我成了足疗店的摇钱树,说什么的都有,没什么好话,我又给家里丢脸了,说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家,后来家里又给我找了学校,我觉得认真学习,成绩还不错,前三名还是有的,可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】
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史丹凤
您好
贾永强
您好!
许文慧
你好!!
张庆仪
您好
失心人
假的吧
失心人
跟写小说一样..
李风涛
你好
周红梅
你好
小豆
安生的日子那几年虽然说同学瞧不起我是农村人,但我也看不上他们,我每天上学放学有车有司机接送,他们还骑自行车走路呢,这种骄傲一直到了这个不可理喻的班主任,其实安生的日子也就是物质还可以,其他的也没有,没人辅导我,没人关心我,内心脆弱,敏感的我遇到了每天揭短的班主任,基本每天像念紧箍咒一样不上课念半小时,内容基本就是你们这些学生都是社会最低层次的,有些同学你们别觉得你们家里条件还不错往学校带别的同学没吃过的东西,有那么多高级房子我也没看你们谁家住了,你们学习不好男生毕业就是奴隶,女生就是娼
小豆
要不你们拿什么改变啊!有些同学转学过来,你有什么掖着藏着的秘密不想让人知道啊!我看正常学生也不会转学,说的就是我吧,班里转学的就那么几个,就是这些讽刺,羞辱的言语每天念,但是没人反抗,我真是听不下去,真的很想给她两个耳光,作为现在27岁的我一直都恨这个班主任,忘记说了,刚来上学那段时间我一直努力,没多久我姑姑说我住的地方太艰苦了,让我去她家住帮助表妹学习,爸妈都愿意让我去,作为还是个孩子的我也没多说什么,到了她家,每天吃完饭洗完,然后写作业,各背各的题,互相干扰,我开始根本记不住需要记的题
小豆
姑总是很凶的样子说屋子乱了,要不就是孩子就该洗碗,一堆碗洗碗基本就用了半个多小时,整理屋子,敲门重了姑也会大凶说不许敲门重,本来心里脆弱的我每天无心学习,哭着回到妈的厂里,又回姑家了,因为我似乎不知何去何从。姑家的洗澡室我是不能用的,我每天要出去浴池洗澡。就这样我的成绩直线下滑,姑有说我影响表妹学习了,表妹学习成绩下降了,不让我住了,我又回到妈的厂里,我爸又觉得厂里太冷了,其实我不怕冷也不怕苦,只是爸妈又让我去舅家住,住了没几天表弟就句句话呛我,往我的洗漱用品里面灌水
小豆
舅妈吃饭的时候看我吃哪个菜就把哪个菜端走,端到自己跟前。这样一来我也无心吃饭。又过没几天又被撵走了……我又回到妈的厂里。这样来回折腾几番我的成绩已经班里中下,我回到我妈厂里我妈见到我就打我,把我打的遍体鳞伤,也就是这段时间家里我妈一生转的钱快被我爸挥霍光了,我爸作为家里的大哥,想帮助很多人,可是谁也没帮明白,自己却把钱都打水漂了.我爸妈也每天吵,我也正要上高中了,可是我的成绩已经考不上高中了,我妈见到我非打即骂,后来我自己选了一所高中。我爸去交了钱,我去了那所职业高中
小豆
在姑家那段日子也是平时表妹需要买什么逛街我陪着一起逛,因为表妹小,自己不敢逛街,我觉得那段生活我就像个保姆,或许还不如一个保姆,我奶问我想吃点什么,我姑上来就凶狠狠的说还想吃什么,她在家能吃上啥啊,给她吃她就吃吧!这句话似乎一辈子都无法忘掉,在我脑海里,我跟表妹说我们都是一家人,表妹说:“我跟你可不是一家人,我姓王,你姓吕”大概这样的话我听过无数。
小豆
然后某天偶然我在超市遇到了表妹自己一个人买了很大一堆东西,我看到了就过去帮她拿,拿着边走边买单的时候表妹接了一个电话,电话那头清晰的听见是一位中年女士的声音,你在哪里?和谁?我跟我吕姐.话音刚落,那边吼了起来,你怎么能跟她在一起呢,快点,赶紧回家来,你还能跟她逛超市!要知道这以前都是我陪她逛,帮她拿的,那一刻我明白了,我根本不应该去帮这个忙。
小豆
电话那头的声音也深深伤了我的心,我好心帮她拿东西,人家母女却快打起来了
小豆
也没人看我不写了
