给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-02-27 11:43:20
抱抱TA
女,22岁,说实话,想死,想很久了。 从小学被全班校园暴力开始,被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年,就算上课也不会被放过,老师也不会在乎只要不打扰他上课,其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程,被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我,
厌学
退学转学,混过了初中。 高中啊,虽然我依旧在摆烂,但那至少是我最好的几年,遇到了好的朋友,还不错的班级氛围,虽然不是我喜欢的学习内容,但至少有些被证明自身意义的东西,第一次拿到的个人成绩,全省第一,全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意,但是我的小小荣耀。 再到现在,出国留学,实际上我根本跟不上,不管是与人交往,還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里,我恐惧着我看不到的地方,我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话,他们会轻易背刺我,他们只是在看我的笑话,和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我,他们在等这一天的欢乐,我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过,在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事,但因为时间不够,只能在下一次回国去看,不过不知道我能不能活到那个时候了,我不在乎是不是能改变病症,我只想证明我有病,这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走,一次又一次,直到现在,除了我直接消失三天以上的时候,他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中,他们告诉我,因为他们很忙,他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己,心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里,寒冷僵硬的揉搓着手臂,一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩,好蠢好可怜,那时候我就应该直接从楼上跳下去,四楼啊,或许死不掉但或许能从此获得爱呢?那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方,不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类,我讨厌人类,想死,想死在大海里,想死在风里,想自由的不被任何事情束缚,只想自由的去死。 想要去死……
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陈劲松
你好
匿名
最近的事情是之前很好的朋友因为我前段时间的吵架而突然冷淡我,其他朋友也是一样冷淡对待,我一瞬间就回到了那个被冷暴力被辱骂被背后戳脊梁骨的小学,啊或许这就是我永久要背负的命运吧,死了是不是能够结束这一切呢,我期盼着
辛海军
你好
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
匿名
说实话我能够明白这些是普通人经历的东西,是东亚人必然会走过的人生,但我还是无法去接受我一定要走下去这件事,我真的只想去死,我无法和这样的世界耗下去了
心理—昀
心理—昀送了一个拥抱
心理—昀
你好,感受到你成长当中爱的缺失,现在你依然还在沉溺这种缺失中痛苦着。我们可以详细的聊聊,通过沟通或许能够找到走出心灵的困扰。
历博博
历博博送了一个拥抱
徐惠泉
你好,看过你的帖子,你希望通过提问得到什么帮助呢?
匿名
我一边渴望着获得爱,一边又厌弃着人世间的一切接触,我恨透了,我的大脑能够理解人的多面和复杂,但我不想去和这样的世界接触,我也看不到未来的我在这样的世界能够如何存活下去,好恶心
徐惠泉
能感觉到你在努力活下去,又非常纠结痛苦,这样的问题根源在人格深处,缺乏安全感,渴望被爱,在意他人评价等,这样的问题是可以解决的,建议通过正规系统心理咨询分析治疗,对你会有非常大的帮助
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
和虹利
和虹利送了一个拥抱
匿名
我可以很清楚的分析我身上的东西的来源和恐惧的内容,但无法解脱才是我最大的恐惧和障碍
平常心
事实证明你是有能力,有价值的。一定要正视自己,爱惜,强大自己。尼采说:凡不能毁灭我的,都能使我强大。
龙凤
龙凤送了一个拥抱
匿名
这个世界有不用接触人类就能活下去的方法吗?没有,那么我又怎么活下去呢?想到这里就让我烦躁
徐惠泉
孩子,非常理解你的感受,之所以“你不想和这个世界接触”是因为抑郁情绪导致的,当我们处在抑郁情绪之中时,回避是最主要的模式,而你之所以持续抑郁的根源是你成长过程中从没有被真爱对待过,因为没有爱,要活下去就会形成一种生存策略~理想化。你一直活在自己的理想化,所以尽管你自己非常努力,但还是很难和这个世界融合
匿名
父母,朋友,同学,老师,爱情,没有任何东西是能让我产生完全信赖的地方,连发疯只能够跑到这种没人知道我的地方拍
徐惠泉
如果需要帮助可以约我正规心理咨询治疗
匿名
我可以大方的说,我不在乎别人说什么,我不在乎别人对我如何,但事实上呢?我却恐惧着,一群人一起走,我停下来系上鞋带的功夫我就会变成那个无人在意的被抛下的人
匿名
聊天的时候也要注意沟通的内容,恐惧着变成最后一个出声而让场面冷场,又恐惧着别人说话没人应答而让对方感受到我的感受
❤️格儿❤️
你现在是在家里还是在上学呢?