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女,17岁,在19年,我15岁,考上了心心念念的高中,踏入高中大门那一刻觉得未来可期,我有目标,我有努力的方向,但是现实给我当头一棒,同学老师对我好像不是很友好,因为作业交迟了,然后组长暴粗口,我就回了几句,就被骂没家教,而且是喋喋不休,当时周围好多人,他用一千多页的汉语词典冲向我,骂我父母之后我没忍住打了他,这就是一切的源头,他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢,但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过,甚至可以说那是排挤,课间操没人站我后面,因为我个子中等,没人站后面就要空出好大一排,体育老师来说,也没人愿意站过来,我当时在那儿红着脸,无助,想哭,但是还要忍住泪水,虽然是一件小事吧,对我造成的伤害确实蛮大的,之后不管有什么集体活动,需要排队的,我就以各种理由不参加,不是不想,是害怕,是懦弱,班主任说我像定时炸弹,害人,科任老师说我不知廉耻,各种各样,老师诬陷我讲话,把同学都带走,把我一个人反锁在教室,老师用钱来侮辱我爸妈,问我爸妈是不是千万富翁,如果不是,请不要穷人养公主,我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉,爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹,(当时爸爸在住院,盐水挂到一半接到电话就过来了)即使老师这样侮辱,爸爸妈妈还要点头附和,之后被老师性骚扰,没人为我发声,我告诉爸爸妈妈,爸爸说他没把你怎么样,算了吧,知道为什么吗,因为我家没钱,不认识人,如果追究起来,要请律师,又意味着一大笔开销,对于刚在这里安家的我们,承受不起,我被查出抑郁症之后,老师跟他们说是找医生开假证,可能你们都觉得应该人穷志不穷,但是在现实面前,真的没什么的,我也不想看到爸爸没日没夜的加班,到生病住院,舍不得花钱,提前好几天出院,妈妈爱美,换季不舍的买新衣服,看到漂亮点衣服只敢看两眼,爸爸说买,还要装作不喜欢,说家里一大堆,因为我的事情着急,头发白的特别快,不舍的染发,出门就戴上帽子,跟我说这样好看,真的特心酸,但是这就是现实,可能对我愧疚他们加倍对我好,妈妈晚上抱着我说让我别怪她,其实我从来没有怪过他们,我只是恨自己不争气,也许我们根本不属于这座城市,活得真的好卑微啊
女,16岁,你好,路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗,我是一名普通平凡的透明女孩,无意点进来,从小寄人篱下那种孤立无援,奶奶的重男轻女,被人用石头砸到血流不止,被树枝划伤过脸,被打辱骂,牙印伤疤指甲划痕,也早已习惯,无数次被人推到在地上,在倾盆大雨里奔跑,我不知道世界的美好是怎样的,我本来是一个阳光,活泼,开朗的女孩,我想我再也不能回到童真的那个我了,爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影,我变得孤僻,自卑,我好焦虑,我觉得站在人群里格格不入,我害怕别人的视线,对于和人交流我显得十分吃力,我害怕,我总在揣测别人的一言一举,是否在说我,能哭的地方,只有厕所和爸爸的怀里,最疼爱我的父亲,如今已去世八年,我很想他,他在就好了没有人欺负我,好想再吃爸爸炒的蛋炒饭,还有夹生的四季豆,我的练习册你还没有来得及检查,你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来,你不在的时候,有人朝着我脸上吐烟圈,我好委屈,扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了,宠溺我的外婆,也不在了,外婆不能说话,她唯独喜欢我这个外孙女,她会偷偷给我吃她藏起来的零食,我怀念与她一起去后山采青蒿,可最后我甚至没见到她最后一面,爱我的人一个个离我而去,为什么失去生命的人不是我,一直压抑自我,我曾深深仰慕过一个人,后来也不过如此,也与别人一同耻笑着我,在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树,如果还存活着,春天会开满娇艳的花,可惜没有,它和我心里一样,再也不会长新芽,开花了,中考的时候,我中暑,眼前一黑差点晕倒,捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡,是老师的不重视,是同学的耻笑,欺凌,辱骂,是爷爷奶奶偏爱的例外,我失眠到深夜久久不能入睡,我常常在噩梦里哭醒过来,我感觉无能为力,消极的情绪越来越多,我不知道怎么办,如何忘掉,我怎么能忘掉,忘掉怎样被欺负,被堵被老师塞垃圾,粉笔头吃,吐口水黏口香糖,被污蔑被孤立,被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里,被融化塑料袋烫手背是什么滋味,很多很多很多不好的,这些或许一辈子都忘不掉了,这是我一辈子的阴影,没有人能听我倾诉,显得我是一只残缺的小狗,等人怜爱,无人能获取打开我心门的钥匙,我是一个取笑他人的透明,我附和着别人,我随波逐流,逃避迷惘麻痹失去自我,我反感与人肢体接触,我不清楚为什么很讨厌,我不喜欢人多的地方,周末最愉快的就是能待在自己的房间,层层迷雾的未来,伤痕累累的过去,是噩梦纠缠的夜晚,是我不值得的一生。
后面我也有写过,用自己的生命换父母的健康,用自己的运气换父女的幸福,用自己的一切换父母的有钱,我甚至涂上了血签了字。,,我初三毕业的时候,我和父母住在一起,有一天她们出去工作了,我自己一个人在家,突然间就想不开了,吃了16片镇痛片,吃的我都想吐了,吃完了我甚至拍好了自己的黑白照片,写好了遗书手机解了锁,然后上床睡觉了,我真的没有想到我居然醒了过来,当时我还接到了我爸爸的电话,那个时候我一点力气都没有了,我爸爸居然还以为我是饿的,我的腿都不会走路了,需要扶着墙才可以,后面我把遗书撕了扔进火坑,把黑白照片删了,她们到现在都不知道。,,,我上高中了,在学校里面别人都对我很好,我自己也有兼职,爸爸妈妈依旧在打工,我上学吃的好多,好费钱,上了两个月的学花了差不多两万,后面学校要交钱,爸爸妈妈说没钱了,那个时候我就决定不上学了,不上学至少不会给家里面添负担,上学的时候我也想谈恋爱,那个男生对我还挺好的,后面也是因为一些原因,我竟然又吃药了,被同学发现告诉老师了,老师安慰我,在我退学的那天,外面下着大雨,我还是离开了学校。,,,后面我又谈了一段恋爱,我们仅仅在一起一个月时间,我就去找他了,和他睡了,被家里人知道也是一顿指责和谩骂,但是我还是选择了他,后面疫情被隔离在家里,那段时间是我最开心的日子,爸爸妈妈爱着我,哪怕仅仅是给我泡个面我也觉得幸福,男朋友也给我买零食。,,,再后来就是去河北干活,爸爸妈妈带着我,有一次爸爸说我干的不好,我就解释后面爸爸就说我,那个时候我的脾气也上来了就直接坐在地上说不干了,爸爸就更生气了,用脚上来一顿踢我抢我手机骂我,那个时候我就想着找他,就要走,爸爸直接就怒了,上来一顿打我,那个时候我有点表演的成分,后面装着装着我差点就以为我自己真的疯了,爸爸也再说我,说我疯了,要把我送到精神病要去,我妈妈也说要让男朋友赶紧把我领走,那个时候我真的是伤透心了。,,,,再后来发现男朋友和别人暧昧我一直哭,哭着要和他分手,把自己的东西都搬回来了,爸爸妈妈也很支持,让我去哥哥家,我就去了,那天晚上我没有吃饭,第二天一整天也没有吃饭,后面我出去买了药,买了两盒一共24粒都吃了,后面男朋友来了和哥哥说我吃药了,那个时候哥哥不信,后面我就什么都不记得了,我只知道我有意识的时候身边只有男朋友,谁也没有,后面回到家里了,爸爸一直在骂我,哥哥也对我失望了,不再理我了
(匿名)
女,17岁,我曾经的前途一片光明,上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离,我甚至不明所以,可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事,我在的班级是普通班,因为升学考试的时候出了点意外,我的分数线只能上普通班,我起初觉得并没有什么,只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24,击败了一千多位同级的同学,顺利当上了班长,而后我用了很多时间来帮助大家学习,后来对大家要求也是越来越高,应该是大家压力都上去了,但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因,我觉得无所谓,既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学,一