匿名
我说我太假了,要去照顾根本不在乎我的人的情绪,我说我太蠢了,要去替别人感受替别人生气替别人哭,要用这共情能力折磨死自己才算结局
匿名
还在上学
匿名
人啊,被大脑欺骗,相信别人而交心的行为是欺骗,担心别人在背后说坏话也是欺骗,要获得某种感情的渴望也是欺骗,倒不如轻松解决掉来的好些,宁可我是个机器人,只需要输入代码去执行就好了
匿名
我一年里能够发上几百条想死,从初中到现在,维持着极少的朋友,也无法去主动维系关系,因为没有朋友所以不知道正常人的交往模式,如何去一起玩耍,如何去沟通,什么内容需要怎么去讲,好麻烦好恶心
匿名
甚至现在,我还会猜测有人会在屏幕那一边嘲笑我写下这些东西像在编故事,像在博同情博眼球,随便吧随便说吧
匿名
我大概率是没有一个足够的精神状态支撑我的,日复一日的需要去和世界消耗灵魂,去做一切我讨厌的事情
匿名
要去思考我讨厌的事,去接触我讨厌的人类
心灵疗愈师晶晶子
[抱抱]来到人内心的痛苦里,没有对和错,你想发泄就发泄吧,毕竟只是个没有被好好爱过的孩子,没有爱,谁能活的开心有力量呢?没有人有权利评判,嘲笑其他人。但也并非所有人都能做到,请让自己有个意识——选择让你增长力量的人和言语去吸收,其他的也要及时放下。心理咨询,面对面肯定是效果最好的,但因为客观原因,距离远,可以视频咨询或者线上咨询的。希望能帮到你,[爱心]这个人间很多苦,所以我们在创造希望和爱。
匿名
尖锐声响的耳鸣和闻到不存在烟味的幻觉的出现也在折磨着我的精神,但只能算是小事情,最狠不过就是呼吸困难,或者过度呼吸。失去食欲,减少进食和在我的预想之内,病症大概是会一点点夺走人身上的东西的,从思想到身体最后到灵魂,生死不过就是转瞬,连考虑都是虚无的
匿名
这么多年了,思考了很多很多,我已经想清楚了身上的东西,只是看不透未来的迷雾,我不相信那里存在一个未来的我,我不想活在那里
送了一个拥抱
谢老师
好感人的一篇文章,你是很棒的一个人,多接触接触大自然,多父母交流交流和
匿名
我觉得我现在最大的困境,就是我无法做着我不想做的事情,奔向不想去的未来
匿名
但我对于未来又没有任何期望想要去做的事情,根本没有存在在哪个时间点的必要
匿名
我也大脑能够理解别人去走出要奔向想做事情,想达到的梦想的每一步,但是我并不会去做,因为我没有梦想,没有想做的任何事,努力去做不想做的事情对我来说就是折磨
匿名
我小时候确诊的adhd,但我估计到现在也没有任何好转,我依旧是跳跃发散的思维,依旧是无法集中注意力的状态,我要同时做事才能稳定脑内某种存在,但同时又无法去做好任何一件事
一见如故
把要做的事具体分成多个小目标,就能做好了
solitude
拿出勇气,被欺负到头上就直接捅刀子也没关系,留下证据正当防卫
海伦❤️心理
你是一个渴望被爱的小女孩,一旦有人关注你,你可以变得很棒,这说明你是一个有能力的人,需要可以和我聊聊
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
感恩在此相遇,如需咨询师帮助的时候,我们预约时间详细沟通。
秋语
秋语送了一个拥抱
心淼心理
心淼心理送了一个拥抱
王宇
你好
张柏和
如果方便建议下订单电话咨询
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
董懂
董懂送了一个拥抱
用心做
用心做送了一个拥抱
苏菊花
苏菊花送了一个拥抱
苏菊花
你好
DiNa
真是感同身受,一起加油吧陌生人!就算这么狼狈的苟活着也要把剩下的日子走完呀~
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
″
″送了一个拥抱
缘
不经他人苦,莫劝他人善
Dreamboat
心疼你但是我自己也是破碎的
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女,17岁,我曾经的前途一片光明,上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离,我甚至不明所以,可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事,我在的班级是普通班,因为升学考试的时候出了点意外,我的分数线只能上普通班,我起初觉得并没有什么,只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24,击败了一千多位同级的同学,顺利当上了班长,而后我用了很多时间来帮助大家学习,后来对大家要求也是越来越高,应该是大家压力都上去了,但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因,我觉得无所谓,既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学,一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我,开始我觉得只要不去理会他们,他们就会觉得无聊不再捉弄我,不料后来真的是愈加过分,直面的语言攻击,甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家,我第一次告状了,我没敢告诉老师,我告诉了我的父亲,他打算接送我几天再去工作,我以为就这么结束了,但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了,我又找不到打准考证号的考试,我特别伤心,感觉世界突然黑了,我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问,没有一个人回答我,还在一旁嘲笑着。我觉得无法了,我第一次逃课了,我回到家,告诉了我的母亲,我的母亲没有安慰我,她在指责我为什么不收好,我感觉更加的委屈了,平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说,也从来不在乎,不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了,我向老师辞掉了所有职位,我以为我的初中生活可以安稳的度过,谁知道一件事一件事的向你袭来,我感受到了崩溃,特别害怕。我休学了,回到家里依然很安静,但是我再也出不来了,我再也不出房间半步,躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门,一直处于自愈,自己慢慢的走了出来,我已经与社会脱节了,我的身边没有一点温暖,大家都在抱怨,我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。
(匿名)
女 在我很小的时候,大概三四岁,因为我爸很暴躁,经常我做错了一点事就会打我,我记得我当时有一次被打完之后,我当时特别绝望地想:难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗?我来到这个世界上就是个错误!好几次我都有些失去理智,有自杀的冲动,我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了,可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢?就是我特别恨,恨我妹,因为我妹的存在我被打的次数多了,于是我潜意识里认为都是她害的,因为有几次也确实是她,所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她,总之就是想弄死她,我甚至还想好了计划,我知道会留下指纹,于是就想着要戴手套,但最后我还是没有去做,因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母,我也想过要弄死他们,比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情,就不忍下手。后来因为一些事,一年级的我深刻理解到了,什么是幻想是美好的,现实却是很残酷的。因为我爸的影响,也可以说是家庭环境的影响,我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题,舅舅们的唯利是图、自私自利,让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标,只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了,在这期间,总是能看到、发生一些事,我很多次都有一种看破红尘的感觉,觉得这个世界真的很可笑,很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家,可能我是那个异类……嗯……例外,因为我真的一点都不想回家,因为回到家里就得看着父母的脸色,要是感觉他们脸色不太好,我就不会怎么和他们说话,当然,脸色好那也没必要说,每当这时,我都感到自己活得好累,在这个家活得好累,活在这个世界上真的好累,甚至有那么几次觉得……死了后,就能解脱了!我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校,毫无目标,和奋斗的动力。直到初二下学期吧,因为我粉上了一个歌手,他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路,关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习!长大后去看他的演唱会!当然,我发现自己的热情和动力时高时低,特别是现在九年级,我感觉前途很茫然,没有希望,因为我总觉得自己不可能实现那个目标,我觉得太难了,感觉力不从心,感觉特别累,上课也经常不听,还会想其它的事情走神,安静下来的时候,心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥,经常一天多次叹口气,说:“哎!感觉自己好颓废”感觉整个头特别重,不是一片空白而是一片混乱,尽管知道不努力就真的什么也没了,但还是努力不起来,就算下定决心努力,但还是觉得太难,没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈,没心没肺,好像什么都不担心,什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心,在笑的时候心里的其它悲观想法,已经笑完后想到自己的想法时,那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿,别人以为我不知道,在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情,我只和三个同学说过,第一个是因为,当时和我妈抄了一架,心情特别不好,忍不住就和她说了起来但是也没有说全,因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了,至于第三个,我后面再说吧。现在我仍出于:对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间,我还在晚上睡觉的时候,经常回忆起过去的种种,基本上就是上面说的的,有时会忍不住流泪,甚至很小声地哭出声,不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间,有一个中午我忍不住了,就和一个同学说了比较真实比较多的事,也就是上面提到的。第一次我是哭着说的,第二次我是强装笑容、强装轻松说的,第三次我是跟聊天一样,满不在乎地说的。很早之前,现在也是,我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答,谢……
(匿名)
我很自卑,不知道什么时候开始,大概是初中吧,满怀希望来到初中,励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班,班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我,但是我后来努力了成绩也在中等了,可是我们班主任不喜欢我,当时我好像是迟到了,因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我,当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的,把我骂哭了,也许是从那个时候特别特别自卑,班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的,我很在意别人的看法,每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子,我们班有个班