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我,开始我觉得只要不去理会他们,他们就会觉得无聊不再捉弄我,不料后来真的是愈加过分,直面的语言攻击,甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家,我第一次告状了,我没敢告诉老师,我告诉了我的父亲,他打算接送我几天再去工作,我以为就这么结束了,但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了,我又找不到打准考证号的考试,我特别伤心,感觉世界突然黑了,我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问,没有一个人回答我,还在一旁嘲笑着。我觉得无法了,我第一次逃课了,我回到家,告诉了我的母亲,我的母亲没有安慰我,她在指责我为什么不收好,我感觉更加的委屈了,平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说,也从来不在乎,不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了,我向老师辞掉了所有职位,我以为我的初中生活可以安稳的度过,谁知道一件事一件事的向你袭来,我感受到了崩溃,特别害怕。我休学了,回到家里依然很安静,但是我再也出不来了,我再也不出房间半步,躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门,一直处于自愈,自己慢慢的走了出来,我已经与社会脱节了,我的身边没有一点温暖,大家都在抱怨,我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。
(匿名)
女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
女,21岁,我是一个农村长大的00年姑娘。童年和多数人一样,在父母的管教下长大。17年7月高一退学出来打工,因为我妈说我不爱学了白花钱却又一边骂骂咧咧的拿钱,高中寄宿生活2周回一次家,每次回家都会闹点不痛快,我妈会哭,说我白眼狼。印象里小时候做错事我妈第一反应是数落我,说我什么也不是,完犊子,小学学习好,可却没得到过什么夸奖,他们会说“这三分怎么丢的,不该丢你知道不”还记得一次和小伙伴玩不慎摔跤胳膊肘小骨错位,伸不直,我端着胳膊隐藏了三天,我爸发现了,我不说是因为我害怕她会骂我,因为每次惹点事她都骂我,埋怨我做不好事。17年因为社会经验不足,被私立妇科医院骗了一万多,说我宫颈糜烂,我确实有异味,高中上学就有,(我真的没做过那种事)她应该知道,却没在意,我月经推迟2月,她说并月,嘴上也担心,说说也就过去了,我不敢说,童年阴影。我自己扛,还债。18年4月查出多囊,我还是不敢说,月薪3000的我努力工作,一边养活自己一边治疗多囊,一月一次医院,一次1000元。他们又开始说我攒不下钱,看咱村那个某某,给他妈打回来3000块钱,我没说话,我不能说,我也知道这是他们的惯用伎俩。19年1月交男朋友,说不同意,实际行动也没很反对,后来男友可能是腻了,在他手机看到了“探探“,也聊了,却也没什么实质性的把柄,可我是个有感情洁癖的人。20年4月分手,我无缝衔接了追我4年的湖南93年男人,我辽宁的,我告诉他们了,她反应很大,我说我选择他是因为我经历过许多人走茶凉,只有他一直在陪伴我。说实话我感动,我也不否认对他有情,碍于地理位置我一直在拒绝,后来我想通了,便选择了。后来我去他工作的地方看他,我没告诉家里,他带我去当地有名景点打卡,我姑父突然病了【图①】我8月28号去,原定9.12回。可是问题发生在9月12,我莫名其妙收到一条微信【图②~④】只能发4个图片,对付看吧。嗯对,她喝农药了。以前也喝过,和我爸吵架的时候,寻死觅活就要喝,印象中有一次拿剪刀要戳自己大动脉,想了半天没下手,和我爸吵架还要掐死我,说带走我。我明白她惦记我,离不开我,所以才这样,可这样的爱对我是伤害,儿时的自尊也被践踏,骂我至今难忘的是“你tm去死吧你活着干啥啊死去吧cnmd”每次有不愉快她都哭,沟通不了,我想好好沟通,她说我不懂事,她觉得她是对的我是错的,现在变得我父亲也和母亲一样,一起来逼我,我追求自己的幸福,我错了吗?