级群,她排卧底在里面,群主是个成绩好的,然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主,然后告诉了家长,家长都在骂我带坏他们小孩,可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我,我渐渐不想去学校,也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残,直到我自杀进医院转班了,我以为一切好起来了,原来的实验班还在欺负我,我试卷还在他们班,他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上,开始嘲笑我,所有人一起嘲笑,然后还跑到我转的班来笑话我,后来我告诉我妈,我妈她自私自利,对别人一味容忍从来不考虑我,我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了,我开始不怎么努力学习,成绩吊车尾,被他们冷暴力到已经完全不想努力了,想杀了他们。 高一我性格不好阴沉,不愿意和别人说话,很想融入他们却融入不了,很尴尬在一旁,好孤独,孤独的快死了,又开始自残缓解,直到我们班一个女孩子校园暴力打了我,我得脸都毁容了,脖子都是勒痕,我害怕又恐惧学校,老师叫了我妈妈,我妈妈依旧是要我忍,原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了,我想转班,我妈不同意,逼着我来学校,逼得很紧,我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学,我妈说她可怜她,要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校,可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激,在学校很不舒服头晕想呕,中午立马跑到厕所躲着,一看到人就会紧张头晕,也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边,我扶着栏杆缩在角落我人都傻了,后来我妈说我那时候谁也不认识,说有人要杀了我大吼大叫,缩在角落很害怕...不知道得了什么病,今天要去医院
(匿名)
女,我太失望了。 我中考毕业,她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校,自残了,老师把她叫到学校,然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好,把好的都给我了,回到家,她大吼着,逼问我为什么这么想,我不敢说,我说我觉得自己没用,然后她就把我骂了。后来,她带我去我们这里一个破医院,挂号时候说,要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生,说我懒,说这个年头谁都有想死的想法,我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理,我真的感觉很可笑,那些大道理我也会讲,我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药,我感觉占用了她们的时间,我不好意思,而且我也感觉没必要待下去了,我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走,他说可以,我说了再见,就离开了。然后我回到家,她把我骂了,说那个医生说的对,谁不想死啊,凭什么我就这么矫情,为什么别人家孩子只想着学习而不想这些,说我太幼稚了,懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了,这个世界,我都不想在相信了,我恨我自己,我恨他们。 现在,我厌学,极度厌学,我也极度讨厌与人接触,我把自己关在房间三个月,除了吃饭喝水上厕所根本不出门,饭我也不想吃,有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀,我吃了40粒药,我晚上吃的药,她六七点过来拍拍我,发现我还活着,然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤,当做没看见一样,或者说,她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲,当年我七岁,父母双亡,我在她家,我犯了错,然后她对我说“我不要你了,你走吧!”然后,就把我关在了门外,那是冬天,我穿着线衣线裤,对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃,我对她说这些话,她说“这都过去多久的事情了,你想着它有什么用?怎么?你不服气?那你来啊!杀了我吧!你报仇来吧!” 不仅是她,我亲哥也不理解我,我初二,第一次尝试吃安眠药自杀,他发现了,说“你还要吃药?吃啊!你全吃掉!你不是想死?你想死我不拦着,但是你别在家里死,不然我嫌恶心!” 家里人也就算了,在学校,从小到大,我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼,把废纸塞进我的书包,小学被他们在背后议论,初中被掀裙子,高中被冷暴力… 我太失望了,人性啊,趋利避害,这很正常,所以才会讨厌我躲避我吧。
(匿名)