(匿名)
女,22岁,说实话,想死,想很久了。 从小学被全班校园暴力开始,被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年,就算上课也不会被放过,老师也不会在乎只要不打扰他上课,其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程,被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我,厌学退学转学,混过了初中。 高中啊,虽然我依旧在摆烂,但那至少是我最好的几年,遇到了好的朋友,还不错的班级氛围,虽然不是我喜欢的学习内容,但至少有些被证明自身意义的东西,第一次拿到的个人成绩,全省第一,全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意,但是我的小小荣耀。 再到现在,出国留学,实际上我根本跟不上,不管是与人交往,還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里,我恐惧着我看不到的地方,我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话,他们会轻易背刺我,他们只是在看我的笑话,和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我,他们在等这一天的欢乐,我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过,在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事,但因为时间不够,只能在下一次回国去看,不过不知道我能不能活到那个时候了,我不在乎是不是能改变病症,我只想证明我有病,这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走,一次又一次,直到现在,除了我直接消失三天以上的时候,他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中,他们告诉我,因为他们很忙,他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己,心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里,寒冷僵硬的揉搓着手臂,一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩,好蠢好可怜,那时候我就应该直接从楼上跳下去,四楼啊,或许死不掉但或许能从此获得爱呢?那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方,不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类,我讨厌人类,想死,想死在大海里,想死在风里,想自由的不被任何事情束缚,只想自由的去死。 想要去死……
(匿名)
男,19岁,从5年级开始被学校暴力不这是学生还有老师从读书开始我的钱被抢东西被弄脏喝过尿也和屎睡过我就是一个狗一样情绪发泄工具身体上都是伤老师也沒管过还被老师当着全校用高跟鞋打就因为她打我让开了很多更过分的事情还有说不清了用小孩子不懂事和老师的德高望重让我看清了人性被欺负要反抗我懂我当时很高也不怕可是家里很穷有听过过年一碗三个人吃嘛太穷了怕伤了人没钱学习很差上课睡其实我好好听的太困了因为晚上要帮其他人洗东西和按摩太多了不能好好睡睡了就是一巴掌一脚下课了就被叫买东打饭被打下我就拿书跑了可是看不懂可笑我又拿了很多图书馆的看这些年一直没变爱看这些都没打到我我一直开开心心的从来没有绝望这些看不出来一天话多笑的最多了比正常人还开心也没噩梦这些可能是嘛木吧也不知道后来高中考上了因为有时候困的不行了拿针戳大腿才考上录取分数线最低就高一分我没上因为我知道上也是要被欺负的我上了一个技校离家好远火车没通我坐大巴一天一夜有时二天一夜到中转站在坐车半天到学校我毕业了出去也才15~16其实到中转站可坐火车的人家不卖票坐私车有好几次被骗了和目的地还很远我自己摸索去的有几次走路没那么多走十公里是最少的开始上了技校我也被欺负因为习惯了老师管不住其他人也欺负我只是没那么严重了一个学校学生就是小混混女生也是纹身让一半多有些女生也像风尘女子一样只是小部分后来我也开始融入他慢的因为话多也爱笑但是有些我不知道聊天内容因为五年来都在生存所以慢慢的后来也没人欺负了不知道长大懂事了还是我和他们一样了后来我慢慢成了像大哥一样什么都和我说心事呀家庭处对象呀这些我也会安慰我哪时候在想不能两我可以团结十个二十个甚至三十个但是他们也欺负其他人我不想成为屠恶龙变成恶龙也有点枪打出头鸟的意思学校嘛有时候要学生团结但又不是那种团结我慢慢退下来老二或者老三反正不能当头慢慢开始好好学放假出当兼职攒下不少的钱对我来说后来有个学习好的女生对我特别好在眼里也好看和其他女生不一样她很高冷但有时对我有点好我心里也很暖和她处了知后她脾气不好天天闹我忍了我想她是爱我的后来她说她有病脖子会大这种病会影响脾气不好她的要求我都达到了我上进计划未来我赞下的钱都用她上了她是我的一切谈一两个月其实她不这我一个只是我装作不知道谈了五年装了4年多因为我没钱买的礼物便宜分了我求她不要走我一切没了我哭了五年经历都没哭我一个月胖了20斤走出来了:陌生人没事的看看我明天会好的加油!
(匿名)
男 我的女人有很多异性朋友 而且其中大部分都是追她的人 每次她异性朋友约她出去她都要去 我应不应该管?
(匿名)
女 有没有人,失眠了想聊天,生活处处碰壁,事事不顺活着好累,死一死
(匿名)
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女,我今年27岁,不敢想象自己已经27岁,还没有结婚,目前没有工作,故事从我小时候开始吧,小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿,这对我心里阴影面积很大,然后我爸妈可以说从很小就没关心过我,在外面被堂姐打,说我家多个我随礼都要随两份,回家我爸打,心情不顺就打我,莫名其妙,我爸以前是个医生,由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼,后来过了几年安生的日子,但是还是早点同学的瞧不起,因为我户口是农村户口,班里所有同学都是城市人,12岁我上了初中,莫名其妙又到了一所偏远的学校,在一个镇上,据说这里成绩好,不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我,当时我真的是个极度单纯的女孩子,什么都没有经历过,每天几个男生到我这里献殷勤,搞得女生都疏远我,还说要我一定要选一个人,要不大家都不高兴,我不知道当时怎么想的,就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生,然后那个男生要亲我,我不会,他就说我笨,之后全班传遍了我跟那个男生接吻了,那个男生觉得我笨不会接吻不理我了,莫名其妙中我被全班孤立,同桌的一个男生说我是水性杨花,当时的眼泪不知道往哪里流,害怕,又觉得丢人,无奈我吵着跟爸妈说要转学,爸妈也没问清楚我就转学了,到了一个特别差的学校,整天没人学习,都是混,这年我13岁,班里的男生我没数有多少个给我写信的,我无奈,我觉得这不是我想要的环境,悲伤中一个女生也跟我一样悲伤,我们聊了一段时间决定离家出走,她说我回家偷钱,我偷了几千块钱,我们一起去了北京,钱都是我掏的,我没有主意也不知道去哪里,路都是她带的,还给她买了衣服在北京,玩了几天后她说玩累了,决定回沈阳,我就掏了钱买了票回了沈阳,说好的一起离家出走,可当时钱已经快花完了,我没办法,她找了一家足疗店,带我进去,那家店就收留了我们,在那学习做按摩,也算一个吃饭住宿的地方,过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭,那个老板也让我们去吃饭,吃完饭去唱歌我还头一次唱歌,然后回到了店里,然后那个男的就对我摸来摸去,我当时完全不知道这是干嘛,但我总觉得不对劲我就说我13岁,不能这样,一直说,那男的就说我是不说胡话,我说我没有我90年的,然后那男的就蹦起来了,骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的,就走了,第二天那个老板也撵走了我们,我们没地方去,又找了一个足疗店,呆了没多久跟我一起的同伴不见了,然后我爸妈就找到了足疗店,当时一大家子人都在,看我在那里,把我带回了家,一大家子的人指责我说我不好,还有人说我成了足疗店的摇钱树,说什么的都有,没什么好话,我又给家里丢脸了,说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家,后来家里又给我找了学校,我觉得认真学习,成绩还不错,前三名还是有的,可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】
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