其他的就不说了,就想随便叙述一下自己的经历,我印象里以前我好像是一个很笨的孩子,小学初中那会儿学习上有了问题就是常常挨训挨打,我能理解他们望子成龙,仔细一想真的蛮频繁的基本上没几天都会挨批评,一直延续到高中左右开始,不知道为什么和父母发生争执的时候隐隐感到反胃,干呕,我爸一发脾气总感觉浑身发凉,后脑勺生风,可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的脸上吧(我没有不尊重我父母的意思)高中时期他们就不太注意我的学习了,但高中时期也有蛮多事的,真的让我愈发感到自己的没用,什么都做不到的我好像被全世界在很认真的讨厌着的这种感觉,说实话,我拿不准,我不知道自己怎么想的,我不知道别人怎么看我的,我又很害怕知道别人是怎么看我的,可能因为我长得丑吧,初中时期有过一段时间的校园欺凌经历,反正就是,跟老师说也没用跟父母说也没啥大用,到了高中倒还好些。高中毕业的时候,那个假期我想着找点兼职干,对我来说我自认为已经是很迈出一步的决定了,但是我生日太小了,我高中毕业的时候距离我成年还有一个月,结果就是人家都不要我,回家被训了很大一顿,无论我怎么解释都是我的问题,我自己也想不通为什么挨了骂,只感觉整个人浑浑噩噩的,可能因为好不容易想做点什么却碰了壁感觉很失落吧。到现在呢也很久了,这些事真是每天都在折磨我,真的觉得自己要不要去看看医生呢,真的感觉自己好像真的很无力,真的很难很难很难做到很多事情,我知道这些都不能怪别人,我确实可能就是这样的人,但是我真的很累很累,一个小小的记忆啊,那时我真的,蛮小的时候吧,我坐在客厅了家人开玩笑说给我20块钱说让我离家出走吧,我小时候也是性子直,拿了钱真的出门走了,开始了一般人还真体验不到的人生第一次离家出走,但我没走远,我就走到村里的广场上,我买了个糖就在那站着,我知道他们在开玩笑,我不能走太远 他们会找不到我,后来奶奶骑着车来接我回去,她看起来很着急,这还没完,后来后来,那个人,他拽着我很生气的对我说,你怎么不去si啊,那个时候我好小,我不明白这样的话为什么会出现,我真的很小,但我真的记得很清楚,以至于就现在,想起这句我眼泪都控制不住,记得还有次,忘了为了什么事了,应该是没考好,反正在车上打开我车门吓唬我要拽我下去,旁边就是河,我那时候也很小,初中?应该是,我就是拽着车框不松手,哭的挺惨的,后来也没真把我留河边,我不知道这些事是不是对我现在造成了影响
(匿名)
女,17岁,高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力,被打过,被骂过,初中时又遇到一群女生,她们组成小团体,排斥异己。我是被排斥的那个,曾经有个男生说我是精神病,有一个女生我们之间有很大的矛盾,在初中时发生了不少冲突,被她羞辱不止一次。整整两年,原以为一切都会变好,但是我从那之后开始了自残,我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去,不想活了,后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖,我不是没有找过老师,我跟老师说有人欺负我,她说,还是你做的不好,做的好人家能欺负你?我记得我妈妈有一次来办公室,问她说,王老师,你说现在的学生有压力吗,她很不高兴的说,现在的孩子能有什么压力,就是闲的。我永远也忘不掉她。于是,自残伴了我三年,还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死,我真的尽力去告诉自己活着很美好,但是当我难受的时候,我会觉得生不如死,我妈妈总告诉我要好好活着,说还有好多小美好。但是我知道,我的未来不会好,因为有她们,她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好,但是我一直活在自己的世界里,我想不开。一年前被查出抑郁症,抓了药。但是因为我总吞药,被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样,没有生的希望,我知道,可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了,世界就清静了,这个世界有太多人了,太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说,你以后怎么穿小裙子,以后夏天怎么办。我说,我不知道,我没想过自己会有未来,我对自己的生活感到绝望,我亲姐姐都诅咒我早点去死,我活着也许是个累赘呢,我真想哪天吃药之后能一直睡下去,不想醒过来,我现在变得不爱说话,不爱吃饭,爱睡觉,天天吃零食,自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了,为什么我的生活这么糟糕,我知道自己活不长,哈哈哈
女,14岁,我现在是一名女初中生,今年14岁,我之前经历了一些十分不好的事,现在每当我想起那些事情来,我都感觉到很痛苦,很压抑,很想要结束自己的生命,每天晚上就是不停的哭,不停的撞墙,咬自己。而且总是莫名其妙的发火,莫名其妙的哭,就是那种上一秒哭着,下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起,应该是从2020年开始说起的,那时候应该是我读小学六年级的时候,到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的,到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了,还是怎么说呢?就是变得有点不相信别人,每次都自己玩。我还有写日记的习惯,我会把我每天的想法,还有我的心情,我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇,就拿我的日记撕下了几页,那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残,自残了两个月我爸都没有发现,他对我来说不像是父女的关系,反而像是合租的关系,(我父母在我三四年级的时候就离婚了,其实小时候的话也没有太多的印象,只记得我爸爸很坏,我爸爸每天都会骂妈妈,到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。)后来是被老师给发现的,我爸便去带我找了康宁心理医生去看,然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁,还有多动症,那时候是开了一点药,还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候,上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩,也还是会写日记。不过在初一的时候,同学们都一直在欺负我,那种暗戳戳的,还是一样的,他们看了我的日记,其实我的日志里面不只有笔记,还有血,这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候,这次不一样,他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具,比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的,因为我想到了我小学的事情,其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服,校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情,有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了,有一次他们把我带到了天台,我记得有两个我们班的男生,3个女生,还有两个学长,他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机,小刀,一瓶尿,还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸,用打火机把我的头发烧成男生的短发,把尿泼了我的身上,那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。
女,14岁,因为我的原因,我的家庭分崩离析妈妈不信任我觉得我口中绝对不会有一句实话,他们议论我,讨论我说我不配考高中,阿姨说家里所有人都讨厌我所有人,当时,因为我的阿姨丢了两百块钱,正好同学聚会带了一些零食回家分给我表弟吃,中午回来的时候,阿姨就说我偷了她的钱去买了这些东西,因为同学聚会是我悄悄去的,要是我说我去了,妈妈肯定要骂我,所以我没有说,可妈妈怎么都不相信我就觉得是我拿的让我跪了五个小时,那个时候我真的很想自杀,你们都觉得是我拿的,那我用命赔你们行了吧,全家人表面上对我很好,可是一到了有什么问题,就全部都是我做的,他们从来都不会觉得就是我那个学习好的表姐做的,就因为她学习好,阿姨就算丢了什么东西,也只会怀疑到我的身上,为什么呢?因为我就是一个差生,做什么事都做不好,还很笨,阿姨上次跟我打电话,我和他说我作文有进步了,可以写好了,之后他给表姐打电话说像我这样的要是能写的好才怪呢。对呀,像我这样的人就应该去死,我从来都没有偷过她那两百块钱,可是为什么就是没有人相信我呢?之后在学校因为我性格我身材,老是被指指点点,被背后议论,都是我把他们聚拢在一起,最后被抛弃的也是我,这学校只有我一个人,一个人吃饭,一个人走,没有人会在意我的感受,在他们眼里,我只不过是一个学习成绩不好,长得也不好看的人罢了。在小学的时候,他们欺负给我起绰号,拿剪刀剪我的头发,把胶水粘在我的头发上,老师知道,可是从来都不管,就因为我成绩不好。那一年我熬过去了,到了初中我还是一个人,家里的人讨厌我,学校里的人排挤我,我真的好想去死,他们从来都不顾及我的感受,从来都没有问过我想要什么,我经常一个人在家,一个人,我觉得我早就死在这个黑漆漆的屋子里了,我讨厌去学校,讨厌过节,我只想一辈子待在这个房间里,直到我死,我想让他们都知道,我终于死了,他们都开心了。
(匿名)
女,31岁,第21天第一餐来了!!!!!!!!!!!!
(匿名)
男,30岁,狠不了心做任何事,总想着安逸,应该怎么办?
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0227
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女,22岁,说实话,想死,想很久了。 从小学被全班校园暴力开始,被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年,就算上课也不会被放过,老师也不会在乎只要不打扰他上课,其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程,被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我,厌学退学转学,混过了初中。 高中啊,虽然我依旧在摆烂,但那至少是我最好的几年,遇到了好的朋友,还不错的班级氛围,虽然不是我喜欢的学习内容,但至少有些被证明自身意义的东西,第一次拿到的个人成绩,全省第一,全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意,但是我的小小荣耀。 再到现在,出国留学,实际上我根本跟不上,不管是与人交往,還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里,我恐惧着我看不到的地方,我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话,他们会轻易背刺我,他们只是在看我的笑话,和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我,他们在等这一天的欢乐,我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过,在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事,但因为时间不够,只能在下一次回国去看,不过不知道我能不能活到那个时候了,我不在乎是不是能改变病症,我只想证明我有病,这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走,一次又一次,直到现在,除了我直接消失三天以上的时候,他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中,他们告诉我,因为他们很忙,他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己,心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里,寒冷僵硬的揉搓着手臂,一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩,好蠢好可怜,那时候我就应该直接从楼上跳下去,四楼啊,或许死不掉但或许能从此获得爱呢?那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方,不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类,我讨厌人类,想死,想死在大海里,想死在风里,想自由的不被任何事情束缚,只想自由的去死。 想要去死